لقاءات في عمان

بعيد عن العراق وبعيد عن بيتنا قررت اكتب بوست جديد عن سفرتي لعمان، هذي المرة الاولى الي اسافر بيها خارج العراق وان شاء الله مو الاخيرة، قضيت وقت كلش حلو وعشت ايام حلوة وية ماما واختي موربيد سمايل واتاوي وسنا وصديقتي علوش, وبرغم الونسة هنا والاجواء المختلفة تماما عن اجواء بغداد من حر واخبار مأساوية تخص الوضع الامني يبقى اشتياقي للبيت وللاوقات اللي اقضيها واني احجي بالتليفون وللسهر لوقت متـأخر بالليل واني اسمع اغاني او اتفرج شي عالتلفزيون او اقرأ كتاب او ارسم او أي طريقة اقضي بيها وقتي واني بالبيت وصوت موبايلي كل شوية يرن بمسج او مكالمة وتواصلي وية الي اعرفهم فهو اشتياق فاق الوصف.

من الايام المميزة الي صادفتني بعمان هو لقاء مجموعة من المدونين العراقيين، طبعا هو ما يعتبر اللقاء الاول
بس بالنسبة الي راح اعتبره الاول لان الوكت كله جنت وية المجموعة وجان وكت حلو ومميز اجتمعنا بي احنة العراقيين بمكان عربي واتصور جنا الكروب العراقي الشبابي الوحيد الي اجتمع بكافيه "بلموندو" بعمان..وشاءت الاقدار ان نلتقي خارج العراق وما نلتقي ببلدنا بسبب الظروف اكيد..واتصور جان صار شي صعب ومو سهل تحقيقه لو احنة ببغداد ولا اتصور جان فكرنا ان نلتقي بيوم من الايام والسبب الاول والاخيرهو الوضع الامني من تفجيرات وخطف وقتل واغتيالات الي منعتنا من هواية اشياء وخلت حياتنا تكون رتيبة وما ممكن نختلط ونلتقي ونتواصل وية اصدقائنا الا عن طريق النت او التليفون لان هذي الطريقة الوحيدة الي ما بيها خطر على ارواحنا ..بسبب الظروف صارت علاقاتنا الاجتماعية محدودة..ونحاول نحافظ عليها ونستمر وية الي نحبهم لان ما اتصور واحنة بالعراق نكدر نلتقي بناس زينين ومثقفين لان ما راح نلكاهم اصلا، اكثرهم اما سافروا او ما يتواجدون بس بمكان شغلهم او ببيوتهم او خارج العراق مثل ما شفت هنا بعمان كل الناس والعوائل الراقية تركوا العراق بسبب التهديد الي تعرضوا اله او بسبب الظروف وما بقى بالعراق الا القليل منهم والي دة يحاولون يعيشون بسلام.

جان عددنا عشرة :
Morbid smile
Attawie
And her sister S.
Anarki-13 "then some"
24 steps to Liberty
Baghdad treasure
Healing Iraq and his brother N.
The Kid
And me Micho
;))



الغريب بالموضوع اني الوحيدة بيهم الي عندي بلوك او بالاحرى مدونة عربية واكتب بيها باللهجة العراقية..وما كتبت بالانكليزي او بالفرنسي او بغير لغة لان شفت عن طريق اللغة العربية اكدر اعبر عن نفسي وشخصيتي وافكاري ومشاعري بطريقة احلى ...طبعا هذا رايي الخاص ..

وجان هذا اللقاء الاول..اما اللقاء الثاني..جان مختلف واحلى...رحنا "لحدائق الملك حسين" مكان جبير كلش وبي حدائق واسعة واجواء رائعة..ونفس المجموعة وويانا "كيتار أتاوي الي بدت اوتاره تتكطع وحدة ورة اللخ" الجو جان خرافي..برد..برد...كعدنا كلنا..و"N" عزف "hotel calefornia"" وغنينا...مدا اكدر اوصف الاجواء..بس حسيت وحدة من احلامي البسيطة تحققت، اجواء حلوة ولمة عراقية حلوة واغاني وامان وراحة نفسية ... .جان يعجبني ان تجمعني اني وكروبي بالكلية او وصديقاتي هيجي طلعة ومكان واجواء بس مصارت بسبب الظروف...وصارت وية غير كروب وجانت مثل ما تصورتها واحلى....تمشينا وقررنا ان نروح لمتحف السيارات الملكية وقطعنا طريق طويل الى ان وصلنا للمتحف وتفاجأنا ان المتحف مغلق بيوم الثلاثاء "فقط" يعني على حظنا طلع مغلق !!! عراقيين..دائما الحظ مو ويانا.. . .وخلصت طلعتنا....بالضحك والسوالف الحلوة وبقت منها ذكرى تجمعنا وصور ....اتصور هذي الايام راح تبقى ببالي مثل الايام المميزة الي تجمعني وية الناس القريبين الي، والي برغم بساطتها بقت ذكرى حلوة....ما انجمعنا ببلدنا بس التقينا ببلد ثاني مختلف، حسيت بتجديد نفسي لان كلنا جنا محتاجين لهذا التغيير وخاصة من بعد ال3 سنين الي عشناها باحداث الحرب والفترة الي بعدها وجانت فترة برغم وجود ايام حلوة بيها بس الخوف والحذر من الطريق والاخبار الي نسمعها والاحداث المرعبة جان مسيطر على تفكيرنا وجنا بسباق دائم وية الموت...

الي فرحني بالمجموعة، الافكار الراقية الي يتمتعون بيها والنقاشات الي دارت وتمنيت لو كل العراقيين يملكون هذي الطريقة بالتفكير بعيد عن الطائفية، الي صارت شغل العراقيين الشاغل، والحمدلله الله جمعني بناس مثقفين وراقين داخل وخارج العراق، وما حسيت بغربة من وجودي وياهم وكانما اعرفهم من فترة طويلة...

واللقاء الثالث صار "بمكة مول" وقضينا وقت طويل كلش ما بين تمشينا واستقرينا بكافيه " " وما خلت الكعدة من السوالف والنقاشات والضحك، قضينا وقت اطول من كل مرة وجانت الاجواء حلوة بالكافيه على اغاني عمرو ذياب، ودخان النركيلة الي ملى المكان بصورة مو طبيعية..! فكرت بالعراقيين شلون دة يعيشون اكثر الايام حرارة بالعراق لان بشهر اب يكون الجو حار وما ينطاق بينما بعمان جان الجو خرافي وبدا الشتا يجي واحنة بالعراق ما لاكيها لا من الجو ولا من الوضع الامني ولا من الونسة هنا ولا من النظافة ولا الراحة ولا من الكهرباء، كلشي بالعراق مختلف عن باقي دول العالم....


