Tuesday, June 27, 2006

سوالف

الدعوة لترك التدخين مستمرة...!!!
والله غريب امرك يا انسان، بساعة واحدة مزاجك يتغير اكثر من مرة وتعيش كل الحالات وحدة ورة اللخ بيوم واحد اذا مو بساعة وحدة، ما اريد الكلام الي دا اكتبه يبين انو اني ضايجة او كئيبة او اكو شي زاعجني، حتى لو اكو، فالاسباب الي زاعجتني ما اكدر اغيرها لان تغييرها مو اني الي مسؤولة عليه، يعني لو اريد اعددها للاسباب، اولها الكهرباء، مثلا ماكو كهرباء وظل الشعب العراقي يطالب بالكهرباء تالي بطل وماكام يطالب بحقه الشرعي بيها ورضى بالامر الواقع واعتمد على المولدات الكهرباء حتى يحصل على الكهرباء، اشو بعد ما رضى بالامر الواقع واجه مشكله ثانية واكبر، هو ندرة البنزين واحنة بلد نفطي وعدنا موارد غنية بالبترول وما نلكة البنزين الي يكفي ويسد حاجتنه، لان المولدات تحتاج ينزين حتى تولد الكهرباء المطلوبة، تنازل العراقي عن حقه بالكهرباء وكال ملازم الكهرباء مومهمة، هسة نريد بنزين، وين البنزين ووين النفط بالشتا ووين الغاز؟؟ شنو نبطل وما ناكل ولا نشرب ولا مدري شنو؟؟

