عديــــ الروح ـــــل

عديـــــــــــــــل الروح

زمان يروح وناس تروح .. تألمنا وعشنا جروح

خسرنا كل شي غالي .. عشانك يا عديل الروح

عديل الروح كلمنا .. نبي منك تفهمنا

على شنهو البشر تركض .. عليك ارجوك علمنا

بداية دربك الاحلام .. نهاية دربك الالام

خسارة الناس تسعى لك .. وتغرك في بحر الاوهام

بنينا في الزمان صروح .. وتالي كل شي يروح

يروحون البشر كلهم وتبقى يا عديل الروح

زمان يروح وناس تروح .. تالمنا وعشان جروح

خسرنا كل شي غالي .. عشانك يا عديل الروح

ذكريات

حاليا ساعة خمسة وربع العصر تقريبا، الكهرباء مقطوعة لكن الجنريتر شغال بنجاح، طبعا قبل لا انطلق بكتابتي اريد اشكر مخترع الجنريتر او مخترع المولد الكهربائي على هذا الانجاز الرائع، ..وهسة راح انطلق بكلامي، كان اليوم متعب بالكلية بسبب الجو الصيفي الحار، لكن مع كثير من البيبسي والعصائر نكدر ننتعش بين فترة واخرى، انقضى الوقت واني اسمع اخبار جديدة عن تحديد موعد الامتحانات النهائية لهذه السنة، طبعا تم اصدار القرار وموعد الامتحانات 4\6 ..يعني بعد اسبوعين بالتمام، ..قبل شوية كنت اتصفح مواقع على الانترنيت واقرأ بعض المدونات الي اكتشفتها بالجديد، عالم غريب ومتنوع، كل مدونة تنطيني انطباع عن شخصية صاحبها، اكتشفت انو المتفلسفين بحياتنا كثار، وهذا الشي ريحني، توقعت الفلسفة من حق الفلاسفة فقط وليس من حق البشر الاعتياديين!...حبيت ان استكشف هذا العالم واقرأ كتابات ومواضيع جديدة، لكن هذا المشروع راح يتم بعد فترة الامتحانات ان شاء الله، يعني اكدر اكول انو اول مشروع الي هو الجلوس لساعات طويلة امام الانترنيت، وقراءة المدونات، طبعا في وقت الفراغ، وبما انو حياتي كلها وقت فراغ، فأكيد راح يكون جزء من هذا الوقت مخصص للانترنيت والمدونات، واكيد مواضيع جديدة اكتبها على مدونتي.

العطلة الجاية اعتقد راح تكون مختلفة عليه، بسبب سفر اختي، فراح تكون مسؤولية عليه اكثر من المسؤولية الي تكون بوجودها بالبيت، لان تعودت اجي من الكلية، الكة كلشي حاضر خاصة بالفترة الي تكون عندي امتحانات بيها، عدا هذا الشي الي راح يكون سهل عليه ان اتحمل المسؤولية، لكن الصعب انو راح اشتاقلها هواية، تعودت من اني صغيرة ان اقضي اليوم كله وية اختي، (حيحو،حنن، موربد سمايل، سوسو، والاسماء لا تنتهي) اكعد الصبح نحضر الريوك، بأيام العطل اتذكر نكعد الصبح نتريك ونتفرج كارتون ( هايدي، توم اند جيري، باباي، نيلز، السنافر، فتاة المراعي، اليس في بلاد العجائب وسالي في بلاد العجائب، جورجي، ساندي بيل، سالي الخادمة، الليدي اوسكار، حكايات لا تنسى، .....الخ) يعني اكدر اكول انو حتى لو يومية اشوف الكارتون نفسه ما امل، ينقضي الوكت الصبح، واهلي يتوجهون لشغلهم، وطبعا قبل لا يتركونا لوحدنا بالبيت، لازم نسمع وصايا مهمة حافظتها لحد الان: لا تفتحون الباب لأي شخص كان، لا تشوفون فلم مرعب، لا تصعدون للسطح، لا تستخدمون الطباخ، الاكل حاضر وموجود، اكلوا زين، لا تطلعون من البيت الى ان نرجع، كانت هذي الوصايا كل يومية نسمعها، ولحد الان، لمن اكو لوحدي او وية اختي بالبيت ما افتح الباب لو ما ادري شنو يصير، لو يجون يكسرون الباب ما اطلع، الا اذا كنت اعرف الشخص الي على الباب منو واكو طرق خاصة حتى اعرف انو الشخص الجاي غريب او قريب..ما كنا نشعر بملل ابدا، كلشي متوفر بالبيت، نستغل اكثر الوقت نرسم، نرسم...ونلعب، لحد الان محتفظة بالالعاب (باربي، يمكن عددها 10 لحد الان، كان عدد الباربي الي املكه اني واختي اكثر من 10، لكن استهلكت بمرور الوقت ، وعدد كبير جدا من الحيوانات المحشوة، اعتبرها كنز، اي شخص يدخل لغرفتي يتفاجأ بالعدد الموجود منها) البعض يتفاجأ لان يكول انو بهذا العمر ولحد الان احتفظ بيها، اي ، احتفظ بيها واني الي عمري 21 سنة، مو لان تصرفاتي مثل الاطفال او عقليتي مثل الاطفال، لكن فترة الطفولة بالنسبة الى فترة رائعة جدا، عشت طفولتي بكل لحظة، وتمتعت بيها وتمسكت بيها لاخر لحظة، لكن الزمن يمشي بينا ولازم ارضى بالامر الواقع، انو كبرت ولازم اتغير، بس هذا العمر الي اني بيه ما يمنع من انو احتفظ بذكرياتي عن طفولتي الي ساهمت على بناء شخصيتي...مرات تصدف يجون النا زوار ووياهم اطفالهم، طبعا اتجنب ان ادخلهم لغرفتنا الخاصة، حتى ما ينبهرون بمنظر الالعاب الموجودة، والصياح يعلى: (ماما اريد هذا الارنب، ماما اريد هذا الميكي ماوس) واني تجيني صدمة واصيح :عااااااااااااااااااااااااا هاي شنو؟؟ ماكو شي يطلع من الغرفة وما انطي اي لعبة، هذي اشيائي وذكرياتي الخاصة مستحيل اتخلى عنها حتى لو لطفل....يجوز كلامي هذا بيه نوع من الانانية، لان اني ام العقل الجبير الواعية وتحجي حجي، الطفل شراح يسوي؟؟...بس والله بكل فخر....ينطلق صوتي....اعذروني وما اريد احد يزعل، ما انطي اي شي من الموجود بالغرفة.!! صدر القرار من ميشو الي صارت شريرة بعين الاطفال، بس احب اتداهر وياهم ، وارجع طفلة ببعض الاوقات...والسبب حتى احتفظ بذكريات عزيزة عليه جدا.

من فترة طويلة جدا، كنت احب شي اسمة الرسم، بكل وقت وبكل مكان ووين ما اروح لازم عدة الرسم تكون وياية، اقلام ملونة واوراق، ارسم اي شي يخطر على بالي، رسمت منظر طبيعي ورسمت وجوه ونقلت رسوم معينة من لوحة مرسومة، لحد ما طورت نفسي وبديت ارسم بألوان زيتية، العجيب بالموضوع اني ما اكدر ارسم الا اسوي لنفسي جو، اغاني اسمعها، يلة اكدر ارسم، واريد ارسم لوحة او لوحات جديدة على العطلة ان شاء الله، يعني المشروع الثاني الي بعد الامتحانات ان ارسم. . ولشدة حبي للرسم، كان على التلفزيون يعرض برنامج (المرسم الصغير) يقدمة الرسام خالد جبر، يعرض كل يوم جمعة الساعة عشرة ونص الصبح، اذا ما اشوفه لهذا البرنامج كل يوم جمعة احس انو اني ضيعت شي ثمين وما اكدر اعوضه، استمريت اتابع هذا البرنامج، الى ما بعد الحرب الاخيرة، بسبب انشغالي بالدراسة، وحسيت نفسي كبرت على هاي السوالف، وبسبب انقطاع البرنامج عن العرض لفترة، برغم رجوعه لكن ما كدرت ارجع على المتابعة. وتركت هاي الامور لاصحابها او بالاحرى للاطفال الي مصمم البرنامج خصيصا الهم.

اني والروضة، شي ما اعرف شلون اوصفه، حبيت الروضة حب موطبيعي، لازم اروح للروضة كل يوم ومستحيل اتغيب عنها، كل يوم الصبح ماما تكعدني وتحضرلي الريوك، وابدل، واخذ جنطتي والزم ايد ماما وانطلق اني وياها للروضة توصلني وترجع هي للبيت، بيوم من الايام اصريت وعاندت ، وميشو من تعاند الكل يعرفها، اصريت انو اروح للروضة لوحدي، بدون الماما، اكيد تم الرفض، لان كنت صغيرة ولازم اعبر الشارع واحتمالات وقوع حادث كانت شي متوقع بأي وقت وخاصة اني طفلة، خمس سنين، بالصياح والبجي والعناد، طلعت من البيت بدون امي ورحت للروضة، كنت امشي وبكل ثقة ولا همني احد، وحسيت اكو شخص يلاحقني، انداريت، واشوف امي وراية وتتبعني حتى تتطمئن عليه الى ان اوصل للروضة، طبعا اني وكفت بنص الشارع...وصوتي " ماما ارجعي، عااااااااااا معليه عوفيني اروح للروضة لوحدي، ارجعي !!!! "...طبعا الماما سوت نفسها مو هي، والكلام ما موجه الها، اضطريت ان ارضخ للامر الواقع وامشي وهي تتبعني على اساس مو هي الماما، دخلت للروضة، وهي رجعت للبيت..

حتى بأيام المدرسة وبالاخص المرحلة الابتدائية، كنت احب الدوام، لكن ما احب الدراسة، اتذكر، صديقتي بذاك الوقت اسمها دعاء، مرة طلعنا من المدرسة ودة نرجع للبيت، فبالطريق يواجهنا شارع عام ولازم نعبره، طبعا اني بوكتها كنت قصيرة وحجمي صغير، لكن دعاء ضخمة وطويلة و"دبدوبة" مثل ما تعودنا تسميتها، انتظرنا السيارة الاولى تعدي حتى نعبر، وانتظرنا الثانية والثالثة ، الى ان تضايقت دعاء من حالة الانتظار، وقررت تعبر الشارع رغم العوائق !! وهي ما تعرف الي يتحدى العوائق ممكن ان يواجه مواقف حرجة او صعبة، المهم، دعاء اخذت ايدي، وكالت يلة ميشو ( طبعا اسمي بذاك الوقت مو ميشو) جرت ايدي بقوة فأضطريت ان امشي، وركضت، وما كدرت اني اركض لان تفاجأت من الشي الي دة تسويه، ظليت اني احاول ان ابقى بمكاني لان اخاف من السيارات ، واني اصيح دعاء ارجعي، لا تعبرين الشارع، وما اشوف نفسي الا واني بنص الشارع، وتجي سيارة سريعة وتصدمني، كان حادث مؤسف بوقتها، ماكو خسائر، كل الي اتذكره انو شفت نفسي يم الاطار الاخير للسيارة، وقدمي (جوة الاطار) المنظر كان خيالي، طبعا صوت السيارة كان واضح، وبيتنا قريب عن مكان الحادث، سمعت ماما الصوت وتخيلت انو ممكن بأي لحظة الباب يندك ويجي شخص من الشارع يكوللها، :" بنتج اندعمت!!" وبظرف ثواني اندك الباب، وصار الي ماما توقعته...واني الي اندعمت، اخذوني وودوني للمستشفى، كانت الخسائر رضوض، لكن ما كنت اكدر امشي، لفترة شهر، تركت المدرسة واخذت اجازة وبعدها رجعت، لحد الان اتذكر الشخص الي دعمني، كان شاب من الاوزان الثقيلة، زراني وجابلي هدية ترضية وسلامة، (طفلة تقبل بأي شي) بس عجبتني الهدية بوكتها..لحد الان عندي تخوف من اعبر الشارع، حتى بأيام الاعدادية من اروح للمدرسة اني وصديقاتي ما يقبلون ان امشي على الشارع او الجهة القريبة للسيارات، الا امشي على الرصيف حتى لو لوحدي ، واذا اشوف سيارة تتقرب، انبههم عليها حتى لو كانت بعيدة جدا علينا، بس الخوف من الحادث بعدة موجود.

