HAPPY BIRTHDAY TO ME!!

I have no wards to say

i have no new post to write

but i have something for me to say:

HAPPY BIRTHDAY TO ME !!!

17-10

yes, it's my birthday

yeeeeby !!!

mmmmm...

so, it's time to make a wish

i wish.....

i won't tell you

hahaha

this is from my father...

:)

liked it sooo much

نق نق نقانق...يا عروسة !!!

بما انو ماكو طلعة لا منا ولا منا..

بما انو ماكو كلية ولا شغل ولا علاقات اجتماعية وزيارات مثل قبل

بما انو الوضع ما يساعد على كلشي..

بما انو النت هسة اجة اريد اكتب اي شي عالبلوك لان صارلي هواية ما كاتبة

ولو، صارلي شكد امخمخ بفد بوست جديد بس ما ادري على شنو احجي، مرات احس كومة مواضيع ببالي بس اكول، لا، مو وكتها، اريد احجي عن الغربة!! اريد احجي عن الاشتياق!! اريد احجي عن الوضع!! اريد احجي عن رمضان، اريد احجي عن المسلسلات الي دا اشوفها ولو ما متابعة هواية مسلسلات مثل كل سنة، اريد احجي عن الليلتين اللي فاتت عليه وقضيتها ببكاء لا ارادي، والسبب "لا شيء والحمدلله" بس هيجي مجرد احساس، مدري اشتياق، مدري ضوجة، مدري اني صايرة حساسة زيادة عن اللزوم، ماكو شي يخليني التهي واشغل تفكيري عن اشياء تزعجبني "طبعا الاشياء الي تزعجني هي الوضع مو اكثر" ادري كتبت كلمة وضع اكثر من مرة، الوضع الامني وما ادراك ما الوضع الامني، المهم، احلى وقت اكتشفته، بالليل وهدووووء تام وهمس صوتي واني ادعي من ربي ان يرحمنا كلنا، ويشيل عنا الغمة وعن وطننا، ويخليلي اهلي ووحبابيبي بكل مكان، ويبعد عنهم الشر، ويبعد عنهم ولد الحرام، اصلي وادعي ودموعي تنزل، احلى دموع، اني وادعي لربي، ويا الله استجب دعائي،ارحمنا جميعا واحفظنا جميعا وابعد عنا الشر وارزقنا براحة البال والسلام والراحة.

صارلي يومين حالتي النفسية شوية مو زينة، مو لسبب معين بس هو الروتين و"الوضع الامني" بس هسة الحمدلله زينة وبديت بمرحلة التغليس واللي مكتوب عالجبين لازم تشوفه العين والحمدلله والشكر على كلشي، طبعا جنت كاتبة بوست فرغت كل اعصابي بي، طلعت القهر كله على كولتهم، بس بما انو الكل ضايجين، وما اريد اشغل بال موربيدو علينا، وبما انو فد نا س كالوا هم الوضع؟ مو الوضع سييسنا، خلانا نحجي بالسياسة، ف بطلت، وكلت ماكو داعي، اني هم ما اريد اضوج احد"

ارجع على شنو ردت احجي، او بالاحرى ردت اكتب عن افلام الكارتون قديما وحديثا، جنا نتفرج احلى قصص، منها حكايات عالمية وتطلع الراوية تكول ببداية كل قصة "حكاية من التراث الفرنسي...حكاية من التراث الاغريقي..الخ" اكيد الكل يتذكره، اغنية المقدمة جانت..

من كل بلاد الدنيا، من كل بقاع الارض

قصص شتى، تروى حتى

نعرف اخبار الانسان والكل هنا جيران

فأذا زرناهم بالصورة في احلى دنيا مسحورة

كي نتسلى، صرنا احلى..

او في قصص الشعوب..في قصص الشعوب،

طرائف لا تنتهي وعالم خير بهي

يسكن في قلوب، في قصص الشعوب..

وجان اكو كارتون نليز، وصديقه رات ومورتون،وكارتون بومبو،"خرجت بومبو من بيضتها"، وكارتون النسر الذهبي، الاحلام الذهبية وابطال القصة "مندوزا واستيفان، وتاوتاو بس نسيت اسم البنية الي وياهم" وكارتون كاليميرو، مازنجر، خماسي، كريندايزر "انطلق" ..سالي الخدامة، اليس، سالي في بلاد العجائب واصدقائها الحطاب والفزاعة وتوتو والليث، وزوزو الكبير، وجان كل يوم جمعة يطلع افلام كارتون التنين الصغير "كريسو" هاي شنو، والله ايام، وبشار مدري نحول، وعقلة الاصبح، وحكيم الاقزام، اكو فد كارتون ابطاله ضفادع، تتزوج الضفدعة يغنولها " نق نق نقانق يا عروسة" هيه هيه هيه...بعد وبعد جانت كلها قصص حلوة..تذكرت فيردي وصديقته جيني، وصديقة المتهور كلما يريد يسوي شي يكوله " لا تتهور يا متهور!" وكارتون دباديبو الموسيقار بس جان مثل مسرح الدمى مال مس بكي وكيرميت، وكارتون ريمي، والبجعات المتوحشات وسيندريلا والاميرة النائمة، وسنو وايت..عفية الي يتذكر بعد افلام كارتون خلي يذكرنا بيها، اني وموربيدو حافظين حتى السيناريو مال كم فلم، خاصة البجعات المتوحشات، هاي البنية اللي ابوها يتزوج بعد ما امها تموت، وتطلع زوجة ابوها ساحرة وتضوج منها ومن اخوتها وتحولها الى بنية قبيحة وتحول الاخوان الى بجعات، ومن يلتقون الاخوة سوا من بعد فراق تكوللهم، "مرحبا يا اخوتي، بيتر، عزيزي بيتر، صباح الخير يا اليزا، عجلوا يا اخوتي، الريح تعصف والصخرة بعيدة" هعهعهعهع...تتذكريها موربيدو...بس الكارثة من وين بدت،؟؟ من كارتون عدنان ولينا، ما ادري ليش ما احب هذا الكارتون ولا اتحمل اشوفه، مع العلم هواية كلش يحبوه، بس من بعده تغيرت كل افلام الكارتون وكل القصص والهدف منها، جنا نتعلم هواية اشياء من الكارتون وبيها اهداف حلوة، نتعلم شلون نحافظ على الصداقة، شلون اذا نغلط بتصرف واهلنا يعاقوبنا عليه حتى ما نكررها، كله من خلال الكارتون، بس هسة ماكو بس..ابطال الدجتال، المحقق كونان، اكاديمية الشرطة، والبوكيمون" نحن نحب كل اطفال العالم ونزرع الورد في كل مكان،....مدري شنو بعد...وراها يكولون...انظمو انظموا...عبالك منظمة ارهابية ويريدون يسوون دعاية عليها...والله كلشي تغير وما بقى على حاله حتى الاطفال، الله يستر من الاجيال الجاية وتفكيرهم حتى من اتعامل وياهم اتفاجا بتصرفاتهم، بس يلة، نعيش ونشوف..

رمضان كريم

ايـــــــــــــــــــــــه، البارحة غير اجواء غريبة بوكت السحور، لوحدي، والبيت هادئ كلش بحيث بالكوة اكلت وساعة اكول اترك الاكل واروح انام وساعة اكول لا خلي اكل واصلي واقرا قران واروح انام وبعدها كلت لا ما انام افتح الانترنيت بعدها واسهر للصبح!! طبعا حالة السهر هذي مرات تعجبني ومرات تزعجني، لان احب اسهر ولوحدي عالانترنيت مثلا وهدوء او مرات اني احب اقضي وقت وية نفسي، بس يزعجني لان مرات امل من الكعدة عالانترنيت ومكابلة الكومبيوتر، واكعد متأخرة ثاني يوم الصبح واحس بالتعب والكسل المو طبيعي، ولو اني مو من نوع الي يرهملي السهر بس ما ادري ليش دا اقاوم ومدا انام..

تسحرت البارحة، خلطة المايونيز وسفن أب، وظليت كاعدة واصيح وينج "حنونة" حتى المايونيز من سويته مو مثل ما انتي تسويه، هذا رمضان ماله طعم مثل السنين الفاتت ابد، طبعا السبب الاول بالنسبة الي "اختي مو وياية" واكيد هي هم دة تفتقد التجمع مالتنا على الفطور

بس الوضع هسة والظروف الصعبة الي دة نمر بيها هم الها سبب اكبر على هذا الاحساس الغريب..

طبعا الاخبار مثل ما هي والوضع دة يسوء يوم بعد يوم والف الحمدلله والشكر على كلشي، بس اكو شي رغم كل الصعوبات ضحكني، جنت دا انتظر أذان المغرب حتى افطر، سمعت 4 جوامع كل واحد بيها يأذن بوقت مختلف عن الثاني...يا ســــــلام علينا، بعدهم السياسيين يكولون "نحن نحارب بوادر الفتنة الطائفية" يعني معقولة هذا كله يصير ويسموه "بوادر"!!! يابة د طيروا انتوا وفيكاتكم التعبانة..!!!

المفروض بقت ايام على دوامي بالكلية، هذي اخر سنة الي، ان شاء الله اتخرج على خير وسلام، ولو يعز عليه ان تنتهي هذي الفترة الحلوة الي خلتني اتعرف على هواية صداقات وقضيت وكت حلو وياهم، وجمعتنا مواقف مشتركة بيننا، واوقات دراسة وخوف وقلق من الامتحانات والوضع ..من صدك كلشي اله نهاية..وماكو شي يبقى على حاله..ما راح تبقى بس الذكريات والصور..

صديقتي وسونة سافرت وتركت العراق الى اجل غير مسمى ، "الدفلز" جانوا اربعة بنات وصرنا هسة بس 3 لان وحدة من عدنا راحت، بعدني متواصلة وياها ويا عالم شوكت نتشاوف، هذي ثاني صديقة الي تسافر، اول وحدة يوني وهسة وسونة، وطبعا موربيدو هم سافرت ، وما ادري الدور الجاي على منو يسافر..

الحمدلله الازمة النفسية الي مريت بيها قبل فترة انتهت، وانتهت وياها الحيرة والخوف من اي قرار ممكن اتخذه، والاحلى باللي صار، ما اضطريت ان اقرر اي شي لان كلشي صار وانتهى بدون اي اثار جانبية...شنو القصة؟؟ محد ديعرف!!

ماكو اخبار جديدة، دا احاول اكمل قراية كتاب باللغة الفرنسية بعنوان

"je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part"

عبارة عن مجموعة قصص قصيرة، ولحد هسة ما كملت قرايته :)

وشوكت اكمله؟؟ بس الله يدري

حبيسة افكاري!!

حبيسة افكاري؟؟

ممكن يكون هذا وصف مناسب للحالة اللي امر بيها!! بعدني ما متأكدة من الوصف صحيح لولا

اني بحالة محيرة واحس اكو مسؤولية عليه مدا اكدر اتحملها

لازم اتقدم خطوة حتى اعرف الشي الي دا امر بيه حاليا شنو نهايته؟

لا، اريد اعرف بدايته حتى اكدر استنتج اذا اكو اله نهاية اولا

اريد افقد بصري والكي الايد الي تاخذ بأيدي وتوديني لبر الامان!