نجي على مشكلة لخ، الانفجارات الي دة تصير واحنة هم ما مسؤولين عليها ولا نكدر نسيطر عليها ولا نكدر نحذفها من الوجود، اوكي، لعد شنو الحل، يعني قبل فترة جانت الانفجارات تصير على قوات الاحتلال الي اني جنت فرحانة بوجودهم بالعراق لان توقعت انو راح يصير تغيير ايجيابي بسببهم، لكن يوم بعد يوم اني بديت اضوج من فكرة وجودهم هنا، لان كل الي صار النا بسببهم اولا وبسبب بعض العراقيين ثانيا وبسبب الارهابيين من الدول المجاورة ثالثا، يعني التفجيرات الي تصير ما اعتقد ممكن اكو عراقي عنده عقل ومسلم ومؤمن بالله وبدينه او حتى لو كان مسيحي الشخص، ما اعتقد دينه يقبل بقتل الناس، لان كل دين سماوي حرم قتل النفس التي حرم الله، بغض النظر عن الديانة نفسها، لهذا اني متأكدة انو بس ضعاف النفوس الي غرتهم الدنيا بفلوسها همة الي يكدرون يقتلون ويفجرون ويأذون باقي البشر.. طبعا هذي من جهة، لان اكو بعض الناس يوصفون هذا الارهاب بالجهاد في سبيل الله، اوكي، كلنا جاهدوا بس مو هيجي لان رب العالمين ما كال الجهاد من واحد يفجر نفسه يم مدرسة او يم سوك او يم لمة شباب مجتمعين، او بأي مكان ثاني بي ناس ابرياء ما الهم ذنب، الجهاد المفروض يصير بس على المحتل، بس منو يقرا ومنو يكتب، اذا ضاع الاخضر بسعر اليابس، مستقبلنا ضاع بسبب الي دة يصير هنا، الاخبار تحجي عن القتل والانفجارات والاغتيالات، وكل يومية صايرة كارثة انسانية وناس يتأذون والسبب ارهابي، وانقتل الرزقاوي وما خلصنة من شره.
ضاع الحجي، جنت مسترسلة بالكلام وعلى غفلة كلشي راح، يلة المهم خليني اكمل كتابة واشوف ليوين راح اوصل، حاليا ساعة 3 بالليل، طبعا سهرانة لان ماكو شي عندي باجر، لا التزامات ولا شغل ولا دوام، وبأي لحظة تطفة الكهرباء، المهم، دا انتظر نتيجة امتحاناتي بفارغ الصبر، هذي السنة جانت مختلفة عن السنتين الي انقضوا بالكلية من كل النواحي، مثلا، اذا من الناحية الدراسة فبهاي السنة واجهت صعوبة اكثر من السنة الاولى والثانية الي ، لان الدراسة صعبة واسلوب الاساتذة مزعج وعدا هذا احس ماكو دافع وواهس للدراسة، بنفس الوقت خذلت نفسي لآول مرة بحياتي، لان وعدت نفسي ان اطلع تقدير( امتياز) بهذي السنة على الاقل واني متأكدة تقديري راح يكون اقل من جيد!!!...هاي من جهة، الاختلاف الثاني، الحماسة الي جانت موجودة بية او بصديقاتي مختلفة، اهتمامنا بروحتنا اليومية للكلية قل يوم بعد يوم وطبعا هذا بسبب سوء الظروف الامنية ، وكل الطلاب دة يواجهون المشكلة نفسها، ومن ناحية ثانية، بس اعتبره شي ايجابي، علاقاتنا الاجتماعية اختلفت، ومعارفنا زادوا، وجانت الي ايام حلوة ومميزة بقت بالذاكرة ولحد الان.
بعد على شنو ردت احجي؟؟ طبعا كلما اقرأ بلوك جديد اكتشف غرابة العالم الي احنة بيه، مرات اكول شكد حلو ان نلكة صفات متشابه وية اشخاص تبعدنا عنهم مسافات طويلة وكل الي يربطنا بيهم كلمة وحدة انو احنة كلنا بشر، مختلفين بالشكل وبالدين وبالتفكير والمعتقدات ونمط الحياة والمجتمع بس يبقى بينا شي واحد متشابه، احساسنا واحد، كلنا نحجي عن الاحساس، بنفس الوقت اكتشفت انه نسبة الاشخاص الي يعانون من شي بحياتهم عددهم جبير، منهم او الاكثرية منهم عدهم امراض نفسيه، كتاباتهم جذبتني الهم لان حسيت بيها من صدك معاناة، بس معاناتهم تحدد بأسباب معينة، اما ضعف الشخصية وعدم الثقة بالنفس، اما شخص وحيد وما عنده اصدقاء، او حبيب فقد حبيبه لسبب معين، او انسان انصدم بحبه الاول وبقى طول الوقت يكتب معاناته واحلامه المحطمة على البلوك ويوصل احساسه لآكبر قدر ممكن من الناس، او مراهق يكتب عن اهتماماته بالحياة، او انسان مو طبيعي ويكتب مواضيع اكثر من مرة قريتها وما فهمت المغزى منها شنو، واخر شي شخص ما يعرف شنو يريد وليش يكتب، لله في خلقه شؤون..

Sunday, June 25, 2006

دعوة لترك التدخين!!!!