ما اعرف شنو الي جاب كل هاي الذكريات على بالي.. حسيت انو لازم اكتب بوست جديد، اريد اكتب كلشي مر بيه، كل موقف اتذكره بحياتي، طفولتي، اختي، صديقاتي، حتى حيواناتي الاليفة، كان عندي جرو ابيض اسمه او بالاحرى اسمها ساندي، ساندي جانت تاكل وتنام، وكلشي ما تسوي لان عمرها كان جبير فما عدها اي شي من الطاقة والنشاط، اتذكر، من كنت صف رابع ابتدائي وخامس ابتدائي، من ارجع من المدرسة، ادخل ببداية الفرع الي بيتنا موجود بيه، وبيتنا موجود بنهاية الفرع تقريبا، واشوفها واكفة بباب البيت، من تلمحني من بعيد، تنطلق وتركض بسرعة عليه وتستقبلني ، شنو هذا المخلوق الوفي؟؟ ...بعدها ولظروف خاصة اضطريت ان اتخلى عن ساندي، وصارت عندي ازمة نفسيه، لان تعلمت على وجودها وياية واهتم بيها وبأكلها ، ....وبعد فترة صار عندي ببغاء (انوس) طبعا هذا الببغاء ما نطق ابد، لكن فد يوم بالصدفة سمعته يكول اسمي، لان مرة حاولت وياه واريده يحجي حتى لو كلمة وحدة بس بدون فائدة، المهم بعد التعب والساعات الطويلة الي قضيتها كدامه واغنيله، واحجي وياه، وهو ولا يهمه، يوجهلي نظرات استغراب ويصدر صوت مزعج جدا، الا ان يجي يوم واسمعه ينطق بأسمي هذا الشي ما توقعته، ... وبعدها سكت وظل ساكت فترة طويلة الى ان مليت وبعته، استبدلته بجرو جديد وابيض ، كانت هاي المرة (نانا) صغيرة، نشطة، تعبت بسببها لان تتحرك دائما، هم ظلت فترة عندي ، وبعدها قررت ان ابيعها لان تمرضت فترة، وبعد العلاج قررت ان ابيعها لان مهما يكون احنة بشر ونتأثر حتى على الحيوانات الي نربيها ..

اما دراستي، فكنت اكره الدراسة وبالاخص الرياضيات، كان عقدة حياتي هو الرياضيات، وهاي احد الاسباب القوية الي خلتني اختار الفرع الادبي وادرس التاريخ واتحمل الجغرافية، لكن بمرور الوقت كلت الدراسة راح تفيدني الي لوحدي واذا ما ادرس اكون اني الخسرانة، بعد مرحلة الخامس الابتدائي التزمت بوعدي واعتمدت على نفسي وبديت اقرأ بجد، واجة اليوم الي اختص بيه بدراسة اللغة والي جانت تعجبني من قبل، وابتعد عن الرياضيات وللابد.. لكن ازعج شي جان عندي بوكت الدراسة هي المحاضرات الخصوصية، كنا نتجمع على الاقل خمس بنات والاستاذ موجود، نص المحاظرة تنتهي بالسوالف والضحك والنص الثاني دراسة، بس جنت استفيد واقضي وقت حلو، لكن الالتزام بوقت المحاظرة كان شي مزعج...خاصة اذا محاظرة رياضيات او لغة عربية..واحلى شي عندي محاظرة الانكليزي..جانت شي رائع والاستاذة اروع وشخصيتها حلوة واسلوبها ويانة وكأنما صديقة النا ....

كل هاي الاحداث صارت سوالف وذكريات، بس ذكريات حلوة وبيها تفاصيل اكثر واكثر، ما ادري ليش شفت نفسي اكتبها ببوست واجمعها كلها بموضوع واحد، الفترة الي صارت بيها هاي الاحداث كان عمري بين خمس سنوات الى 19 سنة، ومن ظمنها مواقف وذكريات وية اهلي او اقربائي او صديقاتي، السفرات المدرسية او تجمعاتنا الخاصة والحفلات الي نقيمها بالمدرسة....هسة تذكرت موقف بالخامس الابتدائي صار وية مدرسة مادة الاسرية والفنية .كانت المدرسة بيها جزء من الجنون او اكو خلل بشخصيتها وتصرفاتها، بيوم من ايام الدوام، رادتنا المدرسة ان نساعدها ان ننظف المرسم، فطلبت مني ان ادخل للمرسم لوحدي واجيب الها كم شغلة طبعا هذا الحجي بعد ما كملنا التنظيف، فدخلت للمرسم وجان قاعة جبيرة ومليانة لوحات ورسوم واعمال يدوية، فدخلت ووصلت للشي الي مطلوب مني ان اوديه للمدرسة، دخلت وكلي ثقة..وفجأة اسمع صوت باب ينسد وراية وينقفل، اني تفاجأت وخفت، كلت معقولة نست انو اكو طالبة بالمرسم وسدت الباب عليه، اني رأسا بديت اتخيل نفسي محبوسة، وكان يوم خميس يعني بعدها جمعة وعطلة، شلون راح ارجع للبيت وماما راح تدور عليه وبابا يمكن يروح يخبر عن اختفائي ويتصورون اكو عصابة خاطفتني، وشلون اطلع من هذا المكان؟؟ كل هذي الافكار اجتي على بالي بظرف دقايق، ظليت ادك على الباب بقوة، واصيح : بنات طلعوني منا اني محبوسة، حبستني المخبلة!! (طبعا المدرسة هي المخبلة هنا) حاولت اكثر من مرة ان افتح الباب لكن بدون فايدة..اخر شي سمعوني بنات وصاحوا المدرسة واجتي فتحت الباب وطلعت...واني خايفة وحتى جنت صغيرة يعني ما استوعب سبب الي صار، فبكل بساطة المدرسة تكول وبضحك: هاي ليش خفتي مو دا اتشاقة وياج!! بلة هو هذا وكت شقة؟؟ لو احنة بنفس العمر واني ما ادري؟؟؟

والله ايام واحداث ما اكدر انساها.....واكيد الذكريات متجددة وكلش كان بوكته حلو ولو اريد اكتب، يمكن البوست يصير طويل كلش بحيث يصير ممل، فراح اتوقف عن الكتابة الى هنا، وادعو ان تكون الايام الجاية احسن واحلى، وبيها مواقف مميزة وتصير ذكريات ما تنسي..

لماذا احب الحياة؟؟

سؤال وجيه، لماذا نحب الحياة؟؟

فكرت كثيرا لاجد على الاقل عشرة اسباب واقعية ومقنعة تجعلني احب الحياة بكل جوانبها ، سلبياتها وايجابياتها، عندما فكرت في الاسباب وجدت نفسي امام سؤال اخر مهم وهو هل حقا احب الحياة؟ جوابي نعم احبها، لاني امقت فكرة الموت واتوجس خيفة من ماوراء العالم الثاني ،والان نأتي الى أسباب حبي للحياة. .

1.السبب الاول ايماني بالله وبدينه ف"يقيني بالله يقيني"

2.والسبب الثاني وجودي في بيت يملئه الدفء والحب والحنان والاحترام، العلاقة الاسرية فيه من اروع ما يكون، ونشأتي في هذا البيت هي السبب الرئيسي فيما انا عليه، من مباديء واخلاق واحترام الذات والاخرين والثقة بالنفس، فكل هذه الصفات اكتسبتها من افضل والدين على وجه الارض ،امي وابي واختي بعدهما، عائلتي وما تعلمت منها هي سبب ثاني لحبي للحياة.

3.السبب الثالث، بقدر ماهو غامض ولا نعرف عنه شيئ فالتفكير بأن امامي مستقبل معين اجهله تماما ولا اعرف بدايته من نهايته لكن الاحساس بأن هناك ماينتظرني، من احداث وايام واوقات قادمة وغير متوقعة، فكل مامر من حياتي برغم بساطته لم يكن في الحسبان، والقادم ايضا لا اعرف عنه شيئ سوى أني سأتقبل كل ما يحدث لي وارحب بمن اصادف في طريقي واحاول ان احتفظ بشيء من التفائل معي وابتسامة على شفتي اينما ذهبت، مع الكثير من الحذر ،فأنا في بعض الاوقات احب المفاجأة وابحث عن ماهو جديد وغريب وقد يكون المستقبل مفاجئا ، ايجابيا ان شاء الله. فالانتظار شيء مزعج ومربك لكني سأنتظر لاعرف ما يخبئ لي المستقبل.

4.السبب الرابع، هو، وجودي مع اشخاص يحملون صفات مشتركة كالتي احملها، لهم قلوب صادقة وارواح نقية، اجدهم معي في كل مكان وزمان، رسمتهم في خيالي على شكل وردة حمراء تفيض بكل احساس جميل ومرهف مثل الذي اراه من هولاء الاشخاص، فمن قال ان العالم خالي من الطيبين والاوفياء فأنه مخطيء، أنهم يطيرون في سماءنا بكل فخر وفي كل وقت ، نراهم يتوجهون الينا متى احتجنا اليهم، بدون ان ننادي بأسماءهم، فأنهم يشعرون بنا ،تماما كما نشعر بهم، سأبقى ارعى هذه الوردة بكل ما املك من صدق واخلاص واحترام ومحبة.

5.فصل الشتاء ومايحمل معه من اجواء باردة جميلة، ومن ايام لا نرى فيها سوى المطر، صوت هطول المطر والرائحة الدافئة المصاحبة له، وصوت فيروز الملائكي يأخذني لعالم الخيال والرومانسية . . .

بكتب اسمك ياحبيبي ع الحور العتيق. .

تكتب اسمي يا حبيبي ع رمل الطريق. .

وبكرة بتشتي الدني ع القصص المجرحة ..

بيبقى اسمك يا حبيبي واسمي بينمحى. .

رجعت الشتوية. .رجعت الشتوية. .

ظل افتكر فيي ظل افتكر فيي رجعت الشتوية. .

ياحبيبي الهوا مشاوير

قصص الهوا مثل العصافير

لا تحزن يا حبيبي اذا طارت العصافير

و غنية منسية ..ع ادراج السهرية ..

رجعت الشتوية ظل افتكر فيي. .

ياحبيبي الهوا غلاب

عجل وتعا السنة ورا الباب

شتوية.. وضجر وليل

وانا عم بنطر ورا الباب

ولو فيي يا عينيي خبيك بعينيي

رجعت الشتوية

رجعت الشتوية

ظل افتكر فيي. .

شتي يا دنيي تة يزيد موسمنا ويحلى ..

تدفق مي وزرع جديد بحارتنا يعلا ..

فلو اردت الاستمرار لكتبت كل اغاني فيروز ولن اتوقف، لا اعرف ما العلاقة التي تربط بين فيروز والشتاء، او قد لا تكون هناك اي علاقة بينهما سوى حبي للشتاء وصوت فيروز وما يجتاحني من احاسيس عند سماعها.

6. وجود من يسألون عني ويفتقدوني في غيابي، يهتمون لامري، يحزنون لحزني ويفرحون لفرحي، ويثقون بي.

7. الخطوات التي وضعتها وسأضعها امامي في الطريق الذي سأخطه لنفسي في حياتي.

8. من الصعب علي ان اجد سببا ثامنا وتاسعا وعاشرا، فقد استغرقت وقتا طويل لايجاد اسباب لحبي للحياة، بشرط ان تكون هذه الاسباب مقنعة بالنسبة لي. لكن لو اردت ان اختار اسبابا اخرى، قد تكون غير مقنعة، سأختار هوايتي البسيطة في الرسم...ومجموعة من الاغاني المفضلة التي تذكرني بأشخاص اوذكريات جميلة تجمعني معهم، ومواقف خاصة لا استطيع نسيانها لانها تشكل جزء مهم من حياتي .