اريد شخص يتخذ القرارات الي!!

ما اريد اتحمل مسؤولية الموضوع اللي اني بيه

الافكار متضاربة عندي بصورة خيالية

والحيرة موجودة والتوتر مسيطر على كل جزء بيه

حسيت بنفسي رجعت لمفترق الطرق الي كتبت عنه مرة

بس هالمرة القرار راح يكون حاسم ونهائي

محد يدري بشنو دا احس وعن شنو دا اكتب بس اختي موربيدو

مو؟ فهمتيني اكيد؟؟ ادعيلي...مو تنسيني بدعواتج...

11\9 WOW happy birthday to my blog

من بعد عناء طويل وتحمل وصبرمني وصراع دائم وية الكهرباء التي جعلتني متنرفزة جدا، قررت ان اترك الكومبيوتر وأسويله شوت داون واخذ موبايلي ال( الأن سبعين ) الجديد واكتب هذا البوست على الموبايل هواية احسن من ما اكتب و تطفة الكهرباء وكتابتي تروح هباءا منثورا..جان المفروض من البارحة اكتب بوست لكن الوقت مر بسرعة جدا وبعد كل هذا الكلام اريد اكول انو اليوم هو مهم بالنسبة الي ، واكيد بعد ما قرأتوا عنوان البوست الجديد تصورتوا أني دا احجي عن احداث تفجيرات ابراج التجارة العالمية بأمريكا، بس اني ما يهمني هذا الموضوع بس صدف اليوم هو عيد ميلاد البلوك تبعي، صارلي سنة من كونت البلوك وكتبت اول بوست بي وجان بسيط جدا، مجرد تعريف عن نفسي وكتبت مقطع اغنية احبها وبعدها استمريت بالكتابة عن احداث وأيام و مواقف أمر بيها وعن ذكريات تجمعني وية الناس الي احبهم واكتب عن افكاري وأرائي بمواضيع معينة، لهذا مدونتي الها طابع خاص جدا. ولان احب الكتابة عن احداث مهمة الي ف عجبتني فكرة البلوك و الفضل يعود لأختي اللي عرفتني على هذا الموقع و هي الي علمتني شلون استخدمه وهي اللي خلت رسوماتي الخاصة على جانب البلوك ف شكرا موربيدو. وشكرا لكل المتواصلين بقراءة مدونتي و يعلقون و ينطون أرائهم باللي اكتبه.
الكلام الي جنت اريد اكتبه هواية وحاولت استرسل بالكتابة لكن سلسلة افكاري مليون مرة انقطعت وضاعت حلقاتها فضاع الكلام، بس ما نسيت ولا انسى ان اشكر لايون كنك على البوست اللي كتبته على مرور سنة لمدونتي، من صدك عجبني البوست الاخير الك وفرحني كلش، ممكن حتى لو اكتب ما راح يوصف اعجابي بالبوست...فكرة حلوة كلش منك يا لايون كنك.

طبعا تمنيت لو اكتب اكثر بس من صدك كل الكلام الي جان ببالي تبخر بسبب الكهرباء وكلما اكتب شوية تطفى الكهرباء ف تروح الكتابة وياها، المهم، خلال طول السنة تعرفت على هواية مدونات وجانت تعكس شخصيات اصحابها وعجبتني مدونات عربية او انكليزية واستمريت بزيارتها ولحد الان وانضافت على لستة الفايفورت ، وتعرفت على شخصيات رائعة ومواضيع ممكن تكون فلسفية، لان اني احب التفلسف هواية!! ومواضيع عامة او مدونات تكتب مواضيع منوعة او شخصية جدا، ان شاء الله دا ئما اتسمر بالكتابة واحب ان تستمرون بزيارتكم لمدونتي وتنطوني افكاركم..

ممكن تكون مدونتي خاصة او شخصية، لكن المهم عندي تعكس شخصية ميشو الحقيقة جدا، مرات اكون فرحانة او منزعجة ومتضايقة من شي اكتب كل شي يمر على بالي بصراحة وبعفوية مثل ما اهلي وناسي يعرفوني دائما..

ما راح ازيد بالكلام..اشكر موربيدو مرة ثانية واشكر لايون كنك مرة ثانية هم، وانتظر تعليقاتكم..

طبعا حاولت اكثر من مرة ان اضيف صورة لكن النت ضعيف يمي كلش ف قبل لا تصير ساعة 12 بالليل ويصير مو 11\9 قررت ان اكتب البوست بدون صورة ...

3aaaaaaa i realy miss my only sister!!! Morbido

واللـــــــه زمان، صارلي فترة طويلة ما كتابة بوست جديد ولا اي موضوع ولا تفلسفت على احد ولا شي، اتذكر جنت بالاسبوع الواحد على الاقل اكتب بوست، بس هاي الفترة ماكو افكار جديدة، او بالاحرى الافكار والمواضيع موجودة بس البال مشغول وما كدرت اكتب شي عدا عن وقتي الي دة يمر بسرعة ومدا استفاد منه بشي وخاصة بالاسبوع الاخير قبل سفر اختي...

احب اكول لموربيدو اختي الوحيدة سفرة سعيدة والحمدلله على سلامة وصولج، وان شاء الله متوفقة يا رب بحياتج وبدراستج وتكونين الي المثل الاعلى الي اتخذته من فترة طويلة وافتخر بي دائما وكدام الكل، ممكن ما اكون كلت هذا الكلام الج بس دائما يكولون ما يحس بأهمية الشي الا الي يفقده، صار على غيابج يومين، واشتياقي الج فاق الوصف، ومدا اكدر امنع نفسي وما ابجي، اشتاقيتلج وانتي تصيحيلي "سوسو" مع العلم هذا الاسم ما اله علاقة بأسمي نهائيا، اشتاقيت للوقت الي نكضيه سوة بالبيت، ما بين الانترنيت والتلفزيون ، والاغاني، من اكعد الصبح واشوفج دائما يمي، وبالبيت قريبة الي، ومن اريد الانترنيت وما اكدر اخذه بالليل الا بيوم الاحد والاربعاء وبغير ايام لا

والف لا....مشتاقتلج

بالفترة الاخيرة اعتمدت عليج هواية وممكن اكون تعبتج، ما ادري شلون راح تنكضي الايام الجاية ومنو راح يتحملني مثلج من اضوج ومنو راح يفهمني؟؟ منو راح يتحمل يسمعني واني احجي على كلشي بالتفصيل الممل وانتي تسمعيني وما تملين ابد، منو راح يتحمل سخافاتي؟؟؟

اريدج توعديني ان تقضين وقت حلو ومفيد كلش لان هذي تجربة من العمر وفرصة ما ممكن تتكرر ابد، ديري بالج على نفسج، وتذكريني دائما، ترة اني ميشووووووووووووووووو

فكرت ان اكتب الج على الميل كل الكلام الي اريد اكوله بس كلت لا، البلوك راح يكون احلى، ما اعرف شوكت راح تقرين هذا البوست، بس اتمنى تكونين بوكتها مرتاحة وسعيدة وفرحانة جدا باللي حققتي بحياتج لحد الان وانتي ماكو شي صعب عليج، وطموحج الحلو والعالي هذا راح اخلي دائما كدامي واستمد القوة منج، حتى اكدر امشي على نفس خطواتج اذا صارت الي الفرصة المناسبة، بس تعرفيني ما اكدر اسافر، ف احقق طموحي واني بالعراق، طبعا هاي اذا بقينا بالعراق!!

يوم الوداع جان شي صعب، ونكول ان شاء الله اشوفج على خير وسلامة وانتي وياج الشهادة، وترجعين، بس يكون العراق بوكتها مستقر وصاير احسن والناس تلتفت لنفسها وتترك الطائفية على صفحة، ويطورون نفسهم ويبتعدون عن القتل والاغتيالات والخطف والتسليب ونعيش حياة طبيعية ببيتنا وبمنطقتنا وبين اهلنا وناسنا..

ما ادري ليش دا اتذكر اغنية رجاء بالمليح "حبك قمر نور علية الليالي..حبك قمر وطلوعوه فوق في العلالي ..دة حلم ولا ايه الله عليك وعليه حبك قمر والله قمر"...اتذكر جنت اغنيها الج وانتي ما تحبيها، بس ابقى اغنيها حتى اتداهر وياج، وبيوم الي بديت غنيتها جان شتاء وبسيارتنا القديمة، وجنا بعدنا بالابتدائية، وكتبنا اسمائنا على جام السيارة، اكيد تتذكرين...

احب اهديلج مقطع من اغنية اني وياج نحبها، واسمعيها دائما اضافة الى اغاني اليسا...نياااااااااااهاهاهاهاي

When I need youI just close my eyes and I'm with you

And all that I so want to give you

it's only a heart beat away

When I need loveI hold out my hand and I touch love

I never knew there was so much love

keeping me warm night and day

Miles and miles of empty space in between us

A telephone can't take the place of your smile

But you know I won't be traveling forever

It's cold out but hold out and do like I do

When I need you

I just close my eyes and I'm with you

And all that I so want to give you baby

it's only a heart beat away

It's not easy when the road is your driver

Honey that's a heavy load that we bear

But you know I won't be traveling a lifetime

It's cold out so hold out and do like I do

When I need you

i dedicate this song for you my sis and for every one i love...

لقاءات في عمان

بعيد عن العراق وبعيد عن بيتنا قررت اكتب بوست جديد عن سفرتي لعمان، هذي المرة الاولى الي اسافر بيها خارج العراق وان شاء الله مو الاخيرة، قضيت وقت كلش حلو وعشت ايام حلوة وية ماما واختي موربيد سمايل واتاوي وسنا وصديقتي علوش, وبرغم الونسة هنا والاجواء المختلفة تماما عن اجواء بغداد من حر واخبار مأساوية تخص الوضع الامني يبقى اشتياقي للبيت وللاوقات اللي اقضيها واني احجي بالتليفون وللسهر لوقت متـأخر بالليل واني اسمع اغاني او اتفرج شي عالتلفزيون او اقرأ كتاب او ارسم او أي طريقة اقضي بيها وقتي واني بالبيت وصوت موبايلي كل شوية يرن بمسج او مكالمة وتواصلي وية الي اعرفهم فهو اشتياق فاق الوصف.

من الايام المميزة الي صادفتني بعمان هو لقاء مجموعة من المدونين العراقيين، طبعا هو ما يعتبر اللقاء الاول
بس بالنسبة الي راح اعتبره الاول لان الوكت كله جنت وية المجموعة وجان وكت حلو ومميز اجتمعنا بي احنة العراقيين بمكان عربي واتصور جنا الكروب العراقي الشبابي الوحيد الي اجتمع بكافيه "بلموندو" بعمان..وشاءت الاقدار ان نلتقي خارج العراق وما نلتقي ببلدنا بسبب الظروف اكيد..واتصور جان صار شي صعب ومو سهل تحقيقه لو احنة ببغداد ولا اتصور جان فكرنا ان نلتقي بيوم من الايام والسبب الاول والاخيرهو الوضع الامني من تفجيرات وخطف وقتل واغتيالات الي منعتنا من هواية اشياء وخلت حياتنا تكون رتيبة وما ممكن نختلط ونلتقي ونتواصل وية اصدقائنا الا عن طريق النت او التليفون لان هذي الطريقة الوحيدة الي ما بيها خطر على ارواحنا ..بسبب الظروف صارت علاقاتنا الاجتماعية محدودة..ونحاول نحافظ عليها ونستمر وية الي نحبهم لان ما اتصور واحنة بالعراق نكدر نلتقي بناس زينين ومثقفين لان ما راح نلكاهم اصلا، اكثرهم اما سافروا او ما يتواجدون بس بمكان شغلهم او ببيوتهم او خارج العراق مثل ما شفت هنا بعمان كل الناس والعوائل الراقية تركوا العراق بسبب التهديد الي تعرضوا اله او بسبب الظروف وما بقى بالعراق الا القليل منهم والي دة يحاولون يعيشون بسلام.