صنعوها من ارقى المكونات، وانطوها اسماء خاصة و صارت ماركات عالمية انتشرت بالعالم كله، ضافوا عليها عطور و نكهات مختلفة، وانطوها شكل انيق و بعلبة حلوة والوانها منتقات بذوق، و كتبوا تحذير بأحد جوانبها يكول:
" أستخدامها سبب رئيسي لامراض القلب و الرئة وتصلب الشرايين و السرطان !؟! ". . .عدا كل هذا ريحتها مو طيبة.
مرة سألوني عنها وعن رأيي بمستخدميها، بالبداية جوابي كان ، انو تنطي لمستخدمها صفة غامضة و جاذبية معينة، طبعا هذا مو بس رأيي الخاص . يجور رأيي بالبداية بهذي الصورة لان الي اعرفهم من مستخدميها او متعودة على منظر الاشخاص يطالبون بيها و يشتروها، لكن ما اعرف شنو الي غير فكرتي عنها وبديت اتضايق منها يوم بعد يوم..
اتصور لان اكو صفات اهم ممكن ان يتمتع بيها الشخص وتنطي الجاذبية او صفات حلوة تترك اثر ايجابي عند المقابل....
هنا اتصور راح انتقل لموضوع ثاني مختلف و اله علاقة بيها ، واذا ماكو فراح اعتبرها مدري شنو و مو اي شخص يفتهمها.
.اما الصفات الي ممكن ان يتمتع بيها الشخص و الي تترك اثر حلو فمتعددة، لو اريد اعددها فأكيد راح اكتب رأيي بصورة خاصة ..مثلا :الشخصية.. الانسان ممكن يكون متفائل او متشائم، خيالي او واقعي، رومانسي او خالي من المشاعر، اجتماعي او منعزل عن باقي الناس، عنده هدف بحياته وطموح يريد يوصل اله او يذب اللوم عالدنيا و يشتكي من حظه و هو ما باذل اي جهد حتى يحقق شي بحياته؟..
ممكن يكون هذا الانسان مغرور او بسيط وعفوي بتصرفاته وية الغير، او يكون تفكيره محدود و سطحي (وهذي برأيي وحدة من اسوأ الصفات الي يملكها الانسان ) او يكون عنده افكار حلوة و يحلل الامور بعقل واعي و متحضر..
او ممكن عصبي او هادئ ، اشوف اسلوبه بالتعامل وية الناس وخاصة احترامه للمرأة ..اعترف هنا اكو تحيز!! اعتقد هذي الصفة مهمة و خاصة احنة البنات نهتم الها..اما بالنسبة الي فأعتبرها صفة مهمة تدل على رقي الانسان و افكاره..و هواية صفات و تفاصيل تنطي انطباع و جاذبية للاشخاص ...
مثل ستايل اللبس، اهتماماته الخاصة بالحياة، هواياتة، مستحيل تكون الجكارة تنطي صفة اهم من الي ذكرت.. ارجع لموضوعي الرئيسي الي هو التدخين..فيا مدخن بس اريد اعرف شنو الي مخليك متمسك بيها لهذي الدرجة؟
ممكن النيكوتين؟؟
او ريحة الدخان؟؟
او مدري شنو؟؟
و شنو الاحساس المصاحب للتدخين؟؟
و الجكارة بيدك؟؟
يا مدخن، شو من انت ضايج تدخن و من انت فرحان و مرتاح هم تدخن؟؟ساعة تكول من انت وحيد تكون الجكارة هي الرفيقة الي تهون عليك الغربة..و ساعة تكول الغربة بدت تقل و انحل موضوعها بس بعدك تدخن!! متكلي لشوكت؟؟ ترة مو زين على صحتك....مو زين . . .مو زين . . .

Friday, June 23, 2006

....


مثل نجمة غادرت راحتي وابحرت ليلا..
فشاغلني الحنين..
وحين حلمت دنت مني وايقضت جرحا
شهيا كالعسل..
والصقت في شفتي قبلة وانين..

Wednesday, June 21, 2006

فكرت بعنوان بس ما لكيت !!!



خلصت امتحاناتي، وبدت العطلة الصيفية، اخر يوم بالامتحانات كان شي مختلف عن باقي الايام، الامتحان كان بسيط وسهل وما اخذنا وقت طويل بيه، طلعنا من الامتحان وطالبات وطلاب شعبتنا تجمعنا بمكان واحد نسولف ونضحك ونودع بعضنا، حسيت بالاحترام والحب الاخوي الي متبادل بيننا، تمنينا النجاح للكل وتكون العطلة سعيدة للكل، ويكون كلشي بخير وسلامة ونشوف بعض على السنة الدراسية الجديدة، وصينا انو كل شخص يديرباله على نفسه، ويتذكرونا دائما..حتى الناس الي ما جنا نحجي وياهم بسبب سوء تصرف من قبلهم سامحناهم لان هذي دنيا وما نعرف شنو ممكن يصير..ويجوز ما نتشاوف بعد.

برغم الموقف شي عادي، مجردزملاء دراسة يودعون بعضهم، كان احساس حلو، تشوف انو ال3 سنوات الي فاتت بالكلية وقضيتها وياهم كونت فد نوع من الحب والاحترام بيننا كلنا، اتمنى ان نرجع نجتمع سوة، ونشوف الكل بخير وسلامة، ونتخرج سوة وكل شخص بينا يحقق الي يريده بحياته..ونتذكر بعض دائما لان عن نفسي ما اعتقد راح اكدر انسى الي عرفتهم...صح انتهى اخر يوم بالسنة الدراسية لكن مو مثل ما جنت اتوقعه ، لاسباب خاصة.