من الامور الغريبة الي شفتها بعمان انو صعدت بتكسي حتى يوديني على منطقة معينة وجانت مكتوبة جملة " لطفا....السائق اخرس!!" واني على طول الطريق ساكته وحتى ماما ساكته ولا سالت على المنطقة الفلانية او عن الشارع..وماما ما سالت او وجهت كلام اله حتى ما نحرجه....ولمن وصلنا منطقة الكاردنز ودا ننطي الاجرة كال السايق.."دينار ونص" !!!!!!!! علامات التعجب انرسمت على وجهنا....اشو السايق حجه وسمعنا صوته؟؟.....والشي الثاني...وحدة من تناقضات الحياة ...سايق تكسي كاتب ممنوع التدخين!!! اوكي ماكو اشكال واني ما ادخن اصلا وجنت مسوية بوست دعوة لترك التدخين ..بس الغريب اصلا السايق جان يدخن....زين ليش كاتب ممنوع التدخين؟؟

مرة دا امشي بالشارع وسمعت واحد عراقي يكول " المفروض يسمون بغداد عاصمة عمان" طبعا لكثرة العراقيين بيها، وين ما اروح اشوف عراقيين واسمع اللهجة العراقية ..وهذا احلى ما بعمان.....بحيث ما حسينا بالغربة..

ما بقت الي الا ايام قليلة وارجع للعراق، اشتياقي مو طبيعي، برغم الحر والتعب وازمات البنزين والكهرباء والظروف التعبانة اني ما ضايجة لان راح ارجع, جانت فترة حلوة بعمان وتمنيت لو كل الاصدقاء موجودين وياية بعمان ويحسون بالامان والراحة الي شفتها هنا, وان شاء الله تصير الظروف بالعراق احسن ونحس بالامان وتنحل كل مشاكلنا وكل المغتربين يرجعون ويعمرون وطنهم .....وماكو شي بعيد عن رب العالمين..

خليك فاكرني....

شي غريب..اشو اخر موضوعين كتبتهم ما لكيت اي تعليق عليه، لا من قريب ولا من بعيد، اذا شخص واحد مشغول..نعذره..بس اشو حتى اختي ما كتبتلي تعليق..على العموم براحتكم، يكفيني كتبت افكاري وقريتوها...

ما ادري ليش فجأة ردت اسمع اغاني عمرو ذياب..شغلت مجموعة الاغاني الكاملة اله، ودا اسمعها هسة...

كان طيب كان حنيين

اتاريه كذاب كبير

مش زي ما كان مبين

دة خدعنا سنين كتير

حاليا هذي الاغنية....مرات احب اسمع بس اغاني عمرو ذياب، احس بيها شي مميز، اتذكر اول اغنية مفضلة لعمرو ذياب هي"كان عندك حق" واغنية "يا ملك قلبي في الهوى"

اكو اغاني تبقى بالبال ومستحيل ننسى الايام والذكريات الي ترافقها

مثلا اغنية ..كان عندك حق تدوب وترق وترجع تاني يا قلبي تدق

ندوب في هواه ونقول الاه...

تذكرني بأيام حلوة وية اهلي، جنا نكدر نطلع..براحتنا..الوكت جان مختلف,,طفولتي حلوة ...جان عندي كاسيت بي مجموعة اغاني عربية من ضمنها اغنية "كان عندك حق" واعنية"من تكون" لنبيل شعيل..هذي الاغنية صح قديمة ومر عليها زمن طويل بس روعة باللحن والكلام، واغنية اصالة نصري،"ما بحبش حد الا انت" صح اني مو كلش اسمع اغاني اصالة نصري بس هذي الاغنية غير كل الاغاني..هي واغنية..اغضب..اتهمتك..ما قلتليش....وبعد كم اغنية ما تجي على بالي..

حاليا دا اسمع اغنية..."بعد الليالي"..

فات قد اي ولا يوم قدرت انساك

وليه الدنيا ليه يا حبيبي بعيد وخداك

انا مش قادر على نسيانك حبيبي

مين في الدنيا حيملى مكانك حبيبي

والله بحبو وحفظل احبو حبيبي

مفسي ارتاح انا بين احظانك..حبيبي

هذي الاغنية، ذكرتي بوحدة من صديقاتي، جانت فترة صداقتي قصيرة بس حلوة، جانت تحب عمرو ذياب ، استمرت صداقتي بيها لمدة سنة ونص، بس بعدتنا الايام، لان الصداقة الجديدة الي كونتها وية غير بنات، ما عجبتها، برغم اني بقيت وياها وجنت احب ان تستمر صداقتي وياها بس بعدها ..مرت ايام الدراسة، تخرجنا، تزوجت صديقتي وسافرت لمصر حسب ما سامعت....قبل فترة دا ادور على شي معين بدفتر ذكرياتي، لكيت شي اني ناسيته تماما، حسيت وكأنما صفعة مفاجأ اجتني، لكيت بداخل الدفتر صورتين الي ولصديقتي..وحدة واحنة بالمدرسة وبملابس المدرسة"الزي المعهود" والصورة الثانية جانت بوحدة من السفرات المدرسية الى "برج صدام" بلايام الي جان هذا البرج موجود...جنا رابع اعدادي...اكتشتف اني ناسيه هذي الصورتين...بحيث بيومها من لكيت الصور بقيت اباوع عليها وتذكرت هواية سوالف وايام..خاصة ايام الدروس الخصوصية الي بالاعظمية، او التجمعات الي بالبيت، او سفرات المدرسة...

حيل..الايام شلون تعدي بسرعة...

وبعدني اسمع عمرو ذياب..

طبعا اني جيت عالنت وما اعرف شنو اسوي، حاليا ماكو احد على المسنجر، صديقاتي كلهم ما موجودات ولا لايون كنك، ولا حتى حسامو..او لولو..

شكد احب هذي الاغنية

قبل الوداع قرب هنا..قرب تعالا وضمني

خليك شوية بحظني حاول تفتكر

من كم سنة انت وانا

مع بعضنا وبتحبني خليك معايا بحظني حاول تفتكر

مين اللي قلك اني بعتك وانت ليه صدقتوا ليه....

واو...اغنية خليك فاكرني

يلي بجمالك وبعيونك دول أسرني

خليك فاكرني..وان حس قلبك يوم بقلبي

ابقى زورني..

اعتقد اني راح ابقى كاعدة الى باجر لان مدة يجيلي نوم،وعاجبتي الاجواء وية اغاني عمرو ذياب..

راح اترك الكتابة هنا واقرا بلوكات ثانية او اتصفح اي موقع عالنت

شكو ماكو؟؟

شكو ماكو؟؟

السؤال العراقي المعهود باللهجة العراقية الحلوة، اكو هواية اشياء جديدة صارت، طبعا مالي اي علاقة بالوضع لان ما اريد احجي عنه وما راح اوصل لنتيجة اذا حجيت بي، المهم راح اكتب، نفسيتي زينة والحمدلله وماكو شي مضوجني حتى لو رحت للمطار ورجعت بنفس اليوم وما سافرت بسبب الاشكالات الي دائما تصير باللي يخص الجوازات، اذا على هذي ف كلش كلش سهلة وان شاء الله السفر على يوم ثاني بعد ما اكمل مسألة الجوازات..