9. فلسفتي بالحياة، نظرتي الخاصة للاشياء وحكمي على المواقف وتحليلها، ورأيي بالاشخاص.

10. اوقات تجمع الاهل والاقارب، بالاعياد وبرمضان ورأس السنة، برغم بساطتها.

تمت المهمة وعددت عشرة اسباب لحبي للحياة، قد تزداد هذه الاسباب بمرور الزمن او قد تقل، حسب الظروف المحيطة، والاشخاص الذي سأجدهم او افتقدهم في المستقبل، فكل ذلك ستثبته الايام والمستقبل الذي انتظر.

طراطيش كلام

عاجبني اكتب موضوع وماكو شي محدد ببالي، حبيت اكتب عن الوضع العام الي دة نعيشه وتراجعت عن هاي الفكرة لان مليت منها وملينا من كلشي يذكرما بالوضع، واني اعرف حتى لو حجيت بالوضع ما راح اوصل لنتيجة ايجابية، احتمال كبير راح اوصل لنتيجة سلبية، تفكيري راح يكون سلبي واقربه منه الى التشائم الي راح يخليني اشوف الدنيا سودة وبدون الوان وهذا الشي مو حلو وما يساعد على التفائل ولا يساعد على ان اتقدم اي خطوة للامام، فموضوع العراق وما يدور في العراق ما راح اكتبه على الاقل بهذا البوست او البوستات في الايام القادمة، يعني مأجلته الى اشعار اخر وغير معلوم لحد الان، ولا اريد اكتب عن الصديقات او الاصدقاء بصورة عامة الي عرفناهم وعشنا وياهم فترة من عمرنا وصارت بيننا ذكريات حلوة ومواقف مشتركة ما نكدر ننساها تالي يضطر احدهم يسافر ويترك كلشي وراه والسبب هو الوضع اولا واخرا، ولا اريد اكتب عن الدراسة والاساليب التعجيزية الي دة يتبعوها الاساتذة ويانة بهاي الايام برغم كل الصعوبات النفسية والجسدية الي دة نعانيها كلنا من كهرباء وجو حار وحالة نفسية ما تساعدنا ان نقرأ بتركيز، وبرغم كل هذا احنة دة نحاول نقرأ وننجح، ودة نحاول نكون متفائلين ونستمر بحياتنا بأبسط واحلى صورة، ولا اريد احجي عن الازدحام الي دة نشوفه بطريق الروحة او الرجعة من والى الجامعة، ولا اريد احجي عن القلق الي يتملكني من اعرف انو بابا او ماما او حتى اختي او اني او صديق او قريب اواي شخص يهمني امره من يطلع من البيت يكون رايح على شغل او دراسة او اي مشوار، وشنو ممكن يصير بلحظة الي يكون خارج البيت، عبوة ناسفة او سيارة مفخخة او ارهابيين ومجموعات مسحلة ولا على التعيين، تقتل وتخرب وتعيث في ارض فسادا..وما اريد احجي عن الصيف ومعاناة فصل الصيف هنا لا كهرباء ولا تبريد ولا اي وسائل راحة لان كهرباء ماكو نهائيا...ومن صدك احجي اريد ابتعد عن كل هذي المواضيع قدر الامكان لان تعبنا بكل معنى الكلمة، تعبنا وهاي الكلمة ما توصف الحال الي احنة بيه، خليني اجمع شوية تفائل وحطة كدام عيني واركز عليه، احاول اتغاظه عن كل هاي الامور الي ما اريد ولا راح اريد احجي بيها ابد لان راح تشغل لي بالي وبدون اي نتيجة وبدون اي فائدة، وكل الي راح تسببه الي هو ارهاق نفسي، لا واني من نوع اتأثر واتعاطف وية اي موقف اشوفه كدامي...زين الحل شنو؟؟ والى متى؟؟ محد راح يعرف

واقع ومدري شنو!!!

دائما افكر .. احلل المواقف الي امر بيها... الايام الي نعيشها وشلون الدقايق تمر بطريقة حلوة ومفرحة وتغير مزاجنا ونحس انه الحياة حلوة وتستحق انه نعيشها، نتذكر عدنا اهلنا واصدقائنا والناس الي نحبهم ، اتذكر الكلام الي يدور والنقاشات والضحك الي نتشارك بيه وية الناس القريبين الي ، واخلي ببالي الاشياء الي تشغلني واني مرتاحة لانشغالي بيها، هواياتي، الاغاني الي اسمعها وتذكرني بأيام حلوة، وباشخاص عزيزين عليه، بالاصدقاء الي ما استغني عنهم او بمواقف وذكريات تجمعني وية اهلي واختي و الكل.......اتذكر انه اني ببداية عمري ولازم استغل كل دقيقة واعيشها بأحلى شكل وما اسمح لآي حدث او وضع معين خارجي يأثر على نفسيتي وعلى قراراتي ، احس انه رغم كل الظروف الي تمر بينا انه لازم نخلي حياتنا تستمر ونعيش عمرنا بكل لحظة، نخلق الاوقات الحلوة النا، نحاول نبتعد عن الواقع الي عايشيه، برغم الي دة نمر بيه احنة كشباب..نشوف حياتنا جدا بسيطة، وهذا الشي ما يخصني الي وبس وانما يخص الناس الي اعرفهم والي همة من ظمن الدائرة الثانية، وهمة نفسهم الي انطوني صورة او فكرة عن المجتمع انه هو عبارة عن دائرة اولى والي تظم العائلة والاهل الي يكونون دائما محل ثقة وبدون اي شك، والي اعرف بأهميتي بالنسبة الهم بدون ان يسوون شي معين وواضح حتى يحسسوني بحبهم الي، والدائرة الثانية الي تظم الاصدقاء المقربين الي تكون بدايتي وياهم مجرد صداقة اعتيادية لكن بمرور الوكت وعن طريق مواقف معينة تتكون بيننا مدى معين من الثقة والاحترام والي نشاركهم بأمور حياتنا، نسمعهم ويسمعونا ، ونفهم بعض، ونتناقش بأمور غير معدودة لكثرتها، وهذي الدائرة مهمة بالنسبة الي لان ما اكدر اتخيل الحياة بدون معارفي والقريبين الي، وهي محدودة بنفس الوكت وما مسموح لآي شخص عادي يكون من ظمنها، اما الداثر الثالثة والاخيرة فهي الدائرة الي تظم المجتمع البعيد عني والي بيه اشخاص ما اعرفهم وما يعرفوني ولا تربطني بيهم صداقة معينة او صلة قرابة والي اذا مروا بحياتي ما راح يتركون اثر كبير مثل الدائرة الاولى والثانية.

فمن خلال معرفتي بالاشخاص الي بالدائرة الثانية .. اكتشتف انه الحياة بسيطة جدا، عبارة عن كعدة الصبح وقضاء الوقت اما بالعمل او الدراسة ، ووقت قليل جدا للراحة، ووقت للتواصل وية الاصدقاء ومعرفه اخبارهم، ونرجع تالي لوقت النوم وثاني يوم يتكرر نفس الحدث ما بين شغل او دراسة او اصدقاء وهكذا، ورغم كل البساطة الي تتصف بيها حياتنا احنة مقتنعين وفرحانين باللي يصادفنا من اوقات وية الناس الي نرتاحلهم، او مواقف تصير بالعمل، او مجرد الروحة للكلية تخلينا نرتاح نفسيا ونكول على الاقل دة نغير جو ونشوف الناس .

يعني شكد ما حياتنا واقعية لكن نبقى متمسكين بهواية امور، كلما يصير حدث بخصوص الوضع العام بالعراق ويهز العالم كله، اسأل نفسي اكول احنة ليش عايشين؟؟ بس حتى نشوف العذاب الي موجود هنا والدمار والارهاب الي دة يكثر يوم بعد يوم؟؟ او اكول شنو تسوى الدنيا بعد حتى ندرس او نشتغل او نبني احلام من الخيال ونحس انه مالها اساس لان واقعنا مؤلم ؟؟ كمت اكول يعني خلينا اعيش كل يوم بيوم وما افكر بباجر والي يجي بعده، بس ما اكدر اسوي هذا الشي، على الاقل خلي افكر بالمستقبل القريب بس بداخلي، بيني وبين نفسي بدون ما اكول لآحد واسمع منهم كلام عن الواقع واتشائم من كلشي، مرات اكول رب العالمين كتب النا هاي الحياة ولازم نحمده ونشكره بكل وكت وبكل ساعة وثانية، واكول على الاقل اني وظروفي احسن من غيري بهواية ..لان اكو اشخاص فقدوا اهلهم واخوانهم او سافروا وتركوا الدنيا كلها وراهم وراحوا وبدوا حياتهم من الصفر ببلد غريب والسبب هو الوضع الامني الغير مستقر والارهاب الموجود بالعراق.

كل الي اكدر اجمعه عن الوضع هو صورة قبيحة بكل معنى الكلمة، لكن اشوف الاشخاص الي بعمري عايشين حياتهم كما يجب وما مأثر عليهم شي او على الاقل متغاظين عن الي دة يصير، اسال نفسي من اشوفهم..اني ليش دا افكر بطريقة واقعية لهاي الدرجة؟؟ ليش دا ادوخ نفسي باللي يصير هنا؟؟ ليش دا انطي للمواضيع اكبر من الي تستحقه؟؟ ليش وليش ليش؟؟ او مرات اكول هي الدنيا شنو تسوى حتى اعيش بهاي الدوامة الواقعية المزعجة الي دا احس انه تخليني اكبر من عمري او تخليني بعيدة عن كل الكلام الي اكوله للي يعرفوني واطلع عندي تناقض مو طبيعي بكلامي، اني من الاشخاص الي احب اكوون صداقات، احب اتواصل وية الناس واحب اظهر بصورة حلوة كدام الي يهموني وانصح الي اشوفهم ضايجين ان يتفائلون ويعيشون عمرهم وما يدوخون نفسهم بهاي الامور ويحاولون يعيشون نفس نمط حياتهم الي متعودين عليه قبل الاحداث.. لكن مدا انصح نفسي بهذا الشي.

اعترف انه الحرب والي صار بعدها غيرنا تغيير تام، جان عدنا طموح اكثر وجانت عدنا احلام نحس انو نكدر نحققها على ارض الواقع، اذا اريد احجي عن نفسي هنا.. اني ببداية الكلية جنت مهووسة بشي اسمه لغة فرنسية وكلت لازم اقرا بجهد بحيث اتخرج واني ضابطة اللغة..وكلت اكمل دراستي واحاول اخذ الماجيستير واسافر او اكمل دراستي بالخارج، لكن كله هذا تغير.. حاليا اطمح ان اتخرج وبعد التخرج راح افكر اكمل دراسة او لا، واحتمال ما استمر وحتى ماكو هذا الحماس بأخذ شهادة الماجيستير، اما السفر للخارج، فكرة ومحيتها من بالي وما اريد اسافر ولا اريد اترك بيتنا ولا معارفي ولا صديقاتي ولا غرفتي الي قضيت بيها اوقات ما اكدر انساها، قريت بيها ورسمت بيها وسمعت اغاني وبيها جزء من شخصيتي وذكرياتي وية اختي وصوت الضحك بأخر الليل من تجي بنت خالتي تبات يمنة، ما اكدر اتخيل نفسي بعيدةعن البيت الي قضيت بيه احلى ايامي، صحيح طفولتي ما كانت بنفس البيت لكن جزء مهم من حياتي بيه وهو احلى عمر بالنسبة الي، احس بنفسي انه لو سافرت وتركت العراق واللي بيه راح اعيش بغير دولة بجسد فقط بدون روح، واني جادة بكلامي هذا، روحي راح تبقى متعلقة بالاشياء الي احبها هنا والي قطعت شوط من حياتي حتى اوصل للي اوصله من شخصية وثقة باالنفس ومن طبع اجتماعي خلاني اعرف الاصدقاء و الناس المحترمين الي يشكلون الدائرة الثانية.. كل هذا راح يضيع مني اذا سافرت..