انقضت سنة دراسية من عمرنا، وبدينا مرحلة جديدة، وراح ابدي المفروض بمشاريعي الصغيرة الي خليتها ببالي، من ضمنها اخلي كل رسوماتي على البلوك، واعرضها بصورة حلوة وواضحة، وممكن اكتب مواضيع جديدة ..كلها تعتمد على الواهس والحالة النفسية والعقل الباطن و ارهاصاته!

عاجبني احجي عن حلم او بالاحرى كابوس من ابشع ما شفت، صح هو مجرد رؤيا ممكن تكون الها سبب وممكن بدون سبب وما الها صلة بالواقع ولا شي، دائما جنت احب المواضيع الي تتعلق بالاحلام، ودائما استمع الها بأهتمام، مو لان أمن بيها وعندي اعتقادات بخصوصها، اعتقد عقلي وتفكيري اكثر واقعية من التصديق بهيجي شي، لكن تفسير الاحلام يعتبر علم كامل لوحده فلكيت نفسي مجبورة ان افكر بالكابوس الي شفته، رجعت على كل احلامي الي اتذكرها، لان اني احلم بكثرة، وحتى احلامي غريبة، وشكد شفت احلام مزعجة..اما اكعد بعدها يكون نفسي متقطع او عندي صداع او اي احساس مزعج، لكت هذا الحلم كان ازعج منظر وحلم شفته بحياتي، انو صديق قريب يمر بموقف حتى لاعدائنا ما نتمنا، ما ادري اذكر تفاصيل الحلم هنا ، لكن اتمنى ان ما يكون من هذي الاحلام الي ممكن تتحقق، واني اولا واخيرا ما اّمن بهذي الامور، احس بيها تشبه مواضيع الابراج الفلكية "كذب المنجمون ولو صدقوا"..صحيح احب اقرأها لكن للتسلية فقط..مو اكثر من التسلية..

الله يبعدنا جميعا عن هذا النوع من الكوابيس الي خلاني احس بجمود اطرافي وبشلل كامل، وبرودة مو طبيعية، كعدت بعدها واطلقت سراح دموعي حتى ارتاح نفسيا..

مو سهلة على اي شخص يشوف منظر دموي كدامه وخاصة اذا يخص انسان قريب، صديق، فخسارة احدهم شي صعب وحتى التفكير بيه مو هين عليه، افضل ان ما افكر بيه، حتى لو الحدث ممكن يجري عليه، ولازم اتوقعه بأي لحظة..بس مو شي سهل واحاول ابعد عن بالي هذي الفكرة..

برغم محاولاتنا الفاشلة من ان نبتعد عن الواقع و"نغلس عليه" نشوف نفسنا نرجع اله وبكامل ارادتنا، المشكلة انو احنة لو ما حجينا بيه اعتقد راح نكبت كل الي نريد نحجي الى ان نوصل درجة وننفجر، مثل اي عبوة ناسفة انفجرت قبل...فلهذا لازم نحجي شوية بيه ونرجع نغلس...

دائما انتبه على التناقضات الموجودة بحياتنا، واعتقد هذي صفة حلوة للي يعترف بوجودها، لان تنطي ميزة لحياتنا، ما يفهمها بس الي يتفلسفون مثلي، واعتقد قليلين، واعرفهم..فالتناقض الحالي الي دا اشوفه انو كلامي بموضوع "مزري وماله اول ولا تالي..او بالاحرى اله اول وبس الله يعرف شنو تاليه..اقصد العراق وضعه التعبان" انو موضوعي وين..؟؟ والاغنية الي دا اسمعها وين؟؟

صدقني خلاص من بين الناس حبيتك واخترتك ليه

طول منا وياك قدماي ملاك خلتني ما غمضش عينيه

الله يا سلام في عينيك احلى كلام...