الاجواء، الجو حار وصيف ، هم ميخالف بس دا احس برغم الحر اكو فد هوى طيب وبارد ، يجوز بس اني احس بي، على العموم هذا تحليل نفسي ومو شي ملموس يعني الهوى البارد ماكو، بس نسم علينا الهوى...

اكو احلى من ان يهديني (انسان) كلمات هذي الاغنية؟؟؟؟

كلتلهم يعود

كالوا نساك وراح

كلتلهم يعود

وبقلبي يالمحبوب بس انت موجود

ارجع يا ضي العين لا تنسى الوعود

ليلة اريد وياك نكعد سوية

ويلي ويلي يا ويل حالي

منتظره صار سنين والهم صفالي

لا تصدك يهون

والله صعب فركاك لا تصدك يهون

ولشوفتك والله حضرت العيون

اعذرني هايم بيك

سميني مجنون

بيدك جنوني صار لا مو بيديه

ويلي ويلي يا ويل حالي

منتظره صار سنين والهم صفالي

ما يهمني نوره

حتى القمر بالكون ما يهمني نوره

لو انت لو ما اريد لعيوني صورة

بستان قلبي راد منك زهوره

ويا ريت بالبستان نكعد سوية..

Me, Myself & I

قبل كم يوم، جنت دا اتفرج على التلفزيون، شفت برنامج starting over ، برنامج حلو، احب هيجي نوع من البرامج تخص نفسيات البشر وطبعهم وتصرفاتهم وشلون الانسام يحاول يوصل لدرجة الكمال بنفسه واخلاقياته ومبادئه تجاه اي شي بالحياة، احنة نعرف انه الكمال لله وحده، لكن خلينا نوصل حتى لو اقل درجه منه..وحدة من المشتركات بالبرنامج كانت طريقه التعامل وية نفسها ان تكون صريحة وواضحة وتتقبل نفسها مثل ما هي، طريقة علاجها عجبتني، بديت تعدد الايجابيات والسلبيات الي بشخصيتها وبصفاتها، وتحتفظ او تبين اكثر صفاتها الايجابية وتحاول ان تغير وتبتعد عن السلبيات الي تشوفها بنفسها..واكيد كل واحد بينا عنده صفات بنفسه تعجبه او ما تعجبه، بس ما ادري اذا حاولنا بيوم من الايام ان نصارح نفسنا بيها وية ناس نعرفهم ويعرفونا..

السلبيات الي اشوفها بنفسي،1

-السرعة بالحكم على الاشخاص و المواقف حتى لو على ناس اعرفهم ما ممكن ان احكم عليهم.

حاولت ابتعد عن هذي الصفة الي بيه، بس مرات اشوفها ترجعلي مرة ثانية، احس بيها مو مجرد اطلاق حكم سريع على شخص وانما مصاحب الها احساس بالشك ببعض الاوقات..مرات امر بموقف معين وية شخص قريب يبين عدم صدقه او عدم وفاءه الي، واني اعرف ان الموقف هو الي بين هذي الصفه وبنفس الوقت اعرف حقيقة هذا الشخص ومن المفروض ان مااسمح لهيجي احساس ان يجي على بالي، لكن ما اعتقد اكو انسان يكدر يسيطر على احاسيسه، ممكن يتجاهلها لفترة معينة، لكن يرجعلها بنهاية الطريق.

2- اختلاق الاعذار لبعض الاشخاص والمقربين منهم بالاكثر، برغم كم موقف مريت بيه جرحني او زعلني من الناس المقربين الي، لكن حاولت اتجاوز موضوع الزعل والفراق بيننا، واختلقت الاعذار الهم بتصرفهم على نحو معين جرحني بسبب او بدون سبب، بس حتى احافظ على الصداقة واحتراما للعشرة والايام الحلوة والذكريات الي تجمعنا سوة.

3-المسامحة، اكدر اوصفها بالسلبية او الايجابية، اسامح وبنفس الوقت ما انسى الغلطة الي اواجهها من صديق، وتبقى على بالي، ومرات اذكره بيها.

4-الشك..الشك..الشك....

5-مرات من اتعرض لموقف معين، افسره بعده طرق الايجابية منها والسلبية، المعقولة والغير معقولة، المنطقية والغير منطقية حتى اعرف شلون ممكن اتصرف، او اساعد نفسي ان اتخذ القرار الصح بالوقت المناسب..بدون ما اوكع بالغلط...لكن هذي الطريقة بتفسير وتحليل المواقف راح تتعبني لان على غرارها راح تتكون عندي احتمالات ما اعرف شنو اختار منها حتى استمر بحياتي او احدد جزء من مصيري.

6-التأثر نفسيا بالاشخاص الي اهتم لآمرهم، اذا اشوف شخص حزين راح احزن اكثر منه، اذا شخص عايش مأساة معينة راح ينتقل احساسه الي وكأنما اني الي عايشة هذي المأساة، اعتقد هذي الصفة سلبية..لان تخليني كل شوية بمزاج حسب نفسيات الاشخاص الي اقابلهم، واكدر اكول عليها صفة ايجابية لان اكون حاسة بالمقابل واكدر اوصل لدرجة احساسهم واعرف شلون اوكف بجانبهم.

7-احب التفاصيل بالكلام، من اريد اسولف وية وحدة من صديقاتي مثلا، اذكرادق التفاصيل عن الموضوع المقصود ...الى درجة الملل..

8-قليلة الصبر واكره الانتظار الى ابعد الحدود.

9-فضولية ! ببعض الاوقات..في ما يخص معارفي فقط

10-التعلق السريع بالاشخاص والاشياء.

الصفات الايجابية

1- الصراحة

2-العفوية والتصرف على طبيعتي

3-اذا وعدت وفيت بوعدي

4-مقتنعة بحياتي وباللي املك من اشياء معنوية او مادية

5-ما اصنع من المشاكل الصغيرة مشاكل كبيرة، احب كل شيء يكون بسيط حتى لو ما كان بسيط واتعامل وية اي مشكلة بعقل وفكر هاديء

6-مستحيل انسى الناس الي عرفتهم او قابلتهم بحياتي.

7-ما اتدخل بأمور الاشخاص الي ما يهموني.

8- امقت الكذب والكذابين...خاصة لو كان بدون مبرر قوي، لان مرات نضطر نكذب حتى لا نساعد بحصول مشكلة، لكن بغير شي مستحيل اتقبل الكذب...والحمدلله ما اضطريت بيوم من الايام ان اكذب بمبرر او بدون مبرر.

9-عاطفية ورومانسية..وواقعية بنفس الوقت..شلون؟؟ ما ادري.

10-احب النقاشات بالمواضيع المهمة والغير مهمة، بهدوء وبدون اي عصبية، واعتبر نفسي شخص سهل الكلام وياه، لان اكثر من مرة سمعت جملة "ميشو، حلو النقاش وياج..تسمعين بأهتمام " اعتقد هذا الي ساعدني على كسب الاصدقاء..