الكلام ببالي هواية واعرف اني حجيت عن عدة مواضيع بسطر واحد يمكن، لكن دا اكتب الي يجي على بالي بدون ما افكر بيه اذا اكتبه او لا..هذا اكبر دليل انو دماغي دة يتعب من التفكير ودة يفكر بطريقة واقعية مزعجة جدا جدا جدا، بس اريد اعرف هو بس اني الي دا افكر هيجي لو الكل يفكرون مثلي بس ما يحجون عن الي بداخلهم؟؟ او احتمال هذا الشي طبيعي جدا واني منطية للموضوع اهمية اكبر من الي يستحق؟؟

مدا اكدر اتوصل لنتيجة من تفكيري هذا فكلت خليني اكتبه واطلع الي بادخلي قبل لا يصير قنبلة موقوتة وينفجر، كتبت هذا الكلام مو لان اني بعدني متشائمة، لا، كتبته حتى اثبت لنفسي انه اذا استمريت افكر بهاي الطريقة ما راح اجني شي ولا اوصل للشي الي اريد احققه، ولا اكدر اخط لحياتي طريق معين وخاص بيه اني واكون اني مسؤولة عنه ومميز بالنسبة الي لان اني اختاريته لنفسي وبيه من صفاتي ، هذا الطريق الخاص بيه لوحدي الي اهلي علموني انه اكون مسؤولة عنه ، علموني اكون مدركة لكل شي بحياتي واعرف الصح من الغلط واعتمد على نفسي بأتخاذ اي قرار بحياتي ، فراح اعتمد على هذا الشي وراح احاول ابتعد عن التفكير الواقعي لكن ما اكون خيالية لان مو من صافتي ابدا، اعيش كل يوم بيومه واخليها على الله واكيد كلشي راح يتقدم الي على صحن من فضة وخليني ما اكول من ذهب، ونتيجة التعب والتفكير وكل هذا الارهاصات راح تتوضح في يوم من الايام... ووعد قطعته على نفسي واني اذا اوعد اوفي وهذا الشي معروف عني، انه احاول متمسكة بشي اسمه الامل ويجي يوم وكلشي يرجع لمجراه الطبيعي، خليني عايشية بالدائرة الاولى والثانية واللي بيها ونحاول نلزم ايد بأيد ونتقدم خطوة خطوة للامام، لان القوة ما تجي من شخص واحد بس، القوة والثقة بالنفس تجي من تجمع عدة اشياء مهمة بنفس الوقت...

ارهـــــــاصـــــات شابة!!

you raise me up so i can stand on mountains

you raise me up to walk on stormy seas

i'm strong when i'm on your shoulders

you raise me to more than i can be...

واو على الكلام الرائع، شكد ما اسمع هاي الاغنية ما امل منها.

أعرف صارلي فترة طويلة ما كتبت شي بالبلوك ،بس عندي اسبابي

كان الاسبوع الماضي من اصعب الاسابيع، اولا: لان كان عندي امتحان التاريخ الخرافي...واكثر الوقت كنت اقرأ ، ونفسيا كنت تعبانة لان الظروف الامنية سائت خلال هذي الايام، الحرب قامت خلال اليومين الي راحوا، ناس انقتلوا وناس قتلت والرعب صار صفة ملازمة للعراق واحنة كاعدين ننتظر الفرج من رب العالمين وندعي يا رب احفظ العراق والعراقيين..يا رب زيح الهم عنا..واحفظ اهلنا واصدقائنا واحبابنا ولا تحرمنا منهم..وتعدي الازمة على خير ويحفظ الجميع.......

السبب الثاني ونتيجته الاوضاع الامنية..وحدة من صديقاتي المقربات راح تسافر لفترة معينة وما ترجع الا على بداية الامتحانات النهائية..وهذا الشي صدمني وانقهرت عليها لان دا اشوف الوضع شلون يغير احوال الناس ويأذيهم، كله قتل واختطاف وما خفي كان اعظم...قبل سنة صديقتي (يوني) سافرت بسبب الظروف الامنية وهسة صديقتي (علوش) ويا عالم يجوز الدور يجي عليه واني الي اضطر اسافر واترك العراق وكلشي ورايه....

بعيد عن السياسة والاوضاع الي ما نكدر نتغاضى عنها..لان ما يصير ينتهي ونقضي عمرنا بس نحجي بهذا الموضوع..عراق..انفجارات ...الخ...وخلينا نحاول نعيش حياة طبيعية مثل باقي العالم

احاول اركز فكري على موضوع جديد شاغلني قبل فترة، اخذت فكرة الموضوع من مادة تاريخ الادب الفرنسي وربطتها بالواقع والحياة ...مادة التاريخ تتظمن عدة محاور ادبية وما يتظمنها من مواضيع تخص الفلاسفة والشعراء واحد هذي المواضيع هو الحب وانواعه...

اكتشفت ان الحب مصنف الى نوعين بالنسبة للفلاسفة الفرنسيين...

مثل الحب العقلاني وبالفرنسي

l'amour raison

الحب العقلاني هو الحب المبني على العقل وقراراته الصائبة، لا تتحكم المشاعر بالانسان ولا تسيطر على قراراته ..ومن انجح انواع الحب.. لان الانسان راح يحب الشخص المناسب اله..(طبعا هذا رأيي الشخصي انه هو افضل من ان تكون المشاعر مسيطرة على الانسان... لان راح يتبع قلبه وما يمليه عليه ..وما ينظر للأمور من ناحية الواقع والمجتمع والحل الافضل..وانما من ناحية عاطفية فقط...وهذا الشي غلط برأيي)

حتى لا يعيش الانسان بعالم الخيال والرومانسية وتكون نتيجة هذا العالم شي قاسي

والنوع الثاني هو الحب العاطفي...ونتيجة كل من النوعين على تصرف البشر ونتيجة اتخاذهم القرارات الخاصة بحياتهم الي اما تقودهم للهلاك او لحياة ولا اروع منها.

. . .

الحب العاطفي او بالفرنسي اسمه

l'amour passion

....لما قريت الموضوع صدقت الجملة المعروفة

( ومن الحب ما قتل)

لان هذا النوع من الحب يخلي المشاعر والاحاسيس هي الي تسيطر على الانسان وعلى افكاره واتخاذه للقرارات...فأكيد اذا الانسان يتبع عواطفة بكل قرار يتخذه بحياته راح يوصل لنتيجة غير مرضية..او نتيجة قاتله...مثل احد ابطال مسرحية Phedre

هذا اسم بطلة المسرحية الي وقعت اسيرة في غرام ابن زوجها (ابن زوجها لكن مو ابنها)..فهذا حب مستحيل لكن ما كدرت تمنع نفسها لان العواطف هي المسيطرة...حاولت ان تنساه لكن ما نجحت..بالنتيجة صابها الجنون..ثم الانتحار...فهذا الحب القاتل...

لما فسرت الاستاذة الموضوع بالتفصيل مع ذكر الامثلة...كالت جملة بالفرنسي عجبتني جدا

"ou tu m'aimes ou je te tue"

معناها..اما ان تحبني او اقتلك.......هم هيجي حب الواحد ما يتمناه بحياته...

ومن الجمل الي قرأتها وشفتها واقعية..

"aime qui ne l'aime pas, fuit qui le suit, se porte vers qui le fuit"

يحب من لا يحبه، ويهرب من الذي يتبعه ويتجه نحو من يهرب منه"

ذكرتني الجملة بأغنية محمد عبدالوهاب...

بفكر في الي ناسيني وانسى الي فاكرني

واهرب من الي شاريني وادور على الي بايعني...

زين ليش كل هذا التعب؟؟

ليش ما نحب الشخص الي يطلب رضانا ويكون قريب النا ويحب يكسب رضانا بأي شكل

ليش دائما نسمع قصص حب انتهت نهاية حزينة؟؟

ليش اكثر الاشخاص عايشين قصة حب فاشلة؟؟

او مجروحين من شخص كانوا يحبوه؟؟

او دائما اكو قصة وبيها طرفين..

الظالم والمظلوم

الحساس والاناني

الشخص الي مستعد يضحي بكل شي في سبيل يكسب قلب شخص معين

والشخص الي ما يقدر التنازلات الي تقدم اله من قبل شخص اخر

دائما اسمع قصص حب فشلت بسبب هذا النوع من الحب، حب من طرف واحد والنتيجة عذاب نفسي..بينما يكون شخص اخر متعذب بسبب الشخص الاول ومحد حاس بعذابه ..

الحياة شكلها هيجي؟؟

بس مجرد يعيش الانسان ويتألم بسبب هاي المواقف الي اكيد كل انسان يمر بيها

والي ما مر بموقف مشابه.. يجيله يوم ويعيش هذي الحالة

حتى سألت الاستاذة ليش اكو قصص حب تراجيدية لهذي الدرجة؟؟

كان جوابها

C'est La Vie

....

يعني شنو المطلوب حتى الانسان يحضى بشيء نكدر نسميه

The perfect love

احساس مرهف..ثقة عالية بالنفس وبالشخص المقابل؟

اخلاص تام بين الطرفين؟

قناعة تامة من قبل الطرفين؟

اتفاق الاراء ؟

تشابه الافكار والنفسيات والشخصيات وحتى البيئة الي كل شخص ينتمي الها؟

اعتقد لو توفرت كل هذي الاشياء راح يتكون شي اكدر اسميه

perfect love

راح يكون حب عقلاني مبني على اساس قوي ..واقعي..ومعقول جدا..

لكن تشوف البعض حكموا على نفسهم بالحب لشخص معين ما تتوفر بيه اي صفة مشابهة من الي ذكرتها

السؤال هنا....والي اني دائما اطرحه على الاشخاص الي عايشين مثل هيجي نوع من الحب..

على شنو حبيتي او حبيت الشخص الفلاني؟؟

لو هو مجرد حب وخلاص.؟؟

ما ادري ليش اسمع عن هذي المواضيع بكثرة واظل بحالة استغراب

ودائما يكون الحب مصاحب للمشاكل والنزاعات...