Sunday, June 18, 2006

ارهاصات..بأخر الليل...والكهرباء مطفية..


البيت هادئ والانارة خافتة، والساعة بالثنتين بالليل، الصوت الي دا اسمعه هو صوت مولد الكهرباء وصدى صوت ثاني يتردد على مسامعي من بعيد ..صوت اغنية سمعتها البارحة ولحد الان ببالي..
أسألي عني الليالي..شكد خطر طيفج ببالي..لو تشوف الناس حالي يبجي العاشكين
لا تطيلين السكوت..الزمن خوفي يفوت..السعادة ما تموت لو انتي تحجين
صرختي بليلي حزينة..هزت اسوار المدينة....وينج انتي يالحنينة يا نور العين
الربيع انتي والواني..رمشج الساحر ناداني..صوتي واحساسي وزماني...لا ..لا ترحلين
اقتربتي وكلتي همسة..
"قررت انساك هسة..انسى كل الي صار انساه..وابقى حزين"
للهوى سلمت روحي..يا زمن يشفي جروحي..عيشي سر.. بكل وضوحي..
يا حب السنين..انتي اغلى الناي عندي..جنة خضرة وحلم وردي
من زمن صدكيني ودي..يجمعنا الحنين
صدكيني بدمي انتي..بحلم ايامي وغربتي...والامل ظل بغرفتي ويسال انتي وين
كم مرة كلتيلي ارحل..قبل ما احجي واسال
بالعذاب والحيرة اقبل لو انتي ترضين
دوري يا دنيانة دوري..حطمي حلمي وشعوري..
الحزن اصبح سروري....يا قدر..ليوين؟؟ يا قدر ..ليوين؟؟
اكو احلى من هيجي كلمات ممكن ان اسمعها قبل لا انام؟؟ وما ادري شوكت راح انام لان مو نعسانة..عدا انو ما مصدكة انو الامتحانات بقالها يوم واحد، هو صحيح مبين من كلامي اني فرحانة بأنتهاء الامتحانات لكن الي اسبابي، ماكو واهس للقراية والطموح خاتل ورة الباب والهدف حاليا ضايع ومحد ديكدر يلكاه..فبالنتيجة ماكو دافع قوي للدراسة، طبعا هذا السبب الاول، اما السبب الثاني، الوضع واويلي على الوضع الامني الي هنا، الكوارث والانفجارات..الى اخره..وما اريد احجي عن هذي المواضيع لان تحطمنا نفسيا بسببها..
واني جنت اسمع الاغنية اجتي على بالي مكالمة البارحة وية بنت خالتي الي جانت خايفة بسبب روحتها للكلية، والاحداث الاخيرة الي صارت هناك...حالها حال كل المناطق بالعراق..حاولت احجي وياها واغير عليها الجو لان جانت واصلة مرحلة من التعب النفسي بسبب مشهد دموي شافته عالتلفزيون، كلام مني وكلام منها نسينا الواقع وبدينا نحجي بمواضيعنا الشبابية الطبيعية والبعيدة عن الهم والغم..استمرينا سوالف وسوالف الى ان سمعت صوت خالتي تكول"كافي روحوا اقروا والسوالف خلوها على العطلة"..شكرا الج شهودة على كلامج اليوم ..ان شاء الله نكون سوة ونبقى سوة والله يصبرنا على فراك حنونة!
مشهد ثاني اجة على بالي، مصارلي يمكن نص ساعة من كعدت من النوم، بعد عناء طول ونداء من ماما بأسمي حتى اكعد من النوم، بس من كعدت حسيت بنفسي جنت رايحة بسفرة طويلة ولمكان مختلف عن الواقع، لكنه مو خيالي، ورجعت من هذي السفرة مجبورة على الرجعة ومو بكامل ارادتي، وما لكيت نفسي الا واسال ماما " ماما، يصير نغلس؟؟" ..سؤال غريب ودخلت بالموضوع بدون اي مقدمات، مثل ما تعودت وتعودوا الي يعرفوني على هذي الطبيعية بيه، كالت ماما "ماماتي على شنو تريدين تغلسين؟؟ "..كتلها "والله يا حياتي اريد اغلس عالوضع!!"..طبعا الوضع الامني..اغلس على الاخبار واغلس على الحوادث واعتبرها امور طبيعية في حياتنا الغير طبيعية..تعبنا وملينا وماكو حل، نبقى نصبر ونتحمل بس لشوكت؟؟..هاي اني كلت ما اريد اكتب عالظروف بس هم كتبت..اوف يا ربي..شكد حلوة حياتنا تكون لو ما كل الصعوبات الي دة نواجهها..الحمدلله والشكر على كلشي.
شغلة ثانية، اكو هواية مواضيع احب احجي عنها لكن الكلام مرات يخونني..وعلى كولة الاغنية الفرنسية:
comme tout le monde j'ai mes defaux..
je n'ai pas toujours les mots qu'ils faut..
مثل العالم..فأنا لدي سلبياتي..لا املك دائما الكلمات كما يجب..
طبعا هي معناها بالفرنسي بدون ترجمة يكون احلى، فهذي الحالة، اقصد حالة الماكو كلمات بالوقت المناسب دا اواجهها بحيث كلام هواية ببالي اريد اوصله او اكتبه لكن ما يطلع بالصورة المطلوبة فأظطر ان اتفلسف شوية، ادري اليوم راح انوع بالكلام وامارس حقي الشرعي بالتغيير المفاجئ للمواضيع حتى لو كان البوست كله ما مترابط..
لحظة، تذكرت شغلتين، خابرت بنت خالتي وطلعلي "عوكي" عاشق"حسام الرسام" ..يعني هذا "عوكي" ذوقه خرافي بالاغاني، ومن نوع كل الاغاني الي يسمعها عبارة عن قصص حب فاشلة مع العلم عمره وتجربته بالحياة بعدهم بالبداية وما متجاوزة ال16 سنة، لكن لله في خلقه شؤون!
شغلة ثانية هم تذكرتها، اعرف نفسي مرات هواية احكم بسرعة على اشخاص حتى لو اعرفهم، من مجرد موقف بسيط او كلمة اسمعها او تصرف، ومرات يكون الحكم ايجابي ولصالح الشخص لكن مو بمحله الصحيح، فدائما الكه نفسي بحيرة معينه تجاه الموضوع الي يشغلني، يجوز هذا شي طبيعي ان ينتابنا هذا الشك الي يخلينا نحكم ،او نتسرع بالحكم، او يكون مجرد ضرب من الجنون الموجود بالعقل الباطن..اعتقد تفلسفت!!
المهم انو اكون واعية دائما لهذي الصفة الي عندي، اعرف نفسي ممكن ان اتسرع بأصدار حكم سلبي او ايجابي، بنفس الوقت الحكم ممكن يتغير بأزالة العامل الي خلاني اشك بالاشخاص او المواقف وساعدني على اصدار الحكم عليهم...وهذي وحدة من السلبيات الي اني اشوفها بنفسي.
قربت نهاية السنة الدراسية وما بقالها الا يوم واحد، من كعدت اليوم بلحظة سكوت او لحظة "صفنة" تجاه الكون! لاحظت شكد كبرنا، تغيرنا، تعلمنا اشياء حلوة، وشفنا اشياء مو حلوة، عشنا ايام صعبة، وصنعنا لنفسنا ايام حلوة، اتذكر بداية الدوام وبالذات اول يوم، على طول الطريق جنت اسمع اغاني فيروز...
تذكر اخر مرة شفتك سنتا
تذكر وقتا اخر كلمة قلتا
وما عدت شفتك وهلأ شفتك
كيفك انت ملا انت..