كل هذا الكلام جان شي شخصي ورأيي الخاص بنفسي..ميشو بنظر وفكر ميشو، مو بنظر اشخاص ثانيين، ممكن اكو صفات حقيقة وممكن لا او اكون بالغت بالوصف بس حبيت ان اكون مراية لنفسي واشوف نفسي بيها، كلنا عدنا سلبيات وايجابيات، حلو الواحد يعرفها، والاحلى، ان يتقبلوني الناس مثل ما اني على طبيعتي بدون تغيير ويتعاملون وياية بكل صراحة وعلى طبيعتهم، ما يحصل اي تغيير لا بصفاتي ولا بصفاتهم ، لان اكو صفات معينة بالانسان مو بسهولة يكدر يغيرها لان يكون متعود عليها او متربي عليها، فمو بسهولة يتخلى عنها، والمحاولة للتغير الى الاحسن دائما تكون موجودة، بس كل شي يحتاج اله وقت وتفهم وتشجيع ودافع قوي...

اهووو..ترة راح انفجر...لازم احجي على وضعنا شوية

أي رجعت مرة ثانية لكتابة بوست، بس هاي المرة اني اجيت على الموقع وماكو ببالي اي فكرة محددة ولا اي موضوع محدد اكتب عنه، لان حاليا اكدر اوصف الحال بجملة، انو اكو عاصفة بدماغي وما اعرف على شنو استقر بالضبط، طبعا هذي الحالة مو جديدة عليه ابدا، مرة اكون مرتاحة جدا، واخلي امامي موضوع معين يشغل بالي، وما اتركه الى ان افهمه واوصل الى هدف او نقطة معينة منه، وما اعتقد بيوم من الايام شفت نفسي كاعدة فاضية وبدون موضوع، واذا مو فكرة او موضوع جديد، فيكون قديم ورجعت للتفكير بي مرة ثانية، هاي فلسفة مدري مجرد كلام مترتب احاول من خلاله اوصل شي مدا اعرف بالضبط شنو هو!!

على شنو احجي مثلا؟؟ ايامي الي دا اعيشها حــــــــلـــــــــــــــــــــــــوة ، بس اكو هواية منغصات تمنعني من التمتع بحلاوتها، المنغصات مو بس عليه وانما على هواية ناس، حاليا عندي عطلة، لا دوام ولا كلية ولا التزام، الوقت كله اكون بالبيت، و والله ما عندي اعتراض على وجودي بالبيت من سنة 2003 يعني من بعد الحرب الي صارت بالضبط الى هذا الوقت، اني اتكييف وية اي وضع اكون بي، ما عندي صبر على الانتظار بس لازم اصبر واكول يجي يوم وتنزاح كل المنغصات، كلشي اكدر اتوقعه، ماكو كهرباء والحياة رتيبة جدا، بس القتل الي دة يصير اني شخصيا بعدني ما متوقعته، يعني صارت كوارث بكل مناطق بغداد تقريبا عن الي دة يصير بباقي المحافظات، الى ان بديت اتأكد احنة العراقيين بدينا نعيش نفس تجربة لبنان بالحرب الاهلية الي صارت الهم وطولت لمدة 15 او16 سنة حسب معلوماتي البسيطة عنهم، جان الحال مثل حالنا، قتل واغتيالات و أذية على الكل سواء اسلام او مسيحيين او من غير ديانات، نساء واطفال وشباب وكل الاعمار، المشكلة، ما اكدر احجي بصيغة المفرد ولازم احجي بصيغة الجمع لان مو اني لوحدي الي دا اعيش هذي المأساة الانسانية.

بهذي الفترة الامور تأزمت جدا، ووصلت مراحلها الاخيرة على ما اتصور، لان لو يريد الوضع يسوء اكثر ما اعتقد يصير اسوء من ما هو عليه حاليا، صارت بغداد فارغة من الناس الا من المجموعات المسلحة الي محد يعرف تابعة لآي جهة، والله يعلم على شنو راح تنتهي كل هذي المأساة، يوم بعد يوم، كمت احس ان السنة الاولى بعد الحرب مباشرة برغم صعوبتها احسن بهواية من هذي الايام، لان جانت المشاكل الي نوجهها مجرد نقص بالخدمات مثل الكهرباء طبعا، والتسليب وبعض التصفيات الي جرت على الفدائيين او الي متمسكين بالحزب السابق، ونسمع حوادث منا ومناك بس جانت كلها بعيدة، برغم كل هذا الحياة مستمرة بشكل طبيعي، لا ، مو بشكل طبيعي لكن نحاول ان نعيش حياتنا كل لحظة بلحظة، مرت طول هذي الفترة والوضع يسوء ويسوء الى ان صار الخوف شي روتيني والقتل يومي والتسليب اعتيادي ، خصم الحجي، كل هذي الايام دة تروح من عمرنا، من يوم سمعت صديقتي تكول "ميشو الي قاهرني انو كل هذي الايام دة تروح من عمرنا، وهذا احلى عمر، والمفروض نكون عايشين حياتنا بغير طريقة، وتشغلنا امور مختلفة، عن حياتنا ودراستنا وونستنا وصداقاتنا وعلاقتنا الاجتماعية..مو نكعد نحجي فلان انقتل وفلان انفجرت بيه عبوة ناسفة،"...والي قهرني بالكثر ماما من كلتلها هذا الكلام جاوبت" الايام تروح منكم والمشكلة ما تكدرون تعوضوها لان العمر واحد"....يعني اني هسة لو اصيح بأعلى صوتي، واطلع شنو عندي احساس من كره واعصاب نار على الوضع هنا يكدر احد يمنعني ويكول ليش؟؟؟

يلة..معلينا...فرغت جزء من غضبي هنا، ولا تعليق على الوضع بعد اكثر من الي كتبته.....

ويلي تدخنون.....ترة الدعوة لترك التدخين مستمرة لحد الان وبنجاح ساحق..

كلمن رأية وشخصيته

لو نلف العالم كله، راح نلكه اختلافات، لكل دولة الها تقاليدها وطبعها ودينها واجوائها الخاصة بيها، ممكن بالدولة الوحدة نلكة اختلافات ثانية، حتى بنمط المعيشة، وبالسلوك، والبشر مختلفين، بالشكل، صح الله يخلق من الشبه اربعين وهذي الحالة معروفة جدا، واني من الناس الي وحدة مصرية شبهتني بأختها وما كدرت تمنع نفسها والا تحجي وياية، بحيث بقيت الوقت كله كاعدة كدامها طيلة تواجدنا سوة بمكان واحد، لان ذكرتها بأختها، نفس الصوت والكلام وطريقة الكلام ، فهذا الشي متعودين عليه، والبعض كالوا يخلق من الشبه خمسة وخمسين، والله اعلم، وممكن نلكه اختلافات بين البشر من ناحية التفكير، كلمن يفكر على هواه، ويتصرف على الي يحلى اله، ويحب بيكفه ويكره بكيفه، واله وجهة نظر خاصة بيه على كل الامور بحياتنا، وهذي الاختلافات نلكاها بين الاخوة حتى، وبين الاصدقاء، ولكيته بعالم المدونات، لكيت اشخاص مختلفين ومتنوعين بالكتابة وبأختيار المواضيع، وبأستخدام المفردات للتعبير، وبأختيار عناوين مدوناتهم، كل الاشخاص الي قرأت مدوناتهم ما تربطني بيهم اي صلة قرابة او صداقة، كلهم بغض النظر عن 3 اشخاص اعرفهم، اما من مصر او لبنان او الكويت او السعودية او حتى العراق نفسه، واغلب الي يكتبون من العراق هم من الموصل وما عرفت شنو السر بهذا الشي، لكيت بالاشخاص سواء من خارج العراق او داخلها بأستثناء الي تربطني بيهم معرفة شخصية، لكيت بيهم صفات ممكن اكول عليها غريبة، سلبية وايجابية، حلوة ، دينية، وناس ما تعرف شنو بيها.