جان عددنا عشرة :
Morbid smile
Attawie
And her sister S.
Anarki-13 "then some"
24 steps to Liberty
Baghdad treasure
Healing Iraq and his brother N.
The Kid
And me Micho
;))



الغريب بالموضوع اني الوحيدة بيهم الي عندي بلوك او بالاحرى مدونة عربية واكتب بيها باللهجة العراقية..وما كتبت بالانكليزي او بالفرنسي او بغير لغة لان شفت عن طريق اللغة العربية اكدر اعبر عن نفسي وشخصيتي وافكاري ومشاعري بطريقة احلى ...طبعا هذا رايي الخاص ..

وجان هذا اللقاء الاول..اما اللقاء الثاني..جان مختلف واحلى...رحنا "لحدائق الملك حسين" مكان جبير كلش وبي حدائق واسعة واجواء رائعة..ونفس المجموعة وويانا "كيتار أتاوي الي بدت اوتاره تتكطع وحدة ورة اللخ" الجو جان خرافي..برد..برد...كعدنا كلنا..و"N" عزف "hotel calefornia"" وغنينا...مدا اكدر اوصف الاجواء..بس حسيت وحدة من احلامي البسيطة تحققت، اجواء حلوة ولمة عراقية حلوة واغاني وامان وراحة نفسية ... .جان يعجبني ان تجمعني اني وكروبي بالكلية او وصديقاتي هيجي طلعة ومكان واجواء بس مصارت بسبب الظروف...وصارت وية غير كروب وجانت مثل ما تصورتها واحلى....تمشينا وقررنا ان نروح لمتحف السيارات الملكية وقطعنا طريق طويل الى ان وصلنا للمتحف وتفاجأنا ان المتحف مغلق بيوم الثلاثاء "فقط" يعني على حظنا طلع مغلق !!! عراقيين..دائما الحظ مو ويانا.. . .وخلصت طلعتنا....بالضحك والسوالف الحلوة وبقت منها ذكرى تجمعنا وصور ....اتصور هذي الايام راح تبقى ببالي مثل الايام المميزة الي تجمعني وية الناس القريبين الي، والي برغم بساطتها بقت ذكرى حلوة....ما انجمعنا ببلدنا بس التقينا ببلد ثاني مختلف، حسيت بتجديد نفسي لان كلنا جنا محتاجين لهذا التغيير وخاصة من بعد ال3 سنين الي عشناها باحداث الحرب والفترة الي بعدها وجانت فترة برغم وجود ايام حلوة بيها بس الخوف والحذر من الطريق والاخبار الي نسمعها والاحداث المرعبة جان مسيطر على تفكيرنا وجنا بسباق دائم وية الموت...

الي فرحني بالمجموعة، الافكار الراقية الي يتمتعون بيها والنقاشات الي دارت وتمنيت لو كل العراقيين يملكون هذي الطريقة بالتفكير بعيد عن الطائفية، الي صارت شغل العراقيين الشاغل، والحمدلله الله جمعني بناس مثقفين وراقين داخل وخارج العراق، وما حسيت بغربة من وجودي وياهم وكانما اعرفهم من فترة طويلة...

واللقاء الثالث صار "بمكة مول" وقضينا وقت طويل كلش ما بين تمشينا واستقرينا بكافيه " " وما خلت الكعدة من السوالف والنقاشات والضحك، قضينا وقت اطول من كل مرة وجانت الاجواء حلوة بالكافيه على اغاني عمرو ذياب، ودخان النركيلة الي ملى المكان بصورة مو طبيعية..! فكرت بالعراقيين شلون دة يعيشون اكثر الايام حرارة بالعراق لان بشهر اب يكون الجو حار وما ينطاق بينما بعمان جان الجو خرافي وبدا الشتا يجي واحنة بالعراق ما لاكيها لا من الجو ولا من الوضع الامني ولا من الونسة هنا ولا من النظافة ولا الراحة ولا من الكهرباء، كلشي بالعراق مختلف عن باقي دول العالم....


من الامور الغريبة الي شفتها بعمان انو صعدت بتكسي حتى يوديني على منطقة معينة وجانت مكتوبة جملة " لطفا....السائق اخرس!!" واني على طول الطريق ساكته وحتى ماما ساكته ولا سالت على المنطقة الفلانية او عن الشارع..وماما ما سالت او وجهت كلام اله حتى ما نحرجه....ولمن وصلنا منطقة الكاردنز ودا ننطي الاجرة كال السايق.."دينار ونص" !!!!!!!! علامات التعجب انرسمت على وجهنا....اشو السايق حجه وسمعنا صوته؟؟.....والشي الثاني...وحدة من تناقضات الحياة ...سايق تكسي كاتب ممنوع التدخين!!! اوكي ماكو اشكال واني ما ادخن اصلا وجنت مسوية بوست دعوة لترك التدخين ..بس الغريب اصلا السايق جان يدخن....زين ليش كاتب ممنوع التدخين؟؟

مرة دا امشي بالشارع وسمعت واحد عراقي يكول " المفروض يسمون بغداد عاصمة عمان" طبعا لكثرة العراقيين بيها، وين ما اروح اشوف عراقيين واسمع اللهجة العراقية ..وهذا احلى ما بعمان.....بحيث ما حسينا بالغربة..

ما بقت الي الا ايام قليلة وارجع للعراق، اشتياقي مو طبيعي، برغم الحر والتعب وازمات البنزين والكهرباء والظروف التعبانة اني ما ضايجة لان راح ارجع, جانت فترة حلوة بعمان وتمنيت لو كل الاصدقاء موجودين وياية بعمان ويحسون بالامان والراحة الي شفتها هنا, وان شاء الله تصير الظروف بالعراق احسن ونحس بالامان وتنحل كل مشاكلنا وكل المغتربين يرجعون ويعمرون وطنهم .....وماكو شي بعيد عن رب العالمين..

خليك فاكرني....

شي غريب..اشو اخر موضوعين كتبتهم ما لكيت اي تعليق عليه، لا من قريب ولا من بعيد، اذا شخص واحد مشغول..نعذره..بس اشو حتى اختي ما كتبتلي تعليق..على العموم براحتكم، يكفيني كتبت افكاري وقريتوها...

ما ادري ليش فجأة ردت اسمع اغاني عمرو ذياب..شغلت مجموعة الاغاني الكاملة اله، ودا اسمعها هسة...

كان طيب كان حنيين

اتاريه كذاب كبير

مش زي ما كان مبين

دة خدعنا سنين كتير

حاليا هذي الاغنية....مرات احب اسمع بس اغاني عمرو ذياب، احس بيها شي مميز، اتذكر اول اغنية مفضلة لعمرو ذياب هي"كان عندك حق" واغنية "يا ملك قلبي في الهوى"

اكو اغاني تبقى بالبال ومستحيل ننسى الايام والذكريات الي ترافقها

مثلا اغنية ..كان عندك حق تدوب وترق وترجع تاني يا قلبي تدق

ندوب في هواه ونقول الاه...

تذكرني بأيام حلوة وية اهلي، جنا نكدر نطلع..براحتنا..الوكت جان مختلف,,طفولتي حلوة ...جان عندي كاسيت بي مجموعة اغاني عربية من ضمنها اغنية "كان عندك حق" واعنية"من تكون" لنبيل شعيل..هذي الاغنية صح قديمة ومر عليها زمن طويل بس روعة باللحن والكلام، واغنية اصالة نصري،"ما بحبش حد الا انت" صح اني مو كلش اسمع اغاني اصالة نصري بس هذي الاغنية غير كل الاغاني..هي واغنية..اغضب..اتهمتك..ما قلتليش....وبعد كم اغنية ما تجي على بالي..

حاليا دا اسمع اغنية..."بعد الليالي"..

فات قد اي ولا يوم قدرت انساك

وليه الدنيا ليه يا حبيبي بعيد وخداك

انا مش قادر على نسيانك حبيبي

مين في الدنيا حيملى مكانك حبيبي

والله بحبو وحفظل احبو حبيبي

مفسي ارتاح انا بين احظانك..حبيبي

هذي الاغنية، ذكرتي بوحدة من صديقاتي، جانت فترة صداقتي قصيرة بس حلوة، جانت تحب عمرو ذياب ، استمرت صداقتي بيها لمدة سنة ونص، بس بعدتنا الايام، لان الصداقة الجديدة الي كونتها وية غير بنات، ما عجبتها، برغم اني بقيت وياها وجنت احب ان تستمر صداقتي وياها بس بعدها ..مرت ايام الدراسة، تخرجنا، تزوجت صديقتي وسافرت لمصر حسب ما سامعت....قبل فترة دا ادور على شي معين بدفتر ذكرياتي، لكيت شي اني ناسيته تماما، حسيت وكأنما صفعة مفاجأ اجتني، لكيت بداخل الدفتر صورتين الي ولصديقتي..وحدة واحنة بالمدرسة وبملابس المدرسة"الزي المعهود" والصورة الثانية جانت بوحدة من السفرات المدرسية الى "برج صدام" بلايام الي جان هذا البرج موجود...جنا رابع اعدادي...اكتشتف اني ناسيه هذي الصورتين...بحيث بيومها من لكيت الصور بقيت اباوع عليها وتذكرت هواية سوالف وايام..خاصة ايام الدروس الخصوصية الي بالاعظمية، او التجمعات الي بالبيت، او سفرات المدرسة...

حيل..الايام شلون تعدي بسرعة...

وبعدني اسمع عمرو ذياب..

طبعا اني جيت عالنت وما اعرف شنو اسوي، حاليا ماكو احد على المسنجر، صديقاتي كلهم ما موجودات ولا لايون كنك، ولا حتى حسامو..او لولو..

شكد احب هذي الاغنية

قبل الوداع قرب هنا..قرب تعالا وضمني

خليك شوية بحظني حاول تفتكر

من كم سنة انت وانا

مع بعضنا وبتحبني خليك معايا بحظني حاول تفتكر

مين اللي قلك اني بعتك وانت ليه صدقتوا ليه....

واو...اغنية خليك فاكرني

يلي بجمالك وبعيونك دول أسرني

خليك فاكرني..وان حس قلبك يوم بقلبي

ابقى زورني..

اعتقد اني راح ابقى كاعدة الى باجر لان مدة يجيلي نوم،وعاجبتي الاجواء وية اغاني عمرو ذياب..