سؤالي يكون ليش هاي المشاكل كلها وانتوا تحبون بعضكم؟؟

جواب غير مقنع وما يوصل لنتيجة...احنة ما متفقين

واسال مرة ثانية...لعد شكو باقين سوة وانتوا ما متفقين وتأذون بنفسكم؟؟

الجواب يكون اسوأ من الشخصين....ما نكدر نترك بعض

اوكي الحل شنو؟؟

الجواب ماكو احد يعرفه...من الطرفين

وانطلق بصوتي واحجي من كل قلبي وبقناعة تامة

لو تتحملون بعضكم على هذا الحال الي انتوا بيه

او تتركون بعض وتريحوني من مشاكلم...عبالك بس انتوا الي عندكم مشاكل

الشرق شرق والغرب غرب ولن يتفقااااااا

فألافضل ان الشخص يحكم عقلة من يحس اكو بداخله مشاعر بدت تتحرك بسبب شخص معين

قبل لا ينجرف بمشاعره وقبل لا يوصل لنقطة معينة من الطريق..ويحس بنفسه معلق

لا يكدر يرجع الى نقطة البداية ولا ينطلق الى الامام الي دائما يكون مجهول

خلي يبني حبه على اساس قوي..من القناعة والثقة والاحترام والاعجاب وبعدها الحب

رحل زائر الصباح

كان يوم الاحد المصادف 2\4\2006..يوم غير اعتيادي بموسم الصيف، كعدت الصبح وشفت الجو بارد جدا ومغيم
والمطر ما توقف من الليل، واستمر المطر الى فترة الظهر، كعدت الساعة 6 الصبح دا اتحضر واروح للكلية، كنت مترددة ما بين اروح او لا لكن اخر شي قررت ورحت، كلت على الاقل احسن من كعدة البيت، ما انكر انو الجو كان بارد وكئيب، وصلت للكلية واني امشي بيها كنت اكول لو ادري ما مداومة، شنو الي خلاني اروح للكلية بهيجي جو كئيب؟؟ بس الكلام ما يفيد لان دخلت الكلية وما اكدر ارجع للبيت ..المهم وصلت واخذت المحاظرة الاولى وما استفاديت من شي..والوقت الباقي قضيته بالنادي وية صديقتي نور الهدى واصدقاء من غير قسم يمامة واحمد وصديقات يمامة الي ما اعرف اسمائهم، حجينا وتناقشنا بمواضيع حلوة وانتهى الوقت، وصارت الساعة وحدة ونص وتوقف المطر وكلت(الحمدلله اكدر اطلع من الكلية هسة بدون ما اتنكع بالمطر) وتوجهنا للبيت.. حسيت اكو شي مو طبيعي، كلت اكيد الجو وتأثيره..بعد وصولي للبيت سألت اختي عن حالة جدي المريض ، كالت الحال كما هو، حضرت الغدا وكعدت اكل، واجة بابا وسالته عن حال جدي وكال مثل ما هو، انتظروني اكمل الغداء وبعدها يلة صعقوني بالخبر، واني كل الوقت اسولف واضحك واتناقش وية اختي على يومي بالكلية، واشوفها مو على بعضها واكوللها شنو السبب تكول ماكو شي بس الجو كئيب، بابا كال :"ميشو، جدو اليوم تعب كلش، وحالته ساءت اكثر من البارحة، بحيث...توفى!! اليوم الصبح"..بهاي اللحظة ولسماعي الكلمات، مرت ببالي وبصورة سريعة جدا كل الذكريات الي بيني وبين جدي الله يرحمه، صوته الحنين وكلامه وطيبة قلبه، انسان رائع ومسالم بكل معنى الكلمة، صائم مصلي ويخاف الله وماشي على السراط المستقيم.اتذكر مرة كان كاعد ويانة على العشاء، واني واختي وخالي الصغير الي هو صديقي ومو مجرد علاقة بين شخص وخاله، دة نسولف عن المستقبل ومواصفات زوج المستقبل او زوجة المستقبل بالنسبة لخالي وكان النقاش من احلى ما يكون وهو يستمع لكلامنا ويضحك وسمعنا صوته يكول:"جدو كلشي قسمة ونصيب وانتوا ماكو مثلكم وراح تلتقون بالشخص الي يستحق"او اتذكره ضحكته من كان يمنا بأيام الحرب ويشوفني خايفة من صوت القصف والانفجارات، ويضحك ويكول"صيري مثل جدج بطلة ولا تخافين ما راح يصير شي والله يحفظنا"كلشي راح ما بقى بس ذكراك وصورك يا جدو، والله يرحمك ويعوضك الجنة يا رب، كنت انسان طيب ومحترم وراقي وحساس،
وربيت اجيال نعم التربية والكل يشهد على هذا الشي..دخلت البارحة غرفة جدو الله يرحمه وشفت المكان الي قضة بيه ايامه الاخيرة، على فراش المرض الي لازمة 3 سنين، مرض الزهايمر الي اضعف خلايا الدماغ بالتدريج وادى الى حاله ضعف عام وكانت النهاية وفاته، المهم عندي انو هو ارتاح لان تعذب بأخر فترة من المرض، و صار احساسي افضل من شفته بالحلم.. كان الحلم شي رائع.. شفت جدي وبيبيتي الله يرحهم(اهل بابا) جايين علينا واحنة الاهل كلنا متجمعين ببيت جدي المرحوم..واحنة رحبنا بيهم وكانت هيئتهم وكأنما ملائكة مو بشر..وطايرين مو يمشون على رجلهم، والابتسامة ما فارقت وجوههم..رحبنا بيهم وكلنا لهم ليش عفتونه؟ اشو صارلكم فترة ما جايين..كالوا لا احنة ما جايين عليكم..احنة جايين ناخذ كاظم(جدي الله يحرمه) ويانة ونرجع...وراح جدي وكان لابس رداء ابيض ووجهه يشع نور ومبتسم..ويلتفت علينا ويللوح بأيده ويكول مع السلامة اني رايح والابتسامة ما فارقته ابد...وراح جدي...وكان هذا الحلم بالليلة الي توفى بيها..الف رحمة ونور تنزل عليهرحل زائر الصباح، كما تعودنا تسميته بهذا الاسم لان كانت زياراته الصبح دائما، كل يوم يزور احد اولاده او اقربائه ويقضي وقت وياهم، لكن رحل زائر الصباح الى الابد.

انا لله وانا اليه راجعون.

ايام وبنعيشها

الي يزعجني باللحظات الاولى الي اقرر بيها اكتب موضوع جديد، انه ما اعرف من وين ابدي ،المواضيع الي تشغل بالي عددها لا يوصف وبرأيي كلها مهمة ، على الاقل بالنسبة الي، من اول الي اريد اكتب عنه واللي متعبني ، وضعنا المزري جدا والبائس جدا الي عايشين بيه، والي لو وصفته ما انطي الصورة الصحيحة اله، ومشاهد القتل و الصور الدموية الي تعرضها الفضائيات اكبر دليل على سوء الوضع، ومسبب جيد يخلينا نعاني ، وبسبب الظروف الامنية الي وصلت الى اسوأ مراحلها بهذي الفترة، بدأت اسمع بابا وكلامه :" بنتي لا تروحين للكلية والله اخاف عليج ومتعرفين شنو يصير بيه لحد ما توصلين للبيت بسلامة، حاولي يكون الدوام بس بالايام الضرورية"..اني ما اكدر اعلق على كلامه بس بجملة وحدة:" تفائل بابا ان شاء الله ماكو شي".. اقول للبابا تفائل واني نفسي بديت افقد الاحساس بالتفائل، او على الاقل بهذي الفترة الغريبة الي دا امر بيها، هو احساس بالملل، بالانزعاج، بالخوف من المجهول، بالخوف على نفسي وعلى اهلي ومعارفي. هذا من جانب الاهل والاوضاع الامنية،اما باللي يخصني اكثر، احساس غريب وجديد عليه، وكأنما مضيعة شي ودا ادور عليه ومدا الكاه! مدا اكدر الكة تفسير لهذا الشعور المزعج، والاحساس الثاني، الانتظار لشيء مجهول يخص المستقبل او يخص الوضع العام او يخص حياتي...هي الدنيا كلها مخربطة ومقلوبة ومحترقة ومدا اعرف شنو السبب. اصلا اني ليش دا اكتب كل هذا الكلام الي يزيد الملل عندي..؟؟

24\3\2005 to 24\3\2006.....friendship's day

TITANIC

Although it was a big SHIP but it sunk

so the best Ship is still our FRIENDSHIP.

" I just want to say something, happy anniversary, and i wish our friendship will never sink like the TITANIC, and i'm so happy cuz you are my friend ''

بين بغداد ..وباريس

احس بنفسي اني واقفة في مفترق الطرق ويجب علي ان اختار بأي طريق اسلك، اجد نفسي حائرة امام هذه الاختيارات وكل منها قد يحدد مصيري او عواطفي ومستقبلي او اي شيء اخر في داخلي ، اجد احد الطرق سالكة جدا ولا اجد اي شيء من الصعوبة في توجهي اليه ، لكن احساسي بعدم واقعية ما يحدث في هذا الطريق هو الذي يجعلني مترددة في اتخاذ هذا الطريق هو خطوة اولى لبداية شيء جديد من حياتي. لو سرت في هذا الطريق، سأشعر بأني اعيش في عالم الخيال والفانتازيا التي لا نجدها الا في الافلام الرومانسية او القصص والروايات الخيالية التي لا ترتبط بالواقع بأي صلة.او سأكون اخدع نفسي وانا الشخص الواقعي جدا والصريح جدا مع نفسي والاخرين، وسأتبع حلم لن يوصلني الى اي شئ ملموس..سوى الى المجهول، وعلي ان انتظر طويلا لاكتشف ان كانت نهاية هذا الحلم حقيقة ام مجرد وهم وافكار من نسج خيالي الغريب احيانا والذي لا يفهمه الا القليل جدا.انا متأكدة سيأتي يوم واستيقظ من هذا الحلم..كلا لا استيقظ لان لاحاجة للاستيقاظ هنا وانا مدركة بأنه مجرد خيال..لكن سيأتي يوم واترك هذه الفكرة تماما..لكن هناك شيء يشدني الى هذا الخيال..اجد فيها ما يرضيني..لكنه غير واقعي..واحس بأني علي ان اضع حدا لهذا التفكير ولكن كلما احاول ان ابتعد عنها اجد نفسي اذهب بعيدا جدا واطير في خيال جميل يذهب بي الى اجواء الرومانسية الفرنسية واتصور نفسي وانا اسير في ليل فرنسا وارى انوار برج ايفل تضيء عتمة الليل..فأنتقل الى اذاعة مونيكارلو لآستمع الى احدى الاغنيات الفرنسية حتى يكتمل هذا المشهد الرائع والساحر والحالم جدا..لكنه غير واقعي!!!

اما الطريق الثاني، فهي الحياة التي اعيشها الان..حياة من يعيش معي ويحس معي ويفكر معي ويشترك معي بأمور عديدة يصعب علي تعدادها بسبب كثرتها..!! اجد في هذا الطريق كل الاهل وكل الاصدقاء وكل من احب !!..اجد طفولتي ومراهقتي وشبابي ومستقبلي..وكل ذكرياتي وصداقاتي التي اعتز بها كثيرا..اجد التواصل والتفاهم..اجد اوقاتا جميلة ..لا تقدر بثمن واجد اياما حزينة احتاج فيها الى كل من يهمه امري ويهمني امرهم..واحس بأيام جميلة قادمة تكون واقعية جدا...بغض النظر عن الوضع المتأزم الذي يدور حاليا في العراق.

اجد مستقبل جميل ينتظرني كما اخطط له في مخيلتي، ارى من هم مثلي ، فكيف لي ان اسافر بخيالي الى فرنسا واترك اغلى الناس عندي هنا وهم يحرصون على وجودي معهم؟؟!! هكذا هي الحياة مليئة بالتناقضات.

اصبحت مقتنعة بأن حياتنا مليئة بالتناقضات الغريبة جدا ..وكل يوم تكون على حال يختلف عن اليوم الذي قبله وبعده..وفي كل يوم تعيش بأربع مواسم..لا تعرف على اي منها ستستقر..فكل ما في حياتنا يأثر علينا سلبا وايجابا. فتنهظ في الصباح لتجد الربيع والاجواء المنعشة وبعدها تنتقل الى الشتاء الذي يجمد حتى الاحاسيس فتشعر بأنك انسان بدون مشاعر وبدون قلب..لكن رغما عنك..وانك تعيش لتنتظر قدرك ومصيرك الاخير وتبقى في مكانك دون حراك...فتعم الفوضى لديك وتجد نفسك حائرا وهائما وضائعا فتحاول الخرج من هذه الحالة ..فتنتقل بعدها الى الخريف لتهدأ الاجواء ..وتكتشف بأن الحياة مرة واحدة وعليك ان تغتنم الفرصة وتعيش اللحظة والوقت يسير بأتجاه واحد ولا ينتظرك ابدا..فتملآ قلبك بالتفائل الذي تجمعه من عيون اشخاص معينين وتحلق في اجواء النشاط والحيوية وتعيش صيفا اجمل ما يكون وتتمنى لو العمر كله صيف وتعود مرة اخرى الى الربيع والشتاء وبقية المواسم..وهكذا الحياة في دوران مستمر مثل الارض التي تحملنا عليها...وغنت فيروز عنها..: اذا الارض مدورة يا حبيبي..راح نرجع نتلاقى يا حبيبي..