مثلا، احد المدونات وداني طريقي الها بدون قصد، اول ما انتظرت الصفحة الرئيسية للمدونة تطلع على شاشة الكومبيوتر، تكأبت، حسيت انو ماكو شي مميز بهذي المدونة، قريت الموضوع الاول، والاول يتبعه الثاني، والثالث والرابع، الى ان اكتشفت شي ضايقني جدا وكلت لنفسي يكفي لهنا، وشكرت الله وحمدته مليون مرة على نعمة الايمان بي وبدينه..كانت صاحبة المدونة غير مؤمنة بالله والعياذ بالله..

الاكتشاف الثاني، احد الاشخاص اكدر اوصفه بجملة وحدة بس انه( لا يعلم ماذا يريد) يكتب بدون ما يبين هدف كتابته شنو، اقرأ كلامه وما افهم شي منه، ما اكدر اميز اذا كان كلامه فضفضة او شكوى او موضوع معين، او خراميش بزونة!! شنو الهدف من البلوك؟؟ ما عرفت، حاولت افهم صاحب المدونة لكن ما فهمت، تركت المدونة بدون ترك اي تعليق عليها، تخيلت صورة لهذا الشخص، انسان وحيد، مظلوم وقبيح، منبوذ وفاشل بحياته، ينتظر نهايته اما مقتول او ينتحر!!

شخصية ثالثة عايشه بالوهم، تبحث عن فارس احلامها الي راح يجيها على فرس ابيض وحامل بيده باقة ورد احمر تعبر عن حبه الها، يأخذها من عالم الغربة والضياع، الى عالم تحس بيه بالامان بوجودة وبنظرات عيونه الي تحرسها، وسماع صوته، وتتغنى بيه على مدونتها وتكتب اله القصائد وكلمات الحب، لكن برغم انتظارها اله عدها مخاوف من طول الانتظار، لان الثقة بنفسها معدومة وتخاف لا يفظل انسانة احلى منها عليها..

انسان اخر، فاته قطار العمر، كعد يكتب عن ايام الشباب الي ضاع، من دخلت المدونة تذكرت البيت الشعري الا ليت الشباب يعود يوما...فأخبره بما فعل المشيبلكه نفسه وحيد بهذي الدنيا، لا زوجة ولا اطفال، تساقطت ايام شبابه مثل اوراق الخريف، لكن اكو فرق بينهم، اوراق الخريف تتساقط بموسم الخريف وترجع على موسم الربيع وتتجدد، لكن ايامه تساقطت بدون رجعة .

ومدونة ثانية بناتية الى ابعد الحدود، عالم بنات في بنات، بيها نوع من التحيز بجانب البنات فقط، عجبتني الفكرة وكلت اكول لصديقاتي ان نسوي بلوك خاص بينا ونكتب عن مواقفنا سوة وذكرياتنا المشتركة، لكن اعرف الفكرة ما راح ننفذها، بسبب انشغالهم وعدم اهتمامهم بهيجي نوع من المواضيع او بالاحرى التدوين..فخليت الفكرة مسجونة داخل عقلي..

واختلافات اكثر واكثر بالشخصيات ، بس يجمعنا شي واحد، الاحساس، كلنا عدنا احساس واحد اذا فرحنا او حزننا او تضايقنا من شي، اذا حبينا او كرهنا، يبقى الاحساس واحد، وما يتغير ولا يصير بيه اختلاف بين الناس.
مثل الاختلافات الي نشوفها بيننا وبين الناس الي نعرفهم، ما اعتقد نصادف بحياتنا ناس يشبهونا وطبق الاصل يصيرون، ممكن نلكه بيننا صفات هواية مشتركة لكن لازك يكون حتى ولو اختلاف واحد بين الشخصيات، ومرات الاختلافات هم تكون شي حلو، لان لو كل العالم مشتابه مجان كدرنا نميز بين بعض ولا حسينا بفرق بيننا، جان كلشي صار عادي، ورتيب، بس الاختلافات الي بينا حلوة، تضيف فد صفة على عالمنا..وكل اختلاف بينا، يعتمد على التفكير والثقافة ونفسية الشخص نفسه، ةالمجتمع الي عايش بيه، والاحداث والمواقف الي يمر بيها وتأثيرها عليه، كل هذا يساعد بتكوين شخصية الانسان بشكل معين ..بحيث يكون متكيف وية مجتمعه وناسه وعاداته وتقاليده، لكن مو بالضرورة يكون مقبول بالنسبة لغير مجتمعات.

واكتب جملتي المعتادة..كلمن رأيه وشخصيته

نجحت....كللللليش...باركولي...

وأخيــــــــــــــــرا...استملت نتيجة امتحاناتي النهائية ونجحت، نجحت، نجحت، هذي اول مرة امتحن بيها ويصير عندي خوف من النتيجة، اعصابي توترت ونفسيتي تعبت، اشك ممكن ما انجح، بنفس الوقت اضحك واكول معقولة ما انجح؟؟ مستحيل، ليش هذا الاحساس المزعج مسيطر هذي المرة؟؟ بكل امتحان جنت اروح مسيطرة، ما اخاف واعصابي هادئة جدا حتى ما احتاج ان اراجع الدرس قبل الامتحان واني على هذي الحالة من زمان، لكن هذي السنة اختلف الحال جدا، المعدل ومستوى الدرجات مو مثل المطلوب، استلمت النتيجة وصيحت وكمزت بالبيت، خابرت الي مفروض اخبارهم وابشرهم بالنتيجة، بابا، بيت خالاتي، بيبي، شوشو، توتة، نوني، لايون كنك، سراب،...وبعد اكو ينتظرون تليفون مني لكن الوقت ما كفى لليوم..

اتذكر بأيام الاعدادية، الي لحد الان اتذكرها ولو اكو اختراع يعيد الزمن جان عدت هذيج الايام لان حلوة وبكل تليفون بيني وبين سوسو نتذكرها بأحداثها وضحكنا وسوالفنا ومواقفنا وية البنات وصديقاتنا وبدايتنا سوة كصديقات، جنا متعودين بكل سنة دراسية بعد ما تنتهي ونستلم النتائج، ننجمع الثماني المرح، اطلقنا على نفسنا اسمDEVILS...لان كروبنا كروب شعوذة ونشاط ومتونسين الى ابعد الحدود، ما اقصد بالشعوذة شيء مو زين او الجانب السلبي بيها، لكن كروبنا جبير وبس احنة بي...المهم..ننجمع سوة...اني..وسراب ورولا ووسن وايفيت ومروة وبان وزهراء...ونغني اغنية النجاح الي راح اغنيها لنفسي اليوم..