راح اترك الكتابة هنا واقرا بلوكات ثانية او اتصفح اي موقع عالنت

شكو ماكو؟؟

شكو ماكو؟؟

السؤال العراقي المعهود باللهجة العراقية الحلوة، اكو هواية اشياء جديدة صارت، طبعا مالي اي علاقة بالوضع لان ما اريد احجي عنه وما راح اوصل لنتيجة اذا حجيت بي، المهم راح اكتب، نفسيتي زينة والحمدلله وماكو شي مضوجني حتى لو رحت للمطار ورجعت بنفس اليوم وما سافرت بسبب الاشكالات الي دائما تصير باللي يخص الجوازات، اذا على هذي ف كلش كلش سهلة وان شاء الله السفر على يوم ثاني بعد ما اكمل مسألة الجوازات..

الاجواء، الجو حار وصيف ، هم ميخالف بس دا احس برغم الحر اكو فد هوى طيب وبارد ، يجوز بس اني احس بي، على العموم هذا تحليل نفسي ومو شي ملموس يعني الهوى البارد ماكو، بس نسم علينا الهوى...

اكو احلى من ان يهديني (انسان) كلمات هذي الاغنية؟؟؟؟

كلتلهم يعود

كالوا نساك وراح

كلتلهم يعود

وبقلبي يالمحبوب بس انت موجود

ارجع يا ضي العين لا تنسى الوعود

ليلة اريد وياك نكعد سوية

ويلي ويلي يا ويل حالي

منتظره صار سنين والهم صفالي

لا تصدك يهون

والله صعب فركاك لا تصدك يهون

ولشوفتك والله حضرت العيون

اعذرني هايم بيك

سميني مجنون

بيدك جنوني صار لا مو بيديه

ويلي ويلي يا ويل حالي

منتظره صار سنين والهم صفالي

ما يهمني نوره

حتى القمر بالكون ما يهمني نوره

لو انت لو ما اريد لعيوني صورة

بستان قلبي راد منك زهوره

ويا ريت بالبستان نكعد سوية..

Me, Myself & I

قبل كم يوم، جنت دا اتفرج على التلفزيون، شفت برنامج starting over ، برنامج حلو، احب هيجي نوع من البرامج تخص نفسيات البشر وطبعهم وتصرفاتهم وشلون الانسام يحاول يوصل لدرجة الكمال بنفسه واخلاقياته ومبادئه تجاه اي شي بالحياة، احنة نعرف انه الكمال لله وحده، لكن خلينا نوصل حتى لو اقل درجه منه..وحدة من المشتركات بالبرنامج كانت طريقه التعامل وية نفسها ان تكون صريحة وواضحة وتتقبل نفسها مثل ما هي، طريقة علاجها عجبتني، بديت تعدد الايجابيات والسلبيات الي بشخصيتها وبصفاتها، وتحتفظ او تبين اكثر صفاتها الايجابية وتحاول ان تغير وتبتعد عن السلبيات الي تشوفها بنفسها..واكيد كل واحد بينا عنده صفات بنفسه تعجبه او ما تعجبه، بس ما ادري اذا حاولنا بيوم من الايام ان نصارح نفسنا بيها وية ناس نعرفهم ويعرفونا..

السلبيات الي اشوفها بنفسي،1

-السرعة بالحكم على الاشخاص و المواقف حتى لو على ناس اعرفهم ما ممكن ان احكم عليهم.

حاولت ابتعد عن هذي الصفة الي بيه، بس مرات اشوفها ترجعلي مرة ثانية، احس بيها مو مجرد اطلاق حكم سريع على شخص وانما مصاحب الها احساس بالشك ببعض الاوقات..مرات امر بموقف معين وية شخص قريب يبين عدم صدقه او عدم وفاءه الي، واني اعرف ان الموقف هو الي بين هذي الصفه وبنفس الوقت اعرف حقيقة هذا الشخص ومن المفروض ان مااسمح لهيجي احساس ان يجي على بالي، لكن ما اعتقد اكو انسان يكدر يسيطر على احاسيسه، ممكن يتجاهلها لفترة معينة، لكن يرجعلها بنهاية الطريق.

2- اختلاق الاعذار لبعض الاشخاص والمقربين منهم بالاكثر، برغم كم موقف مريت بيه جرحني او زعلني من الناس المقربين الي، لكن حاولت اتجاوز موضوع الزعل والفراق بيننا، واختلقت الاعذار الهم بتصرفهم على نحو معين جرحني بسبب او بدون سبب، بس حتى احافظ على الصداقة واحتراما للعشرة والايام الحلوة والذكريات الي تجمعنا سوة.

3-المسامحة، اكدر اوصفها بالسلبية او الايجابية، اسامح وبنفس الوقت ما انسى الغلطة الي اواجهها من صديق، وتبقى على بالي، ومرات اذكره بيها.

4-الشك..الشك..الشك....

5-مرات من اتعرض لموقف معين، افسره بعده طرق الايجابية منها والسلبية، المعقولة والغير معقولة، المنطقية والغير منطقية حتى اعرف شلون ممكن اتصرف، او اساعد نفسي ان اتخذ القرار الصح بالوقت المناسب..بدون ما اوكع بالغلط...لكن هذي الطريقة بتفسير وتحليل المواقف راح تتعبني لان على غرارها راح تتكون عندي احتمالات ما اعرف شنو اختار منها حتى استمر بحياتي او احدد جزء من مصيري.

6-التأثر نفسيا بالاشخاص الي اهتم لآمرهم، اذا اشوف شخص حزين راح احزن اكثر منه، اذا شخص عايش مأساة معينة راح ينتقل احساسه الي وكأنما اني الي عايشة هذي المأساة، اعتقد هذي الصفة سلبية..لان تخليني كل شوية بمزاج حسب نفسيات الاشخاص الي اقابلهم، واكدر اكول عليها صفة ايجابية لان اكون حاسة بالمقابل واكدر اوصل لدرجة احساسهم واعرف شلون اوكف بجانبهم.

7-احب التفاصيل بالكلام، من اريد اسولف وية وحدة من صديقاتي مثلا، اذكرادق التفاصيل عن الموضوع المقصود ...الى درجة الملل..

8-قليلة الصبر واكره الانتظار الى ابعد الحدود.

9-فضولية ! ببعض الاوقات..في ما يخص معارفي فقط

10-التعلق السريع بالاشخاص والاشياء.

الصفات الايجابية

1- الصراحة

2-العفوية والتصرف على طبيعتي

3-اذا وعدت وفيت بوعدي

4-مقتنعة بحياتي وباللي املك من اشياء معنوية او مادية

5-ما اصنع من المشاكل الصغيرة مشاكل كبيرة، احب كل شيء يكون بسيط حتى لو ما كان بسيط واتعامل وية اي مشكلة بعقل وفكر هاديء

6-مستحيل انسى الناس الي عرفتهم او قابلتهم بحياتي.

7-ما اتدخل بأمور الاشخاص الي ما يهموني.

8- امقت الكذب والكذابين...خاصة لو كان بدون مبرر قوي، لان مرات نضطر نكذب حتى لا نساعد بحصول مشكلة، لكن بغير شي مستحيل اتقبل الكذب...والحمدلله ما اضطريت بيوم من الايام ان اكذب بمبرر او بدون مبرر.

9-عاطفية ورومانسية..وواقعية بنفس الوقت..شلون؟؟ ما ادري.

10-احب النقاشات بالمواضيع المهمة والغير مهمة، بهدوء وبدون اي عصبية، واعتبر نفسي شخص سهل الكلام وياه، لان اكثر من مرة سمعت جملة "ميشو، حلو النقاش وياج..تسمعين بأهتمام " اعتقد هذا الي ساعدني على كسب الاصدقاء..

كل هذا الكلام جان شي شخصي ورأيي الخاص بنفسي..ميشو بنظر وفكر ميشو، مو بنظر اشخاص ثانيين، ممكن اكو صفات حقيقة وممكن لا او اكون بالغت بالوصف بس حبيت ان اكون مراية لنفسي واشوف نفسي بيها، كلنا عدنا سلبيات وايجابيات، حلو الواحد يعرفها، والاحلى، ان يتقبلوني الناس مثل ما اني على طبيعتي بدون تغيير ويتعاملون وياية بكل صراحة وعلى طبيعتهم، ما يحصل اي تغيير لا بصفاتي ولا بصفاتهم ، لان اكو صفات معينة بالانسان مو بسهولة يكدر يغيرها لان يكون متعود عليها او متربي عليها، فمو بسهولة يتخلى عنها، والمحاولة للتغير الى الاحسن دائما تكون موجودة، بس كل شي يحتاج اله وقت وتفهم وتشجيع ودافع قوي...

اهووو..ترة راح انفجر...لازم احجي على وضعنا شوية

أي رجعت مرة ثانية لكتابة بوست، بس هاي المرة اني اجيت على الموقع وماكو ببالي اي فكرة محددة ولا اي موضوع محدد اكتب عنه، لان حاليا اكدر اوصف الحال بجملة، انو اكو عاصفة بدماغي وما اعرف على شنو استقر بالضبط، طبعا هذي الحالة مو جديدة عليه ابدا، مرة اكون مرتاحة جدا، واخلي امامي موضوع معين يشغل بالي، وما اتركه الى ان افهمه واوصل الى هدف او نقطة معينة منه، وما اعتقد بيوم من الايام شفت نفسي كاعدة فاضية وبدون موضوع، واذا مو فكرة او موضوع جديد، فيكون قديم ورجعت للتفكير بي مرة ثانية، هاي فلسفة مدري مجرد كلام مترتب احاول من خلاله اوصل شي مدا اعرف بالضبط شنو هو!!

على شنو احجي مثلا؟؟ ايامي الي دا اعيشها حــــــــلـــــــــــــــــــــــــوة ، بس اكو هواية منغصات تمنعني من التمتع بحلاوتها، المنغصات مو بس عليه وانما على هواية ناس، حاليا عندي عطلة، لا دوام ولا كلية ولا التزام، الوقت كله اكون بالبيت، و والله ما عندي اعتراض على وجودي بالبيت من سنة 2003 يعني من بعد الحرب الي صارت بالضبط الى هذا الوقت، اني اتكييف وية اي وضع اكون بي، ما عندي صبر على الانتظار بس لازم اصبر واكول يجي يوم وتنزاح كل المنغصات، كلشي اكدر اتوقعه، ماكو كهرباء والحياة رتيبة جدا، بس القتل الي دة يصير اني شخصيا بعدني ما متوقعته، يعني صارت كوارث بكل مناطق بغداد تقريبا عن الي دة يصير بباقي المحافظات، الى ان بديت اتأكد احنة العراقيين بدينا نعيش نفس تجربة لبنان بالحرب الاهلية الي صارت الهم وطولت لمدة 15 او16 سنة حسب معلوماتي البسيطة عنهم، جان الحال مثل حالنا، قتل واغتيالات و أذية على الكل سواء اسلام او مسيحيين او من غير ديانات، نساء واطفال وشباب وكل الاعمار، المشكلة، ما اكدر احجي بصيغة المفرد ولازم احجي بصيغة الجمع لان مو اني لوحدي الي دا اعيش هذي المأساة الانسانية.