بعد كل كلامي هذا..قد اجدني واقفة على مفترق الطرق ومترددة في الاختيار..لكن سأضع حدا..واختار الواقع..الذي حياتي كلها فيه..

وانتظر ما يخبئ لي المستقبل.وما ستثبت لي الايام..ومواقفها!!!!

16\3\2006 wed.

العشرة ما تهون

العشرة ما تهون

الا على ابن الحرام..
يا طير يا مسافرله

وصله هذا الكلام

ميت حبيبك كله

والليل ابد ما ينام

عشرتنا ما ناسيها

كل يوم افكر بيها

عشرتنا ما ناسيها

كل لحظة افكر بيها

والعشرة ما تهون الا على ابن الحرام..

طول علي بغيابه

واني موتني الحنين

يا طير من يرضاها؟

ناسيني كل هالسنين

ذبلت الوان ورودي

والدمع فوك خدودي

حتى النهار بعيني بغيابه صاير ظلام

سافر وكلي اصبرلي

راجعلك اني اكيد

راح وبعد ما جاني

وخلاني عايش وحيد

يا طير من يرضاها؟

ايامنا ينساها..

والعشرة ما تهون الا على ابن الحرام

هذه الاغنية سمعتها بأحد الليالي الي اقضيها بغرفتي واسمع الراديو، عجبتني كلماتها ولحنها، والشخص الوفي مستحيل تهون العشرة عليه، وينسى الناس الي يعرفهم والي قضى وياهم ايام من عمره.حتى لو كانت ذكرياته عنهم حلوة ومفرحة، او حزينة ..

لسماع الاغنية

http://www.6rbtop.com/download.php?song_id=27335&type=au&q=hi

5\3\2006 sunday

ليه..اسمع كلام واحلم معاه واتشد ليه

فجأة الغرام يطلع كلام عشمني بيه

ومين عارف اكيد قابل غرام تاني

وايه تاني هواه مخبيه ..؟؟

ليه..برضى بعذاب قلبي الي ذاب من عشقي ليه

ايام جميلة فعمرنا وهانت عليه

حرام ينسى الي كان بيننا وينساني

وانا بس الي افكر فيه

بدأ يومي على صوت اليسا وهاي الاغنية بالاخص....سمعت صوت السيارة وطلعت من البيت..صعدت بالسيارة...وسلمت على ابو الخط..ورحنا على باقي البنات...وبالطريق كنت اسمع هاي الكلمات وافكر.....(اني من محبي اغاني اليسا)...عدة امور تشغل بالي...كنت اتسائل بيني وبين نفسي...اني ليش ما نمت البارحة بسهولة...ظليت تقريبا ساعة بس احاول انام...لكن المحاولات كلها فشلت...المهم...حاولت اتجاوز هذا السؤال وما الكة الاجابة عليه..طول الوقت اباوع على الشارع..وعلى الناس الي متوجهين لشغلهم او لجامعاتهم...شوية تفائلت ..اكو مظهر من مظاهر الحياة اليوم...لكن اكو خوف متملكني...فكرت بصديقاتي الي جامعتهم بعيدة عن بيوتهم..وشلون راح يوصلون ...لو شلون راح نرجع للبيت..او الوكت بالكلية شلون راح نقضيه ؟؟ اكو طلاب؟؟ اكو محاظرات؟؟

وصلنا لمنطقة باب المعظم ببغداد...وهي المنطقة الي بيها جامعة بغداد...هذا الشارع كل يومية بأيام الدوام يكون مزدحم بالطلاب او الناس العاديين...لكن تفاجأت اليوم من شفت الشارع فارغ...فارغ...فارغ ..الا من كم سيارة وكم طالب على عدد الاصابع....المهم..توكلنا على الله ودخلنا للجامعة وتوجهنا على كلية اللغات..كان الحديث الي يدور بيني وبين البنات عن الوضع ..والضوجة..والامن..والامتحانات..وعن مستقبلنا بهاي الظروف......

بعدها وصلت لنادي الكلية ..وشفت صديقتي علياء..سلمت عليها وعلى مجموعة بنات وظلينا بالنادي...موضوع..يجر موضوع...والكلام ما يخلص..نقاشات على ضحك على فضفضة...على شكوى...حسيت الدنيا بدت تسود بعيني...ووبعدها بشوية وصلت صديقتي نور...سلام وكلام ...ونقاشات على وضعنا اكيد وعلى مواضيع خاصة....وما اشوف نفسي الا تكأبت على الواهس....بعدين قررنا نغير المود..وشوية نفرفرش...رحنا على كلية الاعلام..نشتري اكل....وبعدها رجعنا للكلية...طبعا الطريق ما يخله من الضحك والكلام والتحشيش......(وكت الجد جد..ووكت الهزار هزار)

وصلنا لمكان معين بالكلية..وكعدنا ناكل ونسولف.....واجونا بنات وشفنا طلاب شعبتنا وسلمنا عليهم...بعدها شفت(لايون كنك) هم سلام وكلام.....ونقاش...غيرنا جو شوية...واكيد كلامنا لازم بيه شي يتعلق على وضعنا الي احنة بيه...يعني محد يكدر يتجاوز هاي المواضيع حتى لو احنة نريد نشوف اصدقائنا ونغير جو وننسه الي احنة بيه..

عدة الوكت بسرعة وما حسينا عليه...قضيت وقت قليل وية سرى قبل لا نطلع من الكلية...وصارالوقت المحدد وطلعنا..وتوجهنا على البيت..

واكيد بالطريق سمعنا اليسا....مرات الانسان يستغرب على نفسه..شلون مشاعره تتغير تجاه شي معين بصورة مفاجئة وغريبة...يعني اغاني اليسا ما كنت اكدر اسمعها وما احبها...لكن صارلي سنة اسمعها وبنجاح ساحق جدا..ومتابعة لآحدث اغانيها....

يا ربي اني خرجت عن الموضوع....نرجع لموضوعنا الرئيسي...اليوم الصبح كان الجو رائع...لكن بوقت الظهر الحر صار موطبيعي...فكرت...هاي شلون راح نداوم بشهر الخامس والسادس..واحتمال الامتحانات بالسادس او بالسابع...؟؟؟ يعني بأكثر الشهور حرارة في العراق.....واني كنت مقررة اقضي هاي الفترة بسوريا حتى نخلص من الحر شوية ومن تعب الصيف...لكن الظاهر المشاريع بالعطلة الجاية راح تتغير تغيير تام.

وصلت للبيت واني منهكة من الجوع..وفرحانة لان غيرنا جو وتركنا البيت شوية ولان وصلنا سلامات والحمدلله والشكر على كلشي..

تغديت واكيد شفت الايميل لمدة 10 دقائق فقط...شربت جاي...وبعدين انطلقت على غرفتي و..(هيــــــــــا الى النوم)...

نمت وارتاحيت ...وكعدت بالستة......ومر الوقت ما بيت الصلاة وسوالف وية اهلي......واضاعة ساعة كاملة حتى اشوف ستار اكادمي...شكد متونسين...وبعدها عالنت.......

وباجر النا يوم جديد وانطلاقة جديدة وان شاء الله الاحداث تهدأ والامور تهدأ وترجع المياه الى مجاريها....

وان شاء الله الله يسهلها علينا ويوفقنا جميعا....وتعدي هاي السنة على خير...........

ودمتم للاصدقاء

مجرد كلام

واخيرا راح تخلص العطلة التعبانة جدا..كلشي ما شفنا بالعطلة بس حركة الاعصاب والقهر..ما نعرف نضوج على الوضع الي احنة بيه وعلى الي يصير بالعراق لو على حياتنا الي انقلبت رأسا على عقب..لو نضوج من كعدة البيت ووقت الفراغ الي ما نعرف شنو نسوي بيه...لو على الكهرباء؟؟ الله على الكهرباء....ما تنطفي الكهرباء الا بالاوقات الحرجة...وهي اصلا ماكو كهرباء وما تجي الا ساعتين باليوم كله..يعني خلال 24 ساعة ماكو كهرباء بس لمدة ساعتين....شنو هالتطور والنعيم الي احنة عايشين بيه؟؟ يا ربي ليش هيجي ليش؟؟..والله تعبنا..والله ما اعرف على شنو احجي..ترة صارلنا 3 سنين شفنا الهوايل والمصايب الي ما تخطر على بال اي شخص لا والمشكلة محد يحس بينه ..والعالم كله عايشين ومتهنين بس احنة الشعب المنكوب دائما..اوف اوف اوف

بلة هاي صايرة؟؟ اكعد الستة الصبح على صوت قصف مبين من طيارة امريكية..ما كمنا نعرف منو السبب..الامريكان لو المسؤولين السياسيين الله يسلمهم..لو الشيعة لو السنة....؟؟ محد يعرف منو السبب..بس كل الي نعرفه انو احنة تعبنا.

يعني اني هسة دا افكر..شلون راح اداوم واروح للكلية بهذا الوضع؟ والله اخاف اروح..كضينا طول عمرنا خايفين.مستقبلنا ضاع..وكل يومية يموت بداخلنا شي حلو...فقدنا الامل بكل شي..صرنا حقل تجارب الهم..كلمن يجي يجرب حكمه علينا وتصير ازمات ويموتون ناس ابرياء..والخراب يزيد يوم بعد يوموالضحية احنة.

لا وهذا كله واحنة مقتنعين....راضين بأي شي..يا الله والله ما رايدين شي بس خلي نطلع منها سلامات..وتعدي على خير

انتهينا...

اني احب هاي اللوحة كلش...وما اعرف شنو السبب..
هم صنع ايديه وحياة عينيه

.. إنتهينا ..

--الفتاة :

لو سمحت أبيك بكلمة ..

إهي ماهي كلمة .

.بصراحةهو قرار ..

كل شئ بيني وبينك انتهى

بإختصار ... إنتهينا ..

!الشاب :

لحظة لحظة ..

من عطاك الحق تنساني وتروح..

وتنهي احلامي معاك

وكل عمري..واللي عشته من سنيين..

وحدة.. وحدة .. حتى أستوعب كلامك والجروح

أنت فاهم شنهو يعني ... إنتهينا .

.شنهو يعني .. إنتهينا.. بكلمتين..!

--بكل سهولة إنتهينا كلمة قالتها وراحت

وأنا ماني قادر أفهم شنهو يعني إنتهينا..

يعني ماعدنا حبايب .. وانهدم كل شئ فينا

المحبة والأماني .. والسنين اللي قضينا..

شنهوي يعني .. إنتهينا .. !

ليش ما قلتي بالأول .. ترى هالرحلة قصيرة

ومهما طال الحب فينا .. اعتبرنا ما بتدينا..

آه .. لو قلتي بالأول .. قبل لا تغرق تعلم..

المحبة بحر لكن.. بحرها من غير مينا..

شنهو يعني .. إنتهينا ..!

شلون ما مرت في بالي ..

لحظة الفرقا حبيبي

وإنك أنته مثل غيرك .. والقدر ماهو بدينا..

ليت يا أجمل وأغلى .. من عرفتا في حياتي

ما عرفنا هل المحبة..

وإلا اصلاً ما إلتقينا..

شنهو يعني .. إنتهينا .. !

كهرمانة..والاربعة واربعين حرامي

كهرمانة..والاربعة واربعين حرامي

صنع ايديه وحياة عينية

الفن وين؟؟باليد لو بالعقل؟؟

قبل كم يوم ..كنت بالبيت وكاعدةعلى الكرسي القريب من الشباك لان الكهرباء كانت مقطوعة والانارة قليلة وكنت معتمدة على ضوء الشمس قبل وقت الغروب..لزمت اوراقي واقلامي وركزت ورحت بخيالي بعيد حتى ارسم شي معين من بنات افكاري..وبينما اني مركزة على الورقة البيضة وبصعوبة دا اشوف ...ركزت على حركة ايدي وطريقة مسكي للقلم وحركتها كانت سهلة وسريعة ورشيقة...سألت نفسي...هو الفن او الحس الفني للأنسان وين موقعه بالضبط بجسم الانسان؟؟هل هو مجرد احساس او فكرة معينة بالعقل البشري والعقل ينطي الايعاز المطلوب وتقوم اليد بترجمة هذا الايعاز عن طريق حركاتها...ومن خلال مسك القلم تتكون عدنا اللوحة او التخطيط الفني

المطلوب!!!