وحياة قلبي وافراحوه...في هناه ومساه وصباحوه..

ملاقيش فرحان في الدنيا..زين الفرحان في نجاحوه..

والناجح يرفع ايدوه...ويغني في عيدنا وعيدوه

ونقول على طول ديمن...ديمن على طول..ديمن على طول....

واخيرا....مبروك لكل الناجحين...

وما زالت الدعوة لترك التدخين مستمرة....

جاي وكليجة...واحلى صحبة

جاي وكليجة، وكلام ومواضيع ولا اروع وية احلى صحبة، احلى صديقات ، سوسو ووسونة، ولولو صديقاتي، جان يوم حلو برغم الحر واجتمعنا من جديد من بعد فترة طويلة بسبب انشغالنا بالامتحانات، لولو نجحت ووسونة نجحت، وبقينا اني وسوس ننتظر نتيجة الامتحانات وما تبقى الى بس سنة وحدة عالتخرج، صارلي اكثر من ست سنين وياهم، احلى ايام واحلى ذكريات ومواقف ما انساها، الثقة بينا حلوة، الحب والاحترام متبادل بيننا، الله يخليكم الي يا رب...
اني معروفة بحبي لل(كليجة) بس مو اي (كليجة) . اكيد دا احجي عن بيت سوس، بكل عيد يسووها ولازم ننجمع يمها وتكون حصتي موجودة، وبيت لولو بعد اطيب كليجتهم، كل ما يسوون كليجة تكول ميشو حصتج موجودة، وحتى ماما ما تزعل عليه، الكليجة الي تسويها طيبة كلش، وما انسى كليجة خالتي توتة، ما اعرف هذا الحب للكليجة من وين اجة، وما اكدر اكل اي نوع منها، اكو مواصفات معينة احبها وغيرها مستحيل اكلها، احبها بالتمر والجوز، وشكلها يكون حلو مثل الي بالصورة، يمكن يجي يوم واتعلم شلون اسويها حتى تصير حسب المواصفات الي احبها..والناس اذواق، ممكن تعجبني وما تعجب غيري، مرة جربت اني ووحدة من بنات عمي نسويها، حضرنا المواد المطلوبة، والصواني، وبدينا بيها واخذنا وقت طويل، والنتيجة كانت افشل من الفشل، بس محاولة حلوة، ويكفينا شرف المحاولة، اكلوها وضحكوا عليها ومن ذاك الوقت ما حاولت مرة ثانية، لان لازم اعرف بالضبط المقادير شنو وبعدين احاول حتى تطلع النتيجة مثل كليجة ماما او بيت سوس او لولو..

واكيد، الدعوة لترك التدخين مستمرة لحد الان.!!!

سوالف

الدعوة لترك التدخين مستمرة...!!!

والله غريب امرك يا انسان، بساعة واحدة مزاجك يتغير اكثر من مرة وتعيش كل الحالات وحدة ورة اللخ بيوم واحد اذا مو بساعة وحدة، ما اريد الكلام الي دا اكتبه يبين انو اني ضايجة او كئيبة او اكو شي زاعجني، حتى لو اكو، فالاسباب الي زاعجتني ما اكدر اغيرها لان تغييرها مو اني الي مسؤولة عليه، يعني لو اريد اعددها للاسباب، اولها الكهرباء، مثلا ماكو كهرباء وظل الشعب العراقي يطالب بالكهرباء تالي بطل وماكام يطالب بحقه الشرعي بيها ورضى بالامر الواقع واعتمد على المولدات الكهرباء حتى يحصل على الكهرباء، اشو بعد ما رضى بالامر الواقع واجه مشكله ثانية واكبر، هو ندرة البنزين واحنة بلد نفطي وعدنا موارد غنية بالبترول وما نلكة البنزين الي يكفي ويسد حاجتنه، لان المولدات تحتاج ينزين حتى تولد الكهرباء المطلوبة، تنازل العراقي عن حقه بالكهرباء وكال ملازم الكهرباء مومهمة، هسة نريد بنزين، وين البنزين ووين النفط بالشتا ووين الغاز؟؟ شنو نبطل وما ناكل ولا نشرب ولا مدري شنو؟؟

نجي على مشكلة لخ، الانفجارات الي دة تصير واحنة هم ما مسؤولين عليها ولا نكدر نسيطر عليها ولا نكدر نحذفها من الوجود، اوكي، لعد شنو الحل، يعني قبل فترة جانت الانفجارات تصير على قوات الاحتلال الي اني جنت فرحانة بوجودهم بالعراق لان توقعت انو راح يصير تغيير ايجيابي بسببهم، لكن يوم بعد يوم اني بديت اضوج من فكرة وجودهم هنا، لان كل الي صار النا بسببهم اولا وبسبب بعض العراقيين ثانيا وبسبب الارهابيين من الدول المجاورة ثالثا، يعني التفجيرات الي تصير ما اعتقد ممكن اكو عراقي عنده عقل ومسلم ومؤمن بالله وبدينه او حتى لو كان مسيحي الشخص، ما اعتقد دينه يقبل بقتل الناس، لان كل دين سماوي حرم قتل النفس التي حرم الله، بغض النظر عن الديانة نفسها، لهذا اني متأكدة انو بس ضعاف النفوس الي غرتهم الدنيا بفلوسها همة الي يكدرون يقتلون ويفجرون ويأذون باقي البشر.. طبعا هذي من جهة، لان اكو بعض الناس يوصفون هذا الارهاب بالجهاد في سبيل الله، اوكي، كلنا جاهدوا بس مو هيجي لان رب العالمين ما كال الجهاد من واحد يفجر نفسه يم مدرسة او يم سوك او يم لمة شباب مجتمعين، او بأي مكان ثاني بي ناس ابرياء ما الهم ذنب، الجهاد المفروض يصير بس على المحتل، بس منو يقرا ومنو يكتب، اذا ضاع الاخضر بسعر اليابس، مستقبلنا ضاع بسبب الي دة يصير هنا، الاخبار تحجي عن القتل والانفجارات والاغتيالات، وكل يومية صايرة كارثة انسانية وناس يتأذون والسبب ارهابي، وانقتل الرزقاوي وما خلصنة من شره.