بهذي الفترة الامور تأزمت جدا، ووصلت مراحلها الاخيرة على ما اتصور، لان لو يريد الوضع يسوء اكثر ما اعتقد يصير اسوء من ما هو عليه حاليا، صارت بغداد فارغة من الناس الا من المجموعات المسلحة الي محد يعرف تابعة لآي جهة، والله يعلم على شنو راح تنتهي كل هذي المأساة، يوم بعد يوم، كمت احس ان السنة الاولى بعد الحرب مباشرة برغم صعوبتها احسن بهواية من هذي الايام، لان جانت المشاكل الي نوجهها مجرد نقص بالخدمات مثل الكهرباء طبعا، والتسليب وبعض التصفيات الي جرت على الفدائيين او الي متمسكين بالحزب السابق، ونسمع حوادث منا ومناك بس جانت كلها بعيدة، برغم كل هذا الحياة مستمرة بشكل طبيعي، لا ، مو بشكل طبيعي لكن نحاول ان نعيش حياتنا كل لحظة بلحظة، مرت طول هذي الفترة والوضع يسوء ويسوء الى ان صار الخوف شي روتيني والقتل يومي والتسليب اعتيادي ، خصم الحجي، كل هذي الايام دة تروح من عمرنا، من يوم سمعت صديقتي تكول "ميشو الي قاهرني انو كل هذي الايام دة تروح من عمرنا، وهذا احلى عمر، والمفروض نكون عايشين حياتنا بغير طريقة، وتشغلنا امور مختلفة، عن حياتنا ودراستنا وونستنا وصداقاتنا وعلاقتنا الاجتماعية..مو نكعد نحجي فلان انقتل وفلان انفجرت بيه عبوة ناسفة،"...والي قهرني بالكثر ماما من كلتلها هذا الكلام جاوبت" الايام تروح منكم والمشكلة ما تكدرون تعوضوها لان العمر واحد"....يعني اني هسة لو اصيح بأعلى صوتي، واطلع شنو عندي احساس من كره واعصاب نار على الوضع هنا يكدر احد يمنعني ويكول ليش؟؟؟

يلة..معلينا...فرغت جزء من غضبي هنا، ولا تعليق على الوضع بعد اكثر من الي كتبته.....

ويلي تدخنون.....ترة الدعوة لترك التدخين مستمرة لحد الان وبنجاح ساحق..

كلمن رأية وشخصيته

لو نلف العالم كله، راح نلكه اختلافات، لكل دولة الها تقاليدها وطبعها ودينها واجوائها الخاصة بيها، ممكن بالدولة الوحدة نلكة اختلافات ثانية، حتى بنمط المعيشة، وبالسلوك، والبشر مختلفين، بالشكل، صح الله يخلق من الشبه اربعين وهذي الحالة معروفة جدا، واني من الناس الي وحدة مصرية شبهتني بأختها وما كدرت تمنع نفسها والا تحجي وياية، بحيث بقيت الوقت كله كاعدة كدامها طيلة تواجدنا سوة بمكان واحد، لان ذكرتها بأختها، نفس الصوت والكلام وطريقة الكلام ، فهذا الشي متعودين عليه، والبعض كالوا يخلق من الشبه خمسة وخمسين، والله اعلم، وممكن نلكه اختلافات بين البشر من ناحية التفكير، كلمن يفكر على هواه، ويتصرف على الي يحلى اله، ويحب بيكفه ويكره بكيفه، واله وجهة نظر خاصة بيه على كل الامور بحياتنا، وهذي الاختلافات نلكاها بين الاخوة حتى، وبين الاصدقاء، ولكيته بعالم المدونات، لكيت اشخاص مختلفين ومتنوعين بالكتابة وبأختيار المواضيع، وبأستخدام المفردات للتعبير، وبأختيار عناوين مدوناتهم، كل الاشخاص الي قرأت مدوناتهم ما تربطني بيهم اي صلة قرابة او صداقة، كلهم بغض النظر عن 3 اشخاص اعرفهم، اما من مصر او لبنان او الكويت او السعودية او حتى العراق نفسه، واغلب الي يكتبون من العراق هم من الموصل وما عرفت شنو السر بهذا الشي، لكيت بالاشخاص سواء من خارج العراق او داخلها بأستثناء الي تربطني بيهم معرفة شخصية، لكيت بيهم صفات ممكن اكول عليها غريبة، سلبية وايجابية، حلوة ، دينية، وناس ما تعرف شنو بيها.

مثلا، احد المدونات وداني طريقي الها بدون قصد، اول ما انتظرت الصفحة الرئيسية للمدونة تطلع على شاشة الكومبيوتر، تكأبت، حسيت انو ماكو شي مميز بهذي المدونة، قريت الموضوع الاول، والاول يتبعه الثاني، والثالث والرابع، الى ان اكتشفت شي ضايقني جدا وكلت لنفسي يكفي لهنا، وشكرت الله وحمدته مليون مرة على نعمة الايمان بي وبدينه..كانت صاحبة المدونة غير مؤمنة بالله والعياذ بالله..

الاكتشاف الثاني، احد الاشخاص اكدر اوصفه بجملة وحدة بس انه( لا يعلم ماذا يريد) يكتب بدون ما يبين هدف كتابته شنو، اقرأ كلامه وما افهم شي منه، ما اكدر اميز اذا كان كلامه فضفضة او شكوى او موضوع معين، او خراميش بزونة!! شنو الهدف من البلوك؟؟ ما عرفت، حاولت افهم صاحب المدونة لكن ما فهمت، تركت المدونة بدون ترك اي تعليق عليها، تخيلت صورة لهذا الشخص، انسان وحيد، مظلوم وقبيح، منبوذ وفاشل بحياته، ينتظر نهايته اما مقتول او ينتحر!!

شخصية ثالثة عايشه بالوهم، تبحث عن فارس احلامها الي راح يجيها على فرس ابيض وحامل بيده باقة ورد احمر تعبر عن حبه الها، يأخذها من عالم الغربة والضياع، الى عالم تحس بيه بالامان بوجودة وبنظرات عيونه الي تحرسها، وسماع صوته، وتتغنى بيه على مدونتها وتكتب اله القصائد وكلمات الحب، لكن برغم انتظارها اله عدها مخاوف من طول الانتظار، لان الثقة بنفسها معدومة وتخاف لا يفظل انسانة احلى منها عليها..

انسان اخر، فاته قطار العمر، كعد يكتب عن ايام الشباب الي ضاع، من دخلت المدونة تذكرت البيت الشعري الا ليت الشباب يعود يوما...فأخبره بما فعل المشيبلكه نفسه وحيد بهذي الدنيا، لا زوجة ولا اطفال، تساقطت ايام شبابه مثل اوراق الخريف، لكن اكو فرق بينهم، اوراق الخريف تتساقط بموسم الخريف وترجع على موسم الربيع وتتجدد، لكن ايامه تساقطت بدون رجعة .

ومدونة ثانية بناتية الى ابعد الحدود، عالم بنات في بنات، بيها نوع من التحيز بجانب البنات فقط، عجبتني الفكرة وكلت اكول لصديقاتي ان نسوي بلوك خاص بينا ونكتب عن مواقفنا سوة وذكرياتنا المشتركة، لكن اعرف الفكرة ما راح ننفذها، بسبب انشغالهم وعدم اهتمامهم بهيجي نوع من المواضيع او بالاحرى التدوين..فخليت الفكرة مسجونة داخل عقلي..

واختلافات اكثر واكثر بالشخصيات ، بس يجمعنا شي واحد، الاحساس، كلنا عدنا احساس واحد اذا فرحنا او حزننا او تضايقنا من شي، اذا حبينا او كرهنا، يبقى الاحساس واحد، وما يتغير ولا يصير بيه اختلاف بين الناس.
مثل الاختلافات الي نشوفها بيننا وبين الناس الي نعرفهم، ما اعتقد نصادف بحياتنا ناس يشبهونا وطبق الاصل يصيرون، ممكن نلكه بيننا صفات هواية مشتركة لكن لازك يكون حتى ولو اختلاف واحد بين الشخصيات، ومرات الاختلافات هم تكون شي حلو، لان لو كل العالم مشتابه مجان كدرنا نميز بين بعض ولا حسينا بفرق بيننا، جان كلشي صار عادي، ورتيب، بس الاختلافات الي بينا حلوة، تضيف فد صفة على عالمنا..وكل اختلاف بينا، يعتمد على التفكير والثقافة ونفسية الشخص نفسه، ةالمجتمع الي عايش بيه، والاحداث والمواقف الي يمر بيها وتأثيرها عليه، كل هذا يساعد بتكوين شخصية الانسان بشكل معين ..بحيث يكون متكيف وية مجتمعه وناسه وعاداته وتقاليده، لكن مو بالضرورة يكون مقبول بالنسبة لغير مجتمعات.

واكتب جملتي المعتادة..كلمن رأيه وشخصيته

نجحت....كللللليش...باركولي...

وأخيــــــــــــــــرا...استملت نتيجة امتحاناتي النهائية ونجحت، نجحت، نجحت، هذي اول مرة امتحن بيها ويصير عندي خوف من النتيجة، اعصابي توترت ونفسيتي تعبت، اشك ممكن ما انجح، بنفس الوقت اضحك واكول معقولة ما انجح؟؟ مستحيل، ليش هذا الاحساس المزعج مسيطر هذي المرة؟؟ بكل امتحان جنت اروح مسيطرة، ما اخاف واعصابي هادئة جدا حتى ما احتاج ان اراجع الدرس قبل الامتحان واني على هذي الحالة من زمان، لكن هذي السنة اختلف الحال جدا، المعدل ومستوى الدرجات مو مثل المطلوب، استلمت النتيجة وصيحت وكمزت بالبيت، خابرت الي مفروض اخبارهم وابشرهم بالنتيجة، بابا، بيت خالاتي، بيبي، شوشو، توتة، نوني، لايون كنك، سراب،...وبعد اكو ينتظرون تليفون مني لكن الوقت ما كفى لليوم..

اتذكر بأيام الاعدادية، الي لحد الان اتذكرها ولو اكو اختراع يعيد الزمن جان عدت هذيج الايام لان حلوة وبكل تليفون بيني وبين سوسو نتذكرها بأحداثها وضحكنا وسوالفنا ومواقفنا وية البنات وصديقاتنا وبدايتنا سوة كصديقات، جنا متعودين بكل سنة دراسية بعد ما تنتهي ونستلم النتائج، ننجمع الثماني المرح، اطلقنا على نفسنا اسمDEVILS...لان كروبنا كروب شعوذة ونشاط ومتونسين الى ابعد الحدود، ما اقصد بالشعوذة شيء مو زين او الجانب السلبي بيها، لكن كروبنا جبير وبس احنة بي...المهم..ننجمع سوة...اني..وسراب ورولا ووسن وايفيت ومروة وبان وزهراء...ونغني اغنية النجاح الي راح اغنيها لنفسي اليوم..

وحياة قلبي وافراحوه...في هناه ومساه وصباحوه..

ملاقيش فرحان في الدنيا..زين الفرحان في نجاحوه..

والناجح يرفع ايدوه...ويغني في عيدنا وعيدوه

ونقول على طول ديمن...ديمن على طول..ديمن على طول....

واخيرا....مبروك لكل الناجحين...

وما زالت الدعوة لترك التدخين مستمرة....