جان الجو حلو ورمضاني جدا، متشوقة اشوف البنات، علوشي وايفا ونوني، وباقي معارفنا بالكلية، كلشي مختلف وكلشي متغير ، وهذا التغيير خاص بيه اني، قرارات معينة اتخذتها وية نفسي خلت الدنيا كلها تتغير..برغم الحر يبقى يوم حلو، ورحت للكلية بطلتي الجديدة واللون البنفسجي الفاتح للشي الي جنت لابسته، والي ما لبسته مرة ثانية لان حسيت لشدة اناقته ما يناسب الظروف الراهنة.!!وموجود لحد الان بالكنتور ينادي وية باقي الملابس "المؤجل ارتداؤها الى اشعار اخر والى ظروف امنية افضل ونفسيات احسن" ..اعتقد هاي هم فلسفة..شفت البنات ..ورجعنا سوة نلتقي، وبدت المحاظرات، والدراسة والاحداث تجري، وكل هذا وية صديقاتي، تعرفنا على ناس وراحوا ناس، الي نتذكرهم والي نسيانهم، بس مستحيل ننسى اشخاص يتركون اثر ايجابي بداخلنا، ..واتذكر ايام الشتا والبرد، والمطر، والاجواء كلها...
ايفا، ان شاء الله نتشاوف عن قريب، مشتاقة لشوفتج وسوالفج وتعليقاتج، مرت هواية ايام وجنت اتمنى انو تكونين موجودة وياية، لكن الظروف كانت اقوى، وهسة انتي ويوني تلتقون وتسهرون سوا وتتذكرون ايامنا الخوالي!! ان شاء الله اشوفكم عن قريب، جدا جدا ويتجدد اللقاء مرة ثانية...
علوش، المكالمة الي بيننا اليوم جانت حلوة، ممكن اكون بداخلي شوية مقهورة منج بسبب تصرفات معينة تجاه اشخاص ومواقف معينة واللا مبالاة الي تتبعيها بأغلب الاوقات، لكن ادري بيها مو مقصودة وهذا مجرد جزء من شخصيتج، بس شسوي لدمج الخفيف والضحك الي يصير من نريد نحجي موضوع جدي وانتي تضحكيني، وتعرفيني اذا اضحك مو بسهولة راح اسكت خاصة اذا كان الج علاقة بالموضوع، هسة تذكرت واحد من ايام العطلة الصيفية الفاتت، جنا كل يومية لازم نتخابر ، الى ان اجة يوم ظلينا نضحك ولمدة نص ساعة، انتي تحاولين تسكتيني واني احاول اسكتج، فأضطرينا ان نسد التليفون حتى نعرف شوكت راح يتوقف الضحك...اي يا علوشي، تبقى الج غلاوة بقلبي حتى لو انتقدت تصرفاتج ببعض الاوقات، لان تعلمنا انو الصديق لازم يكون مراية لصديقه، يعكسله الصورة الحقيقية بأيجابياتها وسلبياتها، وهذا الشي كلنا متفقين عليه...وراح نحاول ان نتقبل الاخرين.
نوني، شنو ممكن اكتب عنج؟؟ بس انتي وردة، احس بيج مختلفة عنا، بس لو تبطلين الخوف والقلق بسبب الامتحانات اني ارتاح..
سراب ووسن ورولا...."والله مشتاقين يا قلبي للحب القديم" صارلي زمن ما شايفتكم، لو اريد اكتب شي الكم فمستحيل اكتفي، بس يكولون خير الكلام ما قل ودل....احبكم.
اعرف العطلة الجاية راح تكون مختلفة لعدة اسباب، الاول، الي يقرأ يعرفها، والسبب الثاني، الي يقرأ هم يعرفها، والسبب الثالث، هم الي يقرأ يعرف.......بس راح نشتاقلج حنوووون
عندي مجموعة مشاريع ابدي بيها بعد الامتحانات مباشرة، عدا التنظيف ، قررت اتعلم شوية طبخ، وممكن اتعلم سياقة، ومواضيع اخرى خاصة، بس يكون ما افقد هذي الطاقة من اول يوم من العطلة الخرافية!
اني حجيت هواية، وحسيت بالتعب، والكلام ما اعتقد لهنا يخلص، لان اكو بعد وبعد وبعد، وما اعرف الايام شنو راح تجيب وياها من مواضيع ومواقف..بس تأكد من شي مهم اليوم برغم قناعتي بيه، لكن تأكدت اكثر انو "ليس كل ما يلمع ذهبا"...