ضاع الحجي، جنت مسترسلة بالكلام وعلى غفلة كلشي راح، يلة المهم خليني اكمل كتابة واشوف ليوين راح اوصل، حاليا ساعة 3 بالليل، طبعا سهرانة لان ماكو شي عندي باجر، لا التزامات ولا شغل ولا دوام، وبأي لحظة تطفة الكهرباء، المهم، دا انتظر نتيجة امتحاناتي بفارغ الصبر، هذي السنة جانت مختلفة عن السنتين الي انقضوا بالكلية من كل النواحي، مثلا، اذا من الناحية الدراسة فبهاي السنة واجهت صعوبة اكثر من السنة الاولى والثانية الي ، لان الدراسة صعبة واسلوب الاساتذة مزعج وعدا هذا احس ماكو دافع وواهس للدراسة، بنفس الوقت خذلت نفسي لآول مرة بحياتي، لان وعدت نفسي ان اطلع تقدير( امتياز) بهذي السنة على الاقل واني متأكدة تقديري راح يكون اقل من جيد!!!...هاي من جهة، الاختلاف الثاني، الحماسة الي جانت موجودة بية او بصديقاتي مختلفة، اهتمامنا بروحتنا اليومية للكلية قل يوم بعد يوم وطبعا هذا بسبب سوء الظروف الامنية ، وكل الطلاب دة يواجهون المشكلة نفسها، ومن ناحية ثانية، بس اعتبره شي ايجابي، علاقاتنا الاجتماعية اختلفت، ومعارفنا زادوا، وجانت الي ايام حلوة ومميزة بقت بالذاكرة ولحد الان.

بعد على شنو ردت احجي؟؟ طبعا كلما اقرأ بلوك جديد اكتشف غرابة العالم الي احنة بيه، مرات اكول شكد حلو ان نلكة صفات متشابه وية اشخاص تبعدنا عنهم مسافات طويلة وكل الي يربطنا بيهم كلمة وحدة انو احنة كلنا بشر، مختلفين بالشكل وبالدين وبالتفكير والمعتقدات ونمط الحياة والمجتمع بس يبقى بينا شي واحد متشابه، احساسنا واحد، كلنا نحجي عن الاحساس، بنفس الوقت اكتشفت انه نسبة الاشخاص الي يعانون من شي بحياتهم عددهم جبير، منهم او الاكثرية منهم عدهم امراض نفسيه، كتاباتهم جذبتني الهم لان حسيت بيها من صدك معاناة، بس معاناتهم تحدد بأسباب معينة، اما ضعف الشخصية وعدم الثقة بالنفس، اما شخص وحيد وما عنده اصدقاء، او حبيب فقد حبيبه لسبب معين، او انسان انصدم بحبه الاول وبقى طول الوقت يكتب معاناته واحلامه المحطمة على البلوك ويوصل احساسه لآكبر قدر ممكن من الناس، او مراهق يكتب عن اهتماماته بالحياة، او انسان مو طبيعي ويكتب مواضيع اكثر من مرة قريتها وما فهمت المغزى منها شنو، واخر شي شخص ما يعرف شنو يريد وليش يكتب، لله في خلقه شؤون..

دعوة لترك التدخين!!!!

صنعوها من ارقى المكونات، وانطوها اسماء خاصة و صارت ماركات عالمية انتشرت بالعالم كله، ضافوا عليها عطور و نكهات مختلفة، وانطوها شكل انيق و بعلبة حلوة والوانها منتقات بذوق، و كتبوا تحذير بأحد جوانبها يكول:

" أستخدامها سبب رئيسي لامراض القلب و الرئة وتصلب الشرايين و السرطان !؟! ". . .عدا كل هذا ريحتها مو طيبة.

مرة سألوني عنها وعن رأيي بمستخدميها، بالبداية جوابي كان ، انو تنطي لمستخدمها صفة غامضة و جاذبية معينة، طبعا هذا مو بس رأيي الخاص . يجور رأيي بالبداية بهذي الصورة لان الي اعرفهم من مستخدميها او متعودة على منظر الاشخاص يطالبون بيها و يشتروها، لكن ما اعرف شنو الي غير فكرتي عنها وبديت اتضايق منها يوم بعد يوم..

اتصور لان اكو صفات اهم ممكن ان يتمتع بيها الشخص وتنطي الجاذبية او صفات حلوة تترك اثر ايجابي عند المقابل....

هنا اتصور راح انتقل لموضوع ثاني مختلف و اله علاقة بيها ، واذا ماكو فراح اعتبرها مدري شنو و مو اي شخص يفتهمها.

.اما الصفات الي ممكن ان يتمتع بيها الشخص و الي تترك اثر حلو فمتعددة، لو اريد اعددها فأكيد راح اكتب رأيي بصورة خاصة ..مثلا :الشخصية.. الانسان ممكن يكون متفائل او متشائم، خيالي او واقعي، رومانسي او خالي من المشاعر، اجتماعي او منعزل عن باقي الناس، عنده هدف بحياته وطموح يريد يوصل اله او يذب اللوم عالدنيا و يشتكي من حظه و هو ما باذل اي جهد حتى يحقق شي بحياته؟..

ممكن يكون هذا الانسان مغرور او بسيط وعفوي بتصرفاته وية الغير، او يكون تفكيره محدود و سطحي (وهذي برأيي وحدة من اسوأ الصفات الي يملكها الانسان ) او يكون عنده افكار حلوة و يحلل الامور بعقل واعي و متحضر..

او ممكن عصبي او هادئ ، اشوف اسلوبه بالتعامل وية الناس وخاصة احترامه للمرأة ..اعترف هنا اكو تحيز!! اعتقد هذي الصفة مهمة و خاصة احنة البنات نهتم الها..اما بالنسبة الي فأعتبرها صفة مهمة تدل على رقي الانسان و افكاره..و هواية صفات و تفاصيل تنطي انطباع و جاذبية للاشخاص ...

مثل ستايل اللبس، اهتماماته الخاصة بالحياة، هواياتة، مستحيل تكون الجكارة تنطي صفة اهم من الي ذكرت.. ارجع لموضوعي الرئيسي الي هو التدخين..فيا مدخن بس اريد اعرف شنو الي مخليك متمسك بيها لهذي الدرجة؟

ممكن النيكوتين؟؟

او ريحة الدخان؟؟

او مدري شنو؟؟

و شنو الاحساس المصاحب للتدخين؟؟

و الجكارة بيدك؟؟

يا مدخن، شو من انت ضايج تدخن و من انت فرحان و مرتاح هم تدخن؟؟ساعة تكول من انت وحيد تكون الجكارة هي الرفيقة الي تهون عليك الغربة..و ساعة تكول الغربة بدت تقل و انحل موضوعها بس بعدك تدخن!! متكلي لشوكت؟؟ ترة مو زين على صحتك....مو زين . . .مو زين . . .

....

مثل نجمة غادرت راحتي وابحرت ليلا..

فشاغلني الحنين..

وحين حلمت دنت مني وايقضت جرحا

شهيا كالعسل..

والصقت في شفتي قبلة وانين..

فكرت بعنوان بس ما لكيت !!!