جاي وكليجة...واحلى صحبة

جاي وكليجة، وكلام ومواضيع ولا اروع وية احلى صحبة، احلى صديقات ، سوسو ووسونة، ولولو صديقاتي، جان يوم حلو برغم الحر واجتمعنا من جديد من بعد فترة طويلة بسبب انشغالنا بالامتحانات، لولو نجحت ووسونة نجحت، وبقينا اني وسوس ننتظر نتيجة الامتحانات وما تبقى الى بس سنة وحدة عالتخرج، صارلي اكثر من ست سنين وياهم، احلى ايام واحلى ذكريات ومواقف ما انساها، الثقة بينا حلوة، الحب والاحترام متبادل بيننا، الله يخليكم الي يا رب...
اني معروفة بحبي لل(كليجة) بس مو اي (كليجة) . اكيد دا احجي عن بيت سوس، بكل عيد يسووها ولازم ننجمع يمها وتكون حصتي موجودة، وبيت لولو بعد اطيب كليجتهم، كل ما يسوون كليجة تكول ميشو حصتج موجودة، وحتى ماما ما تزعل عليه، الكليجة الي تسويها طيبة كلش، وما انسى كليجة خالتي توتة، ما اعرف هذا الحب للكليجة من وين اجة، وما اكدر اكل اي نوع منها، اكو مواصفات معينة احبها وغيرها مستحيل اكلها، احبها بالتمر والجوز، وشكلها يكون حلو مثل الي بالصورة، يمكن يجي يوم واتعلم شلون اسويها حتى تصير حسب المواصفات الي احبها..والناس اذواق، ممكن تعجبني وما تعجب غيري، مرة جربت اني ووحدة من بنات عمي نسويها، حضرنا المواد المطلوبة، والصواني، وبدينا بيها واخذنا وقت طويل، والنتيجة كانت افشل من الفشل، بس محاولة حلوة، ويكفينا شرف المحاولة، اكلوها وضحكوا عليها ومن ذاك الوقت ما حاولت مرة ثانية، لان لازم اعرف بالضبط المقادير شنو وبعدين احاول حتى تطلع النتيجة مثل كليجة ماما او بيت سوس او لولو..

واكيد، الدعوة لترك التدخين مستمرة لحد الان.!!!

سوالف

الدعوة لترك التدخين مستمرة...!!!

والله غريب امرك يا انسان، بساعة واحدة مزاجك يتغير اكثر من مرة وتعيش كل الحالات وحدة ورة اللخ بيوم واحد اذا مو بساعة وحدة، ما اريد الكلام الي دا اكتبه يبين انو اني ضايجة او كئيبة او اكو شي زاعجني، حتى لو اكو، فالاسباب الي زاعجتني ما اكدر اغيرها لان تغييرها مو اني الي مسؤولة عليه، يعني لو اريد اعددها للاسباب، اولها الكهرباء، مثلا ماكو كهرباء وظل الشعب العراقي يطالب بالكهرباء تالي بطل وماكام يطالب بحقه الشرعي بيها ورضى بالامر الواقع واعتمد على المولدات الكهرباء حتى يحصل على الكهرباء، اشو بعد ما رضى بالامر الواقع واجه مشكله ثانية واكبر، هو ندرة البنزين واحنة بلد نفطي وعدنا موارد غنية بالبترول وما نلكة البنزين الي يكفي ويسد حاجتنه، لان المولدات تحتاج ينزين حتى تولد الكهرباء المطلوبة، تنازل العراقي عن حقه بالكهرباء وكال ملازم الكهرباء مومهمة، هسة نريد بنزين، وين البنزين ووين النفط بالشتا ووين الغاز؟؟ شنو نبطل وما ناكل ولا نشرب ولا مدري شنو؟؟

نجي على مشكلة لخ، الانفجارات الي دة تصير واحنة هم ما مسؤولين عليها ولا نكدر نسيطر عليها ولا نكدر نحذفها من الوجود، اوكي، لعد شنو الحل، يعني قبل فترة جانت الانفجارات تصير على قوات الاحتلال الي اني جنت فرحانة بوجودهم بالعراق لان توقعت انو راح يصير تغيير ايجيابي بسببهم، لكن يوم بعد يوم اني بديت اضوج من فكرة وجودهم هنا، لان كل الي صار النا بسببهم اولا وبسبب بعض العراقيين ثانيا وبسبب الارهابيين من الدول المجاورة ثالثا، يعني التفجيرات الي تصير ما اعتقد ممكن اكو عراقي عنده عقل ومسلم ومؤمن بالله وبدينه او حتى لو كان مسيحي الشخص، ما اعتقد دينه يقبل بقتل الناس، لان كل دين سماوي حرم قتل النفس التي حرم الله، بغض النظر عن الديانة نفسها، لهذا اني متأكدة انو بس ضعاف النفوس الي غرتهم الدنيا بفلوسها همة الي يكدرون يقتلون ويفجرون ويأذون باقي البشر.. طبعا هذي من جهة، لان اكو بعض الناس يوصفون هذا الارهاب بالجهاد في سبيل الله، اوكي، كلنا جاهدوا بس مو هيجي لان رب العالمين ما كال الجهاد من واحد يفجر نفسه يم مدرسة او يم سوك او يم لمة شباب مجتمعين، او بأي مكان ثاني بي ناس ابرياء ما الهم ذنب، الجهاد المفروض يصير بس على المحتل، بس منو يقرا ومنو يكتب، اذا ضاع الاخضر بسعر اليابس، مستقبلنا ضاع بسبب الي دة يصير هنا، الاخبار تحجي عن القتل والانفجارات والاغتيالات، وكل يومية صايرة كارثة انسانية وناس يتأذون والسبب ارهابي، وانقتل الرزقاوي وما خلصنة من شره.

ضاع الحجي، جنت مسترسلة بالكلام وعلى غفلة كلشي راح، يلة المهم خليني اكمل كتابة واشوف ليوين راح اوصل، حاليا ساعة 3 بالليل، طبعا سهرانة لان ماكو شي عندي باجر، لا التزامات ولا شغل ولا دوام، وبأي لحظة تطفة الكهرباء، المهم، دا انتظر نتيجة امتحاناتي بفارغ الصبر، هذي السنة جانت مختلفة عن السنتين الي انقضوا بالكلية من كل النواحي، مثلا، اذا من الناحية الدراسة فبهاي السنة واجهت صعوبة اكثر من السنة الاولى والثانية الي ، لان الدراسة صعبة واسلوب الاساتذة مزعج وعدا هذا احس ماكو دافع وواهس للدراسة، بنفس الوقت خذلت نفسي لآول مرة بحياتي، لان وعدت نفسي ان اطلع تقدير( امتياز) بهذي السنة على الاقل واني متأكدة تقديري راح يكون اقل من جيد!!!...هاي من جهة، الاختلاف الثاني، الحماسة الي جانت موجودة بية او بصديقاتي مختلفة، اهتمامنا بروحتنا اليومية للكلية قل يوم بعد يوم وطبعا هذا بسبب سوء الظروف الامنية ، وكل الطلاب دة يواجهون المشكلة نفسها، ومن ناحية ثانية، بس اعتبره شي ايجابي، علاقاتنا الاجتماعية اختلفت، ومعارفنا زادوا، وجانت الي ايام حلوة ومميزة بقت بالذاكرة ولحد الان.

بعد على شنو ردت احجي؟؟ طبعا كلما اقرأ بلوك جديد اكتشف غرابة العالم الي احنة بيه، مرات اكول شكد حلو ان نلكة صفات متشابه وية اشخاص تبعدنا عنهم مسافات طويلة وكل الي يربطنا بيهم كلمة وحدة انو احنة كلنا بشر، مختلفين بالشكل وبالدين وبالتفكير والمعتقدات ونمط الحياة والمجتمع بس يبقى بينا شي واحد متشابه، احساسنا واحد، كلنا نحجي عن الاحساس، بنفس الوقت اكتشفت انه نسبة الاشخاص الي يعانون من شي بحياتهم عددهم جبير، منهم او الاكثرية منهم عدهم امراض نفسيه، كتاباتهم جذبتني الهم لان حسيت بيها من صدك معاناة، بس معاناتهم تحدد بأسباب معينة، اما ضعف الشخصية وعدم الثقة بالنفس، اما شخص وحيد وما عنده اصدقاء، او حبيب فقد حبيبه لسبب معين، او انسان انصدم بحبه الاول وبقى طول الوقت يكتب معاناته واحلامه المحطمة على البلوك ويوصل احساسه لآكبر قدر ممكن من الناس، او مراهق يكتب عن اهتماماته بالحياة، او انسان مو طبيعي ويكتب مواضيع اكثر من مرة قريتها وما فهمت المغزى منها شنو، واخر شي شخص ما يعرف شنو يريد وليش يكتب، لله في خلقه شؤون..

دعوة لترك التدخين!!!!

صنعوها من ارقى المكونات، وانطوها اسماء خاصة و صارت ماركات عالمية انتشرت بالعالم كله، ضافوا عليها عطور و نكهات مختلفة، وانطوها شكل انيق و بعلبة حلوة والوانها منتقات بذوق، و كتبوا تحذير بأحد جوانبها يكول:

" أستخدامها سبب رئيسي لامراض القلب و الرئة وتصلب الشرايين و السرطان !؟! ". . .عدا كل هذا ريحتها مو طيبة.

مرة سألوني عنها وعن رأيي بمستخدميها، بالبداية جوابي كان ، انو تنطي لمستخدمها صفة غامضة و جاذبية معينة، طبعا هذا مو بس رأيي الخاص . يجور رأيي بالبداية بهذي الصورة لان الي اعرفهم من مستخدميها او متعودة على منظر الاشخاص يطالبون بيها و يشتروها، لكن ما اعرف شنو الي غير فكرتي عنها وبديت اتضايق منها يوم بعد يوم..

اتصور لان اكو صفات اهم ممكن ان يتمتع بيها الشخص وتنطي الجاذبية او صفات حلوة تترك اثر ايجابي عند المقابل....

هنا اتصور راح انتقل لموضوع ثاني مختلف و اله علاقة بيها ، واذا ماكو فراح اعتبرها مدري شنو و مو اي شخص يفتهمها.

.اما الصفات الي ممكن ان يتمتع بيها الشخص و الي تترك اثر حلو فمتعددة، لو اريد اعددها فأكيد راح اكتب رأيي بصورة خاصة ..مثلا :الشخصية.. الانسان ممكن يكون متفائل او متشائم، خيالي او واقعي، رومانسي او خالي من المشاعر، اجتماعي او منعزل عن باقي الناس، عنده هدف بحياته وطموح يريد يوصل اله او يذب اللوم عالدنيا و يشتكي من حظه و هو ما باذل اي جهد حتى يحقق شي بحياته؟..

ممكن يكون هذا الانسان مغرور او بسيط وعفوي بتصرفاته وية الغير، او يكون تفكيره محدود و سطحي (وهذي برأيي وحدة من اسوأ الصفات الي يملكها الانسان ) او يكون عنده افكار حلوة و يحلل الامور بعقل واعي و متحضر..

او ممكن عصبي او هادئ ، اشوف اسلوبه بالتعامل وية الناس وخاصة احترامه للمرأة ..اعترف هنا اكو تحيز!! اعتقد هذي الصفة مهمة و خاصة احنة البنات نهتم الها..اما بالنسبة الي فأعتبرها صفة مهمة تدل على رقي الانسان و افكاره..و هواية صفات و تفاصيل تنطي انطباع و جاذبية للاشخاص ...