Thursday, June 15, 2006

ارشيف!!

فجأة لكيت نفسي ادور ارشيف الرسائل المرسلة بأيميلي الخاص وامسح كل شي ممكن يذكرني بيكم..طبعا قبل لا كنت امسح الايميلات الي بيننا قريتها ورجعتلي كل ذكرياتي وياكم..كل الايام بتفاصيلها واحداثها..وكل دقيقة بدقيقة....اعتتقد اني دا اسوي عذاب نفسي لنفسي من دا اقرأ الايميلات القديمة......انتوا الاصدقاء الي لكيتهم بوكت معين ودخلتوا لحياتي بطريقة كلش حلوة..تعاهدنا على الصراحة والوفاء بيننا..وتكون صداقتنا مستمرة..الى ما لا نهاية..لكن العهد الي قطعنا على نفسنا انتوا الي ما نفذتوه وانتوا الي خنتوا العهد بعد ما بنيت امال على هذه الصداقة..جنت دائما اتصور الحياة وانتوا موجودين بيها..يجوز اني دا ابالغ بكلامي هذا لكن هذا احساسي تجاهكم انتوا الاثنين بالوقت الي عرفتكم بيه..صح لكيت بيكم هواية صفات حلوة وجنت على طبيعتي وياكم وخليتكم تشوفون جانب معين من شخصيتي مو اي شخص يشوفه، هذا الجانب اظهره بس للاصدقاء الي اهتم الهم ويحتلون جزء كبير بحياتي ووقتي..قضيت وياكم ايام حلوة..وبحكم العمر بيننا تعلمت منكم هواية اشياء..نصائح بالحياة تنفعني وكلام بقى على بالي ولحد الان اتذكره....المشكلة اني حبيتكم..واعترف انو انشغالي بيكم ابعدني عن هواية اشخاص كان من المفروض ان اتواجد وياهم..ما اكول اني ندمانة على معرفتي بيكم..بالعكس..اني مستحيل ان اندم على اي شي يصير بحياتي لان اعتبر كل موقف وكل شخص اعرفه او كل تجربة لا على التعيين ممكن تكون.حتى لو تجربة تخص الحياة المهنية او الشخصية..كل هذي اعتبرها درس الي واحاول استفاد منه..اكول الله خلاني امر بهذا الموقف حتى اعرف شلون اتصرف بالمرة الجاية من يتكرر الموقف نفسه..لهذا اني ما ندمانة على معرفتي بيكم..ولا راح يجي يوم واشعر بالندم تجاه صداقتنا..لكن صدك كلشي بوكته حلو..حتى لو افكر انو ممكن ترجع صداقتنا مثل قبل..لكيت نفسي ما املك الوقت الكافي الكم ولا الى ان اتواصل وياكم بالشكل المطلوب..لان انتوا ما لكيتوا الوقت الكافي الي حتى تستمرون بصداقتنا..
ما ادري ليش اجيت على البلوك وكتبت عنكم، بس كان احساس غريب جدا من قريت الايميلات القديمة بيننا..مدا اعرف شلون اوصفه..صح احتليتوا مكانة مميزة بقلبي..بس بعد الاختفاء المفاجيء من قبلكم..اكتشفت انو الاصدقاء او الصداقات الي مكونتها اني..حلوة..راقية..الها معاني حلوة وبيها ذكريات ما تننسي..راح احافظ عليها وراح اتواصل وية الي اعرفهم..لكن ما راح اوسع دائرة الاصدقاء الي املكها..لان مكتفية بالي اعرفهم..ومع الاسف..ماعرفت قيمة هذه الصداقات الا بعد ما انقطعت علاقتي بيكم...انقطعت ولآسباب جدا واهية والي اتخذ هذا القرار اعتبره انسان سطحي جدا وما عنده ثقة لابنفسه ولا بالاخرين..
بس اريد اعرف يعني شنو بنية تقطع علاقتها بصديقتها بسبب غيرة الاولى على زوجها؟؟
ماكو اي سبب مقنع...وما معذورة ابدا