خلصت امتحاناتي، وبدت العطلة الصيفية، اخر يوم بالامتحانات كان شي مختلف عن باقي الايام، الامتحان كان بسيط وسهل وما اخذنا وقت طويل بيه، طلعنا من الامتحان وطالبات وطلاب شعبتنا تجمعنا بمكان واحد نسولف ونضحك ونودع بعضنا، حسيت بالاحترام والحب الاخوي الي متبادل بيننا، تمنينا النجاح للكل وتكون العطلة سعيدة للكل، ويكون كلشي بخير وسلامة ونشوف بعض على السنة الدراسية الجديدة، وصينا انو كل شخص يديرباله على نفسه، ويتذكرونا دائما..حتى الناس الي ما جنا نحجي وياهم بسبب سوء تصرف من قبلهم سامحناهم لان هذي دنيا وما نعرف شنو ممكن يصير..ويجوز ما نتشاوف بعد.

برغم الموقف شي عادي، مجردزملاء دراسة يودعون بعضهم، كان احساس حلو، تشوف انو ال3 سنوات الي فاتت بالكلية وقضيتها وياهم كونت فد نوع من الحب والاحترام بيننا كلنا، اتمنى ان نرجع نجتمع سوة، ونشوف الكل بخير وسلامة، ونتخرج سوة وكل شخص بينا يحقق الي يريده بحياته..ونتذكر بعض دائما لان عن نفسي ما اعتقد راح اكدر انسى الي عرفتهم...صح انتهى اخر يوم بالسنة الدراسية لكن مو مثل ما جنت اتوقعه ، لاسباب خاصة.

انقضت سنة دراسية من عمرنا، وبدينا مرحلة جديدة، وراح ابدي المفروض بمشاريعي الصغيرة الي خليتها ببالي، من ضمنها اخلي كل رسوماتي على البلوك، واعرضها بصورة حلوة وواضحة، وممكن اكتب مواضيع جديدة ..كلها تعتمد على الواهس والحالة النفسية والعقل الباطن و ارهاصاته!

عاجبني احجي عن حلم او بالاحرى كابوس من ابشع ما شفت، صح هو مجرد رؤيا ممكن تكون الها سبب وممكن بدون سبب وما الها صلة بالواقع ولا شي، دائما جنت احب المواضيع الي تتعلق بالاحلام، ودائما استمع الها بأهتمام، مو لان أمن بيها وعندي اعتقادات بخصوصها، اعتقد عقلي وتفكيري اكثر واقعية من التصديق بهيجي شي، لكن تفسير الاحلام يعتبر علم كامل لوحده فلكيت نفسي مجبورة ان افكر بالكابوس الي شفته، رجعت على كل احلامي الي اتذكرها، لان اني احلم بكثرة، وحتى احلامي غريبة، وشكد شفت احلام مزعجة..اما اكعد بعدها يكون نفسي متقطع او عندي صداع او اي احساس مزعج، لكت هذا الحلم كان ازعج منظر وحلم شفته بحياتي، انو صديق قريب يمر بموقف حتى لاعدائنا ما نتمنا، ما ادري اذكر تفاصيل الحلم هنا ، لكن اتمنى ان ما يكون من هذي الاحلام الي ممكن تتحقق، واني اولا واخيرا ما اّمن بهذي الامور، احس بيها تشبه مواضيع الابراج الفلكية "كذب المنجمون ولو صدقوا"..صحيح احب اقرأها لكن للتسلية فقط..مو اكثر من التسلية..

الله يبعدنا جميعا عن هذا النوع من الكوابيس الي خلاني احس بجمود اطرافي وبشلل كامل، وبرودة مو طبيعية، كعدت بعدها واطلقت سراح دموعي حتى ارتاح نفسيا..

مو سهلة على اي شخص يشوف منظر دموي كدامه وخاصة اذا يخص انسان قريب، صديق، فخسارة احدهم شي صعب وحتى التفكير بيه مو هين عليه، افضل ان ما افكر بيه، حتى لو الحدث ممكن يجري عليه، ولازم اتوقعه بأي لحظة..بس مو شي سهل واحاول ابعد عن بالي هذي الفكرة..

برغم محاولاتنا الفاشلة من ان نبتعد عن الواقع و"نغلس عليه" نشوف نفسنا نرجع اله وبكامل ارادتنا، المشكلة انو احنة لو ما حجينا بيه اعتقد راح نكبت كل الي نريد نحجي الى ان نوصل درجة وننفجر، مثل اي عبوة ناسفة انفجرت قبل...فلهذا لازم نحجي شوية بيه ونرجع نغلس...

دائما انتبه على التناقضات الموجودة بحياتنا، واعتقد هذي صفة حلوة للي يعترف بوجودها، لان تنطي ميزة لحياتنا، ما يفهمها بس الي يتفلسفون مثلي، واعتقد قليلين، واعرفهم..فالتناقض الحالي الي دا اشوفه انو كلامي بموضوع "مزري وماله اول ولا تالي..او بالاحرى اله اول وبس الله يعرف شنو تاليه..اقصد العراق وضعه التعبان" انو موضوعي وين..؟؟ والاغنية الي دا اسمعها وين؟؟

صدقني خلاص من بين الناس حبيتك واخترتك ليه

طول منا وياك قدماي ملاك خلتني ما غمضش عينيه

الله يا سلام في عينيك احلى كلام...

ارهاصات..بأخر الليل...والكهرباء مطفية..

البيت هادئ والانارة خافتة، والساعة بالثنتين بالليل، الصوت الي دا اسمعه هو صوت مولد الكهرباء وصدى صوت ثاني يتردد على مسامعي من بعيد ..صوت اغنية سمعتها البارحة ولحد الان ببالي..

أسألي عني الليالي..شكد خطر طيفج ببالي..لو تشوف الناس حالي يبجي العاشكين

لا تطيلين السكوت..الزمن خوفي يفوت..السعادة ما تموت لو انتي تحجين

صرختي بليلي حزينة..هزت اسوار المدينة....وينج انتي يالحنينة يا نور العين

الربيع انتي والواني..رمشج الساحر ناداني..صوتي واحساسي وزماني...لا ..لا ترحلين

اقتربتي وكلتي همسة..

"قررت انساك هسة..انسى كل الي صار انساه..وابقى حزين"

للهوى سلمت روحي..يا زمن يشفي جروحي..عيشي سر.. بكل وضوحي..

يا حب السنين..انتي اغلى الناي عندي..جنة خضرة وحلم وردي

من زمن صدكيني ودي..يجمعنا الحنين

صدكيني بدمي انتي..بحلم ايامي وغربتي...والامل ظل بغرفتي ويسال انتي وين

كم مرة كلتيلي ارحل..قبل ما احجي واسال

بالعذاب والحيرة اقبل لو انتي ترضين

دوري يا دنيانة دوري..حطمي حلمي وشعوري..

الحزن اصبح سروري....يا قدر..ليوين؟؟ يا قدر ..ليوين؟؟

اكو احلى من هيجي كلمات ممكن ان اسمعها قبل لا انام؟؟ وما ادري شوكت راح انام لان مو نعسانة..عدا انو ما مصدكة انو الامتحانات بقالها يوم واحد، هو صحيح مبين من كلامي اني فرحانة بأنتهاء الامتحانات لكن الي اسبابي