مثل ستايل اللبس، اهتماماته الخاصة بالحياة، هواياتة، مستحيل تكون الجكارة تنطي صفة اهم من الي ذكرت.. ارجع لموضوعي الرئيسي الي هو التدخين..فيا مدخن بس اريد اعرف شنو الي مخليك متمسك بيها لهذي الدرجة؟

ممكن النيكوتين؟؟

او ريحة الدخان؟؟

او مدري شنو؟؟

و شنو الاحساس المصاحب للتدخين؟؟

و الجكارة بيدك؟؟

يا مدخن، شو من انت ضايج تدخن و من انت فرحان و مرتاح هم تدخن؟؟ساعة تكول من انت وحيد تكون الجكارة هي الرفيقة الي تهون عليك الغربة..و ساعة تكول الغربة بدت تقل و انحل موضوعها بس بعدك تدخن!! متكلي لشوكت؟؟ ترة مو زين على صحتك....مو زين . . .مو زين . . .

....

مثل نجمة غادرت راحتي وابحرت ليلا..

فشاغلني الحنين..

وحين حلمت دنت مني وايقضت جرحا

شهيا كالعسل..

والصقت في شفتي قبلة وانين..

فكرت بعنوان بس ما لكيت !!!

خلصت امتحاناتي، وبدت العطلة الصيفية، اخر يوم بالامتحانات كان شي مختلف عن باقي الايام، الامتحان كان بسيط وسهل وما اخذنا وقت طويل بيه، طلعنا من الامتحان وطالبات وطلاب شعبتنا تجمعنا بمكان واحد نسولف ونضحك ونودع بعضنا، حسيت بالاحترام والحب الاخوي الي متبادل بيننا، تمنينا النجاح للكل وتكون العطلة سعيدة للكل، ويكون كلشي بخير وسلامة ونشوف بعض على السنة الدراسية الجديدة، وصينا انو كل شخص يديرباله على نفسه، ويتذكرونا دائما..حتى الناس الي ما جنا نحجي وياهم بسبب سوء تصرف من قبلهم سامحناهم لان هذي دنيا وما نعرف شنو ممكن يصير..ويجوز ما نتشاوف بعد.

برغم الموقف شي عادي، مجردزملاء دراسة يودعون بعضهم، كان احساس حلو، تشوف انو ال3 سنوات الي فاتت بالكلية وقضيتها وياهم كونت فد نوع من الحب والاحترام بيننا كلنا، اتمنى ان نرجع نجتمع سوة، ونشوف الكل بخير وسلامة، ونتخرج سوة وكل شخص بينا يحقق الي يريده بحياته..ونتذكر بعض دائما لان عن نفسي ما اعتقد راح اكدر انسى الي عرفتهم...صح انتهى اخر يوم بالسنة الدراسية لكن مو مثل ما جنت اتوقعه ، لاسباب خاصة.

انقضت سنة دراسية من عمرنا، وبدينا مرحلة جديدة، وراح ابدي المفروض بمشاريعي الصغيرة الي خليتها ببالي، من ضمنها اخلي كل رسوماتي على البلوك، واعرضها بصورة حلوة وواضحة، وممكن اكتب مواضيع جديدة ..كلها تعتمد على الواهس والحالة النفسية والعقل الباطن و ارهاصاته!

عاجبني احجي عن حلم او بالاحرى كابوس من ابشع ما شفت، صح هو مجرد رؤيا ممكن تكون الها سبب وممكن بدون سبب وما الها صلة بالواقع ولا شي، دائما جنت احب المواضيع الي تتعلق بالاحلام، ودائما استمع الها بأهتمام، مو لان أمن بيها وعندي اعتقادات بخصوصها، اعتقد عقلي وتفكيري اكثر واقعية من التصديق بهيجي شي، لكن تفسير الاحلام يعتبر علم كامل لوحده فلكيت نفسي مجبورة ان افكر بالكابوس الي شفته، رجعت على كل احلامي الي اتذكرها، لان اني احلم بكثرة، وحتى احلامي غريبة، وشكد شفت احلام مزعجة..اما اكعد بعدها يكون نفسي متقطع او عندي صداع او اي احساس مزعج، لكت هذا الحلم كان ازعج منظر وحلم شفته بحياتي، انو صديق قريب يمر بموقف حتى لاعدائنا ما نتمنا، ما ادري اذكر تفاصيل الحلم هنا ، لكن اتمنى ان ما يكون من هذي الاحلام الي ممكن تتحقق، واني اولا واخيرا ما اّمن بهذي الامور، احس بيها تشبه مواضيع الابراج الفلكية "كذب المنجمون ولو صدقوا"..صحيح احب اقرأها لكن للتسلية فقط..مو اكثر من التسلية..

الله يبعدنا جميعا عن هذا النوع من الكوابيس الي خلاني احس بجمود اطرافي وبشلل كامل، وبرودة مو طبيعية، كعدت بعدها واطلقت سراح دموعي حتى ارتاح نفسيا..

مو سهلة على اي شخص يشوف منظر دموي كدامه وخاصة اذا يخص انسان قريب، صديق، فخسارة احدهم شي صعب وحتى التفكير بيه مو هين عليه، افضل ان ما افكر بيه، حتى لو الحدث ممكن يجري عليه، ولازم اتوقعه بأي لحظة..بس مو شي سهل واحاول ابعد عن بالي هذي الفكرة..

برغم محاولاتنا الفاشلة من ان نبتعد عن الواقع و"نغلس عليه" نشوف نفسنا نرجع اله وبكامل ارادتنا، المشكلة انو احنة لو ما حجينا بيه اعتقد راح نكبت كل الي نريد نحجي الى ان نوصل درجة وننفجر، مثل اي عبوة ناسفة انفجرت قبل...فلهذا لازم نحجي شوية بيه ونرجع نغلس...

دائما انتبه على التناقضات الموجودة بحياتنا، واعتقد هذي صفة حلوة للي يعترف بوجودها، لان تنطي ميزة لحياتنا، ما يفهمها بس الي يتفلسفون مثلي، واعتقد قليلين، واعرفهم..فالتناقض الحالي الي دا اشوفه انو كلامي بموضوع "مزري وماله اول ولا تالي..او بالاحرى اله اول وبس الله يعرف شنو تاليه..اقصد العراق وضعه التعبان" انو موضوعي وين..؟؟ والاغنية الي دا اسمعها وين؟؟

صدقني خلاص من بين الناس حبيتك واخترتك ليه

طول منا وياك قدماي ملاك خلتني ما غمضش عينيه

الله يا سلام في عينيك احلى كلام...

ارهاصات..بأخر الليل...والكهرباء مطفية..

البيت هادئ والانارة خافتة، والساعة بالثنتين بالليل، الصوت الي دا اسمعه هو صوت مولد الكهرباء وصدى صوت ثاني يتردد على مسامعي من بعيد ..صوت اغنية سمعتها البارحة ولحد الان ببالي..

أسألي عني الليالي..شكد خطر طيفج ببالي..لو تشوف الناس حالي يبجي العاشكين

لا تطيلين السكوت..الزمن خوفي يفوت..السعادة ما تموت لو انتي تحجين

صرختي بليلي حزينة..هزت اسوار المدينة....وينج انتي يالحنينة يا نور العين

الربيع انتي والواني..رمشج الساحر ناداني..صوتي واحساسي وزماني...لا ..لا ترحلين

اقتربتي وكلتي همسة..

"قررت انساك هسة..انسى كل الي صار انساه..وابقى حزين"

للهوى سلمت روحي..يا زمن يشفي جروحي..عيشي سر.. بكل وضوحي..

يا حب السنين..انتي اغلى الناي عندي..جنة خضرة وحلم وردي

من زمن صدكيني ودي..يجمعنا الحنين

صدكيني بدمي انتي..بحلم ايامي وغربتي...والامل ظل بغرفتي ويسال انتي وين

كم مرة كلتيلي ارحل..قبل ما احجي واسال

بالعذاب والحيرة اقبل لو انتي ترضين

دوري يا دنيانة دوري..حطمي حلمي وشعوري..

الحزن اصبح سروري....يا قدر..ليوين؟؟ يا قدر ..ليوين؟؟

اكو احلى من هيجي كلمات ممكن ان اسمعها قبل لا انام؟؟ وما ادري شوكت راح انام لان مو نعسانة..عدا انو ما مصدكة انو الامتحانات بقالها يوم واحد، هو صحيح مبين من كلامي اني فرحانة بأنتهاء الامتحانات لكن الي اسبابي، ماكو واهس للقراية والطموح خاتل ورة الباب والهدف حاليا ضايع ومحد ديكدر يلكاه..فبالنتيجة ماكو دافع قوي للدراسة، طبعا هذا السبب الاول، اما السبب الثاني، الوضع واويلي على الوضع الامني الي هنا، الكوارث والانفجارات..الى اخره..وما اريد احجي عن هذي المواضيع لان تحطمنا نفسيا بسببها..

واني جنت اسمع الاغنية اجتي على بالي مكالمة البارحة وية بنت خالتي الي جانت خايفة بسبب روحتها للكلية، والاحداث الاخيرة الي صارت هناك...حالها حال كل المناطق بالعراق..حاولت احجي وياها واغير عليها الجو لان جانت واصلة مرحلة من التعب النفسي بسبب مشهد دموي شافته عالتلفزيون، كلام مني وكلام منها نسينا الواقع وبدينا نحجي بمواضيعنا الشبابية الطبيعية والبعيدة عن الهم والغم..استمرينا سوالف وسوالف الى ان سمعت صوت خالتي تكول"كافي روحوا اقروا والسوالف خلوها على العطلة"..شكرا الج شهودة على كلامج اليوم ..ان شاء الله نكون سوة ونبقى سوة والله يصبرنا على فراك حنونة!

مشهد ثاني اجة على بالي، مصارلي يمكن نص ساعة من كعدت من النوم، بعد عناء طول ونداء من ماما بأسمي حتى اكعد من النوم، بس من كعدت حسيت بنفسي جنت رايحة بسفرة طويلة ولمكان مختلف عن الواقع، لكنه مو خيالي، ورجعت من هذي السفرة مجبورة على الرجعة ومو بكامل ارادتي، وما لكيت نفسي الا واسال ماما " ماما، يصير نغلس؟؟" ..سؤال غريب ودخلت بالموضوع بدون اي مقدمات، مثل ما تعودت وتعودوا الي يعرفوني على هذي الطبيعية بيه، كالت ماما "ماماتي على شنو تريدين تغلسين؟؟ "..كتلها "والله يا حياتي اريد اغلس عالوضع!!"..طبعا الوضع الامني..اغلس على الاخبار واغلس على الحوادث واعتبرها امور طبيعية في حياتنا الغير طبيعية..تعبنا وملينا وماكو حل، نبقى نصبر ونتحمل بس لشوكت؟؟..هاي اني كلت ما اريد اكتب عالظروف بس هم كتبت..اوف يا ربي..شكد حلوة حياتنا تكون لو ما كل الصعوبات الي دة نواجهها..الحمدلله والشكر على كلشي.