او الفن موجود باليد فقط..وما الها اي علاقة بالدماغ...برأيي ...النظرية الاولى صح لان من المعروف ان العقل هو المسؤول عن كل حركات الانسان الارادية والغير ارادية.....لكن شنو تفسير الموقف الي خلاني اكرر السؤال نفسه ...واقول...الفن وين موجود...باليد لو بالعقل؟؟؟

كنت لوحدي بغرفتي تقريبا ساعة 10 مساءا..مرت على بالي فكرة معينة وحبيت ارسمها..حضرت الالوان الزيتية واللوحة ..ودخلت الغرفة..وبما ان احب الاغاني...فبديت اسمع الاغاني المفضلة الي..واختاريت فضل شاكر...

سمعت الاغنية الاولى..

الاغنية الثانية..

الاغنية الثالثة...

وبدأت الذكريات ترجعلي..وكأنما عشتها مرة ثانية وحسيت بوجود ناس مفتقدتهم من فترة..اكيد صديقتي ليونا الي كانت من اقرب الصديقات بالنسبة الي..وعندي ذكريات حلوة عنها وعن ايامنا سوة وعن المرحلة الثانية بالجامعة الي كانت من احلى المراحل وكانت مليئة بالاحداث والمفارقات من بدايتها لنهايتها....وفقدان صديقه مثل ليونا شي صعب ..وبالاخص لمن تعرف انو صديقك متضايق على الوضع الي هو بيه حاليا.......ورحت بأفكاري لبعيد جدا....

كل هذي الذكريات اجتي على بالي....ومن رجعت للواقع الي اني بيه..لاحظت انو اني بعدني ارسم

وماسكة فرشاة الرسم..وتقريبا كملت جزء كبير من اللوحة....وكانت النتيجة افضل مما كنت اتوقعها

وبعد التفكير...والقليل من الفلسفة الخاصة بي..اعتقد انو الفن ليس له علاقة بالعقل البشري وانما هو موجود باليد..وفقط بيد الفنان..او الرسام البسيط........واكيد كلامي مو علمي لان العلم راح ينطيني النظرية الاولى وكل انسان مدرك وعاقل وفاهم ينطيني الفكرة الصحيحة الاولى..لكن يكفيني اني مقتنعة انو العقل ماله علاقة بالفن واني عاجبتني فكرتي او فلسفتي البسيطة....

لان اني بالي انشغل بذكرياتي وية صديقتي وما انتبهت لحركات ايدي وين او ما ركزت عليها

والنتيجة كانت جيدة بالنسبة الي....

وهاي الفلسفة او الفكرة الغريبة...خلتني اسأل بابا...((هي الفلسفة نوع من الجنون لو مرحلة متقدمة على نمو عقل الانسان وادراكة للاشياء؟؟))

وبما انو الباب تعجبه هاي المواضيع.....فشرحلي الي كنت ما فاهمته

عن الفلسفة..وعن بحث الانسان لماهية الاشياء وجذرها الاصلي...

عن طبيعة الانسان والموجودات بحياتنا وعن اسبابها

وعن تحليل الشخصيات وتفسير ردة فعل اي شخص بأي موقف كان

وكل فلسفة عن ماهية الاشياء مقبولة ...الا افكار الوجوديين ومعتقداتهم...والله يبعدنا ويبعدكم عنها.......

هاي فلسفتي الاخيرة.....ولو كان اكو تعليق عليها احب تشاركوني....

احاسيس غريبة

إحســاس بشــع :-

أن تهبهم كل مساحات الثقة البيضاء

وتمنحهم كل الأراضي الخضراء ..

وتضع باقاتك الحمراء عند بابهم ..

وتسهر لتقرأ أخبارهم فوق جبين القمر ..

ثم تكتشف أنهم وضعوا إسمك في قائمة" الأغبياء بلا حدود" ؟؟؟!!*

إحساس مـــزعـــج:-

أن تبوح بسرك لصديقك المقرب

وتوصية بأن يسجنه في قفص صدره

وتشرح له أهمية المحافظة على الأمانة ..

وتنام مطمئناً متخففاً من همك وسرك ..

ثم تستيقظ في الصباح على صوت أسرارك تنطلق كالأغنية من أفواه الآخرين *

إحساس مرهــــق :-

أن تختار أرضاً طيبة

وتغرس فيها بذور النجاح

وتسقيها بماء عينك ..

وتسهر عليها بإصرار وإرادة

وتمنحها من وقتك وصحتك الكثير

ثم لا تحصد إلا الفشل بأنواعه ؟؟*

أحسـاس مـرعـب :-

أن تقف أمام الغرفة الزجاجية

تنظر إلى عزيز يتوسد جراحه ..

تحصي دقات قلبه

وتنتظر قرار الحياة به

إما بداية تمنحك الفرح أو نهاية تصيبك بالذهول ؟؟!

!إحسـاس مـؤلم :-

أن يعيشوا بك كالدم ويلتصقوا بك كأظافر يديك

وتكون لهم كالواحة المريحةويكونوا لك كالوطن الجميل ..

ثم تغادرهم ... كالغريب ؟؟؟*

إحسـاس مـؤسـف :-

أن تفتح لهم بيتك وبوابة أحلامك

وتطعمهم حبيبات صدقك

وتمنحهم ثقتك بلا حدود ..

ثم تستيقظ على نيران الجحود التي أشعلوها فيك ..

وخلفوك كالوطن المهجور ؟؟*

إحسـاس مخيف جـدا :-

أن تكتشف موت لسانك عند حاجتك للكلام ..

وتكتشف موت قلبك عند حاجتك للحب والحياة..

وتكتشف جفاف عينيك عند حاجتك للبكاء ..

وتكتشف أنك وحدك كأغصان الخريف عند حاجتك للآخرين ؟؟*

إحسـاس لايـوصـف :-

أن تقف فوق قبر إنسان تحبه كثيراً

وقد كان يعني لك كل شئ

يعني لك الكثير

ثم تحدثه ، تحاوره ، تصف له طعم الحياة في غيابه

ولون الأيام بعد رحيله ..

وتجهش في البكاء كطفل رضيع

بكاء مرير من أعماق أعماقك

حين تتذكر إنه ما عاد هنا .... بيننا ....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

* إحساس مقـــزز :-

أن تنهش الذئاب لحمك ..

وتفترس الكلاب قلبك وتحتسي الثعالب دمك

وتتكرر عملية موتك بين أنيابهم ومخالبهم كلما رأيتهم ..

ثم تكتشف أنك كنت فريسة سهلة لحيوانات بشرية ؟؟!

* إحسـاس قـــاس :-

أن تشتاق إليهم بجنون ..

وتحن إلى وجودهم ووجوههم وأصواتهم بالجنون ذاته

وتزور أطلالهم في الخفاء

وتتمنى أن يعود الزمان ليلة واحدة

كي تتذوق طعم الفرح في حضورهم

لكنك تتراجع كالملسوع بعقارب الحنين

حين تتذكر أن الزمان لن يعود ..أبداً ؟؟؟

* إحسـاس ممـل:-

أن تقرأ لكاتب لا يكتب إلا عن نفسه ..

وتنصت لشاعر لا يشعر إلا لنفسه ..

وتسمع لمطرب لا يغني إلا لنفسه ..

وتلتقي بأنسان لا يرى ولا يسمعولا يحب إلا نفسه ؟؟

عدنا من جديد

ها قد عدت من جديد الى الكتابة...

وما اعرف شنو اكتب ...او ماكو شي محدد..لان اكو عدة مواضيع وافكار وتناقضات ببالي وما اعرف من وين ابدا وكيف انتهي..

حاليا عطلة نص السنة او العطلة الربيعية ومدا اعرف ليش اطلقوا عليها هذا الاسم لان اصلا الموسم هسة شتااااء...ومنين جابوا الربيع ما اعرف....المهم ...عطلة وخلص

هاي العطلة..بدايتها بالبيت ونهايتها بالبيت..والنتيجة...نرجع لدوامنا بالكلية...نرجع لنشاطاتنا الاجتماعية

اكيد احسن من هذا الانقطاع عن العالم.

اليوم كعدت الساعة عشرة ونص..على صوت اغنية

(خليك فاكرني..يلي بجمالك وبعيونك دول اسرني...خليك فاكرني..وان حس قلبك يوم بقلبي ابقة زرني)

...صوت نغمة الرسائل....حلو واحد من الصبح توصله رسالة...كانت صديقتي ايات...

جنت نعسانة كلش...اي طبعا نعسانة اذا اني البارحة نايمة بال4 الفجر..قضيت الوكت كله مقابل التلفزيون

اتنقل بين القنوات الفضائية وانتظر عرض اغنية معينة..

اغنية عراقية جديدة لمطرب عراقي غير معروف اسمه قيس هشام

اول ما شفت الاغنية جذبني اللحن لان ايقاعها عراقي بحت..

وشكل المطرب عجبني...بحيث ما كمت اعرف اني انتظر الاغنية علمود الاغنية لو علمود المطرب!

بس مدا اتذكر شي من الاغنية...بس اسمها(سهران)

ويكول بالاغنية:

سهران..تعبني السهر..

حزنان...قلبي من القهر..

كله بسبب فركاهم..

كله بسبب فركاهم..

بهاي اللحظة رجعتلي ذكريات الاعدادية..وخاصة رابع وخامس اعدادي..

كنت ولحد الان..مهووسة بالاغاني الاجنبية...

ومن المطربين المفضلين بالنسبة اليه...Enrique Iglesias

كنت معروفة بالعائلة وبمحيط المدرسة بأعجابي بيه..

احتفظ بكل الاغاني وكل الصور الخاصة بيه...وحتى توقيعي كان your hero Enrique

لان عنده اغنية اسمها hero

واتذكر جنت مخليه صورتة مقابل قريولتي...حتى اول ما اكعد الصبح

وافتح عيوني...اشوفه

(سوالف تضحك والله....جنا مراهقين)

بس بمرور الوكت...كل هذا مجرد ذكرى...

لان ماكو شي يبقى على حاله...والانسان كلما يكبر ويفهم الحياة اكثر

يقل اهتمامه لهاي الامور ....نخلي هاي السوالف لمراهقين هالوكت

وطفرت على غير موضوع ..وهذي وحدة من صفاتي...

اشوف نفسي احجي بموضوع معين...وعلى غفلة اروح على موضوع ثاني

وانسى الاساس الي جنت احجي بيه بالبداية

وحاليا ساعة 2:51..مساءا..لو هي ظهر هسة

دا اشرب جاي ما بعد الغدة...

وكاعدة دا اكتب..وما اعرف ليوين راح اخلص وعلى شنو ينتهي هذا البوست

البارحة جنت ببيت وسونة..واجتي لولو وسوس..

كضينا وكت كلش حلو...وكلما نريد نحجي ونتناقش بموضوع

نطفر على موضوع ثاني..

لو نلتهي نسمع اغاني..لو التهينا نحجي عالتنظيف...لان وسونة عدنا (مخبلة مال تنظيف)

هاي البنية من شفتها وشافتني...بس تنظف

على كولة لولو...((اخابر وسن واريد اسولف وياها لان مشتاقتلها كتلها شكو ماكو وشنو اخبارج ))

وسن جاوبتها:((والله اني زينة لولو واليوم رحت للسوبر ماركيت وشفت عنده هواية منظفات..ومواد تعقيم وازالة بقع وما خليت شي ما جبته))

اوف منج وسونة...

اما سراب..اختصاص تسخيف للمواضيع..