شغلة ثانية، اكو هواية مواضيع احب احجي عنها لكن الكلام مرات يخونني..وعلى كولة الاغنية الفرنسية:

comme tout le monde j'ai mes defaux..

je n'ai pas toujours les mots qu'ils faut..

مثل العالم..فأنا لدي سلبياتي..لا املك دائما الكلمات كما يجب..

طبعا هي معناها بالفرنسي بدون ترجمة يكون احلى، فهذي الحالة، اقصد حالة الماكو كلمات بالوقت المناسب دا اواجهها بحيث كلام هواية ببالي اريد اوصله او اكتبه لكن ما يطلع بالصورة المطلوبة فأظطر ان اتفلسف شوية، ادري اليوم راح انوع بالكلام وامارس حقي الشرعي بالتغيير المفاجئ للمواضيع حتى لو كان البوست كله ما مترابط..

لحظة، تذكرت شغلتين، خابرت بنت خالتي وطلعلي "عوكي" عاشق"حسام الرسام" ..يعني هذا "عوكي" ذوقه خرافي بالاغاني، ومن نوع كل الاغاني الي يسمعها عبارة عن قصص حب فاشلة مع العلم عمره وتجربته بالحياة بعدهم بالبداية وما متجاوزة ال16 سنة، لكن لله في خلقه شؤون!

شغلة ثانية هم تذكرتها، اعرف نفسي مرات هواية احكم بسرعة على اشخاص حتى لو اعرفهم، من مجرد موقف بسيط او كلمة اسمعها او تصرف، ومرات يكون الحكم ايجابي ولصالح الشخص لكن مو بمحله الصحيح، فدائما الكه نفسي بحيرة معينه تجاه الموضوع الي يشغلني، يجوز هذا شي طبيعي ان ينتابنا هذا الشك الي يخلينا نحكم ،او نتسرع بالحكم، او يكون مجرد ضرب من الجنون الموجود بالعقل الباطن..اعتقد تفلسفت!!

المهم انو اكون واعية دائما لهذي الصفة الي عندي، اعرف نفسي ممكن ان اتسرع بأصدار حكم سلبي او ايجابي، بنفس الوقت الحكم ممكن يتغير بأزالة العامل الي خلاني اشك بالاشخاص او المواقف وساعدني على اصدار الحكم عليهم...وهذي وحدة من السلبيات الي اني اشوفها بنفسي.

قربت نهاية السنة الدراسية وما بقالها الا يوم واحد، من كعدت اليوم بلحظة سكوت او لحظة "صفنة" تجاه الكون! لاحظت شكد كبرنا، تغيرنا، تعلمنا اشياء حلوة، وشفنا اشياء مو حلوة، عشنا ايام صعبة، وصنعنا لنفسنا ايام حلوة، اتذكر بداية الدوام وبالذات اول يوم، على طول الطريق جنت اسمع اغاني فيروز...

تذكر اخر مرة شفتك سنتا

تذكر وقتا اخر كلمة قلتا

وما عدت شفتك وهلأ شفتك

كيفك انت ملا انت..

جان الجو حلو ورمضاني جدا، متشوقة اشوف البنات، علوشي وايفا ونوني، وباقي معارفنا بالكلية، كلشي مختلف وكلشي متغير ، وهذا التغيير خاص بيه اني، قرارات معينة اتخذتها وية نفسي خلت الدنيا كلها تتغير..برغم الحر يبقى يوم حلو، ورحت للكلية بطلتي الجديدة واللون البنفسجي الفاتح للشي الي جنت لابسته، والي ما لبسته مرة ثانية لان حسيت لشدة اناقته ما يناسب الظروف الراهنة.!!وموجود لحد الان بالكنتور ينادي وية باقي الملابس "المؤجل ارتداؤها الى اشعار اخر والى ظروف امنية افضل ونفسيات احسن" ..اعتقد هاي هم فلسفة..شفت البنات ..ورجعنا سوة نلتقي، وبدت المحاظرات، والدراسة والاحداث تجري، وكل هذا وية صديقاتي، تعرفنا على ناس وراحوا ناس، الي نتذكرهم والي نسيانهم، بس مستحيل ننسى اشخاص يتركون اثر ايجابي بداخلنا، ..واتذكر ايام الشتا والبرد، والمطر، والاجواء كلها...

ايفا، ان شاء الله نتشاوف عن قريب، مشتاقة لشوفتج وسوالفج وتعليقاتج، مرت هواية ايام وجنت اتمنى انو تكونين موجودة وياية، لكن الظروف كانت اقوى، وهسة انتي ويوني تلتقون وتسهرون سوا وتتذكرون ايامنا الخوالي!! ان شاء الله اشوفكم عن قريب، جدا جدا ويتجدد اللقاء مرة ثانية...

علوش، المكالمة الي بيننا اليوم جانت حلوة، ممكن اكون بداخلي شوية مقهورة منج بسبب تصرفات معينة تجاه اشخاص ومواقف معينة واللا مبالاة الي تتبعيها بأغلب الاوقات، لكن ادري بيها مو مقصودة وهذا مجرد جزء من شخصيتج، بس شسوي لدمج الخفيف والضحك الي يصير من نريد نحجي موضوع جدي وانتي تضحكيني، وتعرفيني اذا اضحك مو بسهولة راح اسكت خاصة اذا كان الج علاقة بالموضوع، هسة تذكرت واحد من ايام العطلة الصيفية الفاتت، جنا كل يومية لازم نتخابر ، الى ان اجة يوم ظلينا نضحك ولمدة نص ساعة، انتي تحاولين تسكتيني واني احاول اسكتج، فأضطرينا ان نسد التليفون حتى نعرف شوكت راح يتوقف الضحك...اي يا علوشي، تبقى الج غلاوة بقلبي حتى لو انتقدت تصرفاتج ببعض الاوقات، لان تعلمنا انو الصديق لازم يكون مراية لصديقه، يعكسله الصورة الحقيقية بأيجابياتها وسلبياتها، وهذا الشي كلنا متفقين عليه...وراح نحاول ان نتقبل الاخرين.

نوني، شنو ممكن اكتب عنج؟؟ بس انتي وردة، احس بيج مختلفة عنا، بس لو تبطلين الخوف والقلق بسبب الامتحانات اني ارتاح..

سراب ووسن ورولا...."والله مشتاقين يا قلبي للحب القديم" صارلي زمن ما شايفتكم، لو اريد اكتب شي الكم فمستحيل اكتفي، بس يكولون خير الكلام ما قل ودل....احبكم.

اعرف العطلة الجاية راح تكون مختلفة لعدة اسباب، الاول، الي يقرأ يعرفها، والسبب الثاني، الي يقرأ هم يعرفها، والسبب الثالث، هم الي يقرأ يعرف.......بس راح نشتاقلج حنوووون

عندي مجموعة مشاريع ابدي بيها بعد الامتحانات مباشرة، عدا التنظيف ، قررت اتعلم شوية طبخ، وممكن اتعلم سياقة، ومواضيع اخرى خاصة، بس يكون ما افقد هذي الطاقة من اول يوم من العطلة الخرافية!

اني حجيت هواية، وحسيت بالتعب، والكلام ما اعتقد لهنا يخلص، لان اكو بعد وبعد وبعد، وما اعرف الايام شنو راح تجيب وياها من مواضيع ومواقف..بس تأكد من شي مهم اليوم برغم قناعتي بيه، لكن تأكدت اكثر انو "ليس كل ما يلمع ذهبا"...

ارشيف!!

فجأة لكيت نفسي ادور ارشيف الرسائل المرسلة بأيميلي الخاص وامسح كل شي ممكن يذكرني بيكم..طبعا قبل لا كنت امسح الايميلات الي بيننا قريتها ورجعتلي كل ذكرياتي وياكم..كل الايام بتفاصيلها واحداثها..وكل دقيقة بدقيقة....اعتتقد اني دا اسوي عذاب نفسي لنفسي من دا اقرأ الايميلات القديمة......انتوا الاصدقاء الي لكيتهم بوكت معين ودخلتوا لحياتي بطريقة كلش حلوة..تعاهدنا على الصراحة والوفاء بيننا..وتكون صداقتنا مستمرة..الى ما لا نهاية..لكن العهد الي قطعنا على نفسنا انتوا الي ما نفذتوه وانتوا الي خنتوا العهد بعد ما بنيت امال على هذه الصداقة..جنت دائما اتصور الحياة وانتوا موجودين بيها..يجوز اني دا ابالغ بكلامي هذا لكن هذا احساسي تجاهكم انتوا الاثنين بالوقت الي عرفتكم بيه..صح لكيت بيكم هواية صفات حلوة وجنت على طبيعتي وياكم وخليتكم تشوفون جانب معين من شخصيتي مو اي شخص يشوفه، هذا الجانب اظهره بس للاصدقاء الي اهتم الهم ويحتلون جزء كبير بحياتي ووقتي..قضيت وياكم ايام حلوة..وبحكم العمر بيننا تعلمت منكم هواية اشياء..نصائح بالحياة تنفعني وكلام بقى على بالي ولحد الان اتذكره....المشكلة اني حبيتكم..واعترف انو انشغالي بيكم ابعدني عن هواية اشخاص كان من المفروض ان اتواجد وياهم..ما اكول اني ندمانة على معرفتي بيكم..بالعكس..اني مستحيل ان اندم على اي شي يصير بحياتي لان اعتبر كل موقف وكل شخص اعرفه او كل تجربة لا على التعيين ممكن تكون.حتى لو تجربة تخص الحياة المهنية او الشخصية..كل هذي اعتبرها درس الي واحاول استفاد منه..اكول الله خلاني امر بهذا الموقف حتى اعرف شلون اتصرف بالمرة الجاية من يتكرر الموقف نفسه..لهذا اني ما ندمانة على معرفتي بيكم..ولا راح يجي يوم واشعر بالندم تجاه صداقتنا..لكن صدك كلشي بوكته حلو..حتى لو افكر انو ممكن ترجع صداقتنا مثل قبل..لكيت نفسي ما املك الوقت الكافي الكم ولا الى ان اتواصل وياكم بالشكل المطلوب..لان انتوا ما لكيتوا الوقت الكافي الي حتى تستمرون بصداقتنا..
ما ادري ليش اجيت على البلوك وكتبت عنكم، بس كان احساس غريب جدا من قريت الايميلات القديمة بيننا..مدا اعرف شلون اوصفه..صح احتليتوا مكانة مميزة بقلبي..بس بعد الاختفاء المفاجيء من قبلكم..اكتشفت انو الاصدقاء او الصداقات الي مكونتها اني..حلوة..راقية..الها معاني حلوة وبيها ذكريات ما تننسي..راح احافظ عليها وراح اتواصل وية الي اعرفهم..لكن ما راح اوسع دائرة الاصدقاء الي املكها..لان مكتفية بالي اعرفهم..ومع الاسف..ماعرفت قيمة هذه الصداقات الا بعد ما انقطعت علاقتي بيكم...انقطعت ولآسباب جدا واهية والي اتخذ هذا القرار اعتبره انسان سطحي جدا وما عنده ثقة لابنفسه ولا بالاخرين..
بس اريد اعرف يعني شنو بنية تقطع علاقتها بصديقتها بسبب غيرة الاولى على زوجها؟؟
ماكو اي سبب مقنع...وما معذورة ابدا