يعني ابدي احجي بموضوع شاغلني او اي شي يصير وياية...ويبدي التحشيش الي على اصوله

وما تخلينا نحجي بأي موضوع اذا ما تضحكنا...حياتها ماخذتها ببساطة وتعيش اللحظة وتحب تتونس ويصير عدها هواية معارف

وحسيت بأخر فترة قوت علاقتي بيها اكثر من البنات لان متواصلين دائما وعلى طول نتخابر...

ولو هو ماكو فرق بيننا...احنة الاربعة...كلنا واحد وماكو شي يفرق بيننا

بس بحكم انشغال البنات بدوامهم وامتحاناتهم وصعوبة دراستهم

ورولا على وشك التخرج وتريد تنجح هالسنة من اول دور وما تريد تداوم بكورس صيفي

لان كضت الكلية كلها بس تقرأ...وماكو فايدة

ووسن هم ملتهية بدوامها وفي صراع دائم وية الملازم والامتحانات والاساتذة..

فأني دائما موجودة الهم بكل وكت لان يعرفوني ما اواجه الصعوبة نفسها بدراستي

وعاجبني اختصاصي ومتونسة عليه....وما عندي امتحانات هواية مثلهم

وهاي الاسباب الي تخلينا مرات ما نتشاوف بفترات متقاربة او تنشغل وحدة عن الثانية لفترة معينة

واحلى شي البارحة جنا كعدين بغرفة وسونة...اجة حموقي (احمد ونصيحلة حموقي وليس حمودي)

اخوها الصغير دة يسلم علينا...وطلع وما سد الباب وراه

كامت وسن دة تسده...وانطبك الباب بقوة...وبعدين كالت:

((يا عزة..انطبك الباب...!!))

كتلها اي عادي خليه مسدود وشنو يعني؟؟؟؟

كالت:((مو القفل عاطل وانطبك وما نكدر نفتح الباب علينه وانحبسنا هسة))

الله شكد حلو انحبسنا بغرفتها...

طبعا الضحك بدأ..ونريد نخلي رولا تسكت حتى نعرف شلون نفتح الباب ومدة نكدر

رولا مو خربت وانما ماتت من الضحك

رحت على وسن وحاولنا نسحب الباب وما كدرنا

كتلهم..عوفوني..اني كدها ...تلكوني بالازمات...ودا احاول افتح الباب وماكو فايدة

وبعد عناء طويل...

ومحاولات كثيرة جدا

اجة حموقي مرة ثانية وبالكوة ...يدفع الباب من برة

دفعة

اثنين

ثلاثة

والى ان انفتح الباب...الولد تكسرت عظامة وانتهى...

الحمدلله انحلت مسألة الباب...لان جان صارت مشكلة لو محبوسين..

يعني اذا على المبيت الاجباري مو مشكلة...بس صعبة واحد يبقى بمكان واحد ومحبوس!!!

اي كلها تصير ذكريات وسوالف.....على كولة كاظم الساهر

((اخر خبر ابتسمي واسمعيه....شارع ذكرياتي لوحدي امشي))

يعني حتى لو نبقى وية الناس الي نحبهم ويشاركونا بأحلى ايامنا

يبقى بداخلنا جزء صغير لوحدة...نحتاج نبقى وية نفسنا ولو لمدة قصيرة جدا

بس حتى تفكر وتدرك..الحياة الي انت بيها

نكعد نشوف قبل شنو جنا وبشنو نفكر...ونقارنها بأفكارنا واحداث حياتنا اليومية

والناس الي نشوفهم ونعرفهم

والناس الي يمرون بحياتنا مرور الكرام ويروحون بدون ما يتركون اي اثر

والاحداث الي تصير

مثلا وين جنت تسكن او وية منو

او بأي مدرسة كنت او بيا جامعة كملت دراستي او ادرس حاليا

يعني من اني صغيرة...جنت خالة ببالي انو ادخل كلية الفنون الجميلة...لان احب ارسم

واستمريت لمدة طويلة واني هدفي كلية الفنون

لحد السادس الاعدادي...كلشي تغير..

غيرت رأيي وكلت اللغة افضل...وكان همي الوحيد انو ادرس لغة انكليزي

وما كان يهمني بيا جامعة او بيا كلية...

يعني كلت اذا اداب انكلييزي اوكي

واذا لغات انكليزي اوكي

واذا مستنصرية او بغداد ما عندي فرق

المهم انكليزي

....

رحت لكلية اللغات ودا اقدم المستلزمات الخاصة للتسجيل

واني جنت واثقة انو راح انقبل بالقسم الي اني رايدته

بس مجانت الفرصة وانقبلت بقسم الفرنسي

اني كلت لا والف لا...انكليزي يعني انكليزي وما اطيق الفرنسي

وما صارت فرصة للنقل لجامعة مختلفة بسبب الظروف بذاك الوكت

وظليت بالفرنسي...وحبيت اللغة...وتفوقت بيها

وهذا كله مجان في الحسبان ابدا

ولا جنت متوقعة تصير كل هاي التغييرات

ولو افكربعلاقاتي بالكلية...

اني من الاشخاص الي كلت من الافضل انو تبقى علاقاتي وية الكل سطحية

تجنبا للمشاكل والنفاق والغيرة ...وخاصة اني من الاشخاص الي اكره النفاق

او اجيب سيرة اي شخص كدام شخص ثاني..بسوء

ما اكول عن نفسي اني كاملة بس على الاقل اذا اريد اعلق على شي شفته

ما احجي كددام اي شخص...لان ما اعرف نفسيتهم شنو

واكو مقولة تكول وأأمن بيها((الي يحجي على شخص كدامك..يحجي عليك كدام غيرك))

فما احب اكون بهذا الموقف ولا اخلي شخص ثاني بالموقف نفسه

واكيد ماكو انسان معصوم من الخطأ...لكن كل انسان يطمح الى الافضل

بمرور الوكت ما كدرت امنع نفسي ان اسوي صداقات وعلاقات حلوة بالجامعة

وما جنت اتوقع انو مبدأي بجعل كل العلاقات سطحية......يذهب مع الريح

تعرفت على مجموعة بنات والحمدلله اهل للثقة وقضينا وكت حلو ...وبيننا هواية اوقات مميزة

ومن المستحيل انساها...لان بالنسبة الي جانت سبب بتكوين جزء من شخصيتي

او ساعدتني للوصول للي اني بيه...والانسان اكيد من تجاربه يتعلم...

والحمدلله على كلشي..

احمد ربي واشكره لان متفوقه بأختصاصي

ولان محاطة بأشخاص جيدين..ان كانوا اهل او اصدقاء وافتخر بيهم

وهاي من اهم الاشياء الي احب انطيها القدر الي تستحقه دائما

لان بدون الاصدقاء الانسان ما يكدر يعيش حياة طبيعية ابدا

Happy Valentine's Day

الحب هو شعور جميل واحساس نادر وراقي ومقدس يجمع بين الاهل والاحبة والاصدقاء,وكل العشاق...

انه احساس سامٍ جدا يشعرك بسعادة قصوى لوجود شخص بجانبك يغنيك عن كل البشر...

تذهب معه الى عالم جميل وجديد, تكتشف فيه مالم تعرف قبل..

تذق فيه طعم السعادة الحقيقة..ويرفعك الى مرتبة عالية.

تشعر وكأنك طائر يرفرف بجناحيه ليلف العالم بسرعة

ليعبر عن مدى سعادته مثل العصفور الذي تم اطلاق سراحه

بعد وضعه في قفص وسلبت منه حريته التي انعم الله بها عليه

هكذا يكون احساس المحبين ..انه شيء يجعلك ترى العالم بصورة مختلفة جدا عن ما كانت عليه..

ويدخلك في عالم كأنه الجنة في الارض..

في عيد الحب..اتمنى ان يتمتع كل انسان صادق وحساس بهذا الشعور الجميل

والهبة التي انعم الله بها على بني البشر.

اتركوا كل شئ ودعوا عنكم الحقد والكراهية فلا شئ يضاهي المحبة...

ابحث في وجوه الاخرين وفي قلوبهم..ستجد في داخل كل شخص حمامة بيضاء جميلة كحمامة السلام والمحبة...

فلا تخفوا هذه المشاعر الرائعة واطلقوا العنان لانفسكم...

في هذا اليوم ستغلف الارض بسجادة حمراء وسترى حول الارض اشعاع عبارة عن كتله من المشاعر..

انها فرصتك لترى السعادة من جديد ان كنت قد اعتقدت انها انتهت..

سيأتي اليوم كيوبيد ليترك في كل قلب وحيد اثرا,

سيصيب قلبك بسهم من سهامه الغير مميته..

لان سهامه لا تميت شخصا

بل انها تعيد الحياة لكل من هو وحيد في هذه الدنيا..

وستحضى بفرصة جميلة لتلتقي من تحب..

فلا تضيع هذة الفرصة وافتح قلبك للحياة وتذكر...

دائما هناك شخص واحد على الاقل من الملايين..

يفكر بيك وانت عنده الدنيا بأكملها

تذكر دائما ان هناك من يسعى لأرضائك ومشاركتك في كل لحظة من حياتك

هناك من يفكر بك ويحلم بك ويسعى دائما للفوز بقلبك

فلا تضييع الفرصة وافتح قلبك للحياة لانها فرصة لا تعوض ابدا...

تمنياتي للجميع بالحب الدائم والسعادة الابدية مع محبيهم ..

ولكل الاهل والاصدقاء اقول..احبكم جميعا ولن انساكم ابدا..واشكر وجودكم معي..

فالحب لا يقتصر فقط على العشاق..بل على كل من له قلب جميل ورقيق واحساس مرهف

والحب لا يعرف شكلا ولا دينا ولا تقاليد ولا مصالح شخصية

مع كل الحب

كلمات..وواقع

يمر أناس في حياتك لسبب ما , أو كفصل من الفصول .أو لمدى الحياة.
وعندما تميز في علاقاتك أيهم من هذه الأنواع مر في حياتك تستطيع أن تعلم كيف تتصرف مع كل واحد منهم بالشكل الصحيح.....
فعندما يمر أحدهم في حياتك لسبب ما ...

يكون عادة ليحقق لك حاجة كنت قد عبرت عنها ..

فهم يأتون ليساندوك خلال محنة , ويقدموا لك الدعم والإرشاد , ويساعدوك عاطفيا وروحيا , قد يبدون وكأنهم أرسلوا من قبل الله ....

وهم كذلك......
فهم هناك للسبب الذي أنت بحاجة إليهم من أجله ..ثم...
وبدون أي خطأ صدر منك , فهذا الشخص يقول أو يفعل شيئا لينهي هذه العلاقة ...
أحيانا يموتون, وأحيانا أخرى يسيرون بعيدا بكل بساطة......
بعض الاحيان يتصرفون بما يجعلك تقوم بموقف وتنهي أنت الموضوع

( أي يجعلوا رصاصة الرحمة التي تنهي الموضوع تنطلق من بين أصابعك)

عندما يمر الناس في حياتك كفصل من الفصول , ذلك أنه حان دورك لتشارك , لتكبر, أو تتعلم ....
لربما يعلموك أشياء لم تقم بفعلها أبدا في حياتك ...
وهم عادة يقدمون لك كمية لاتصدق من المتعة ...
صدق هذه العلاقة ,,, إنها حقيقية , ولكنها فقط...لفصل واحد.............

أما علاقات العمر الطويلة فهي تعلمك دروس حياتك كلها ,, أشياء عليك أن تبني على أساسها لكي تحصل على أسس عاطفية متينة .....
مهمتك هي أن تقبل الدرس, وتحب الشخص, وتضع كل ما تعلمته كله قيد الاستعمال في كل علاقاتك الأخرى في حياتك ....
فلقد قيل:
" الحب أعمى,,,, لكن الصداقة مبصرة"

اعمل كأنك لا تحتاج إلى المال...........
أحب...وكأنك لم تجرح يوما..........
وارقص...وكأن لاأحد ....يشاهد.....................

*هذه الكلمات وصلتني من صديق مميز...وحبيت اكتبها بموقعي الخاص لان بيها معاني جميلة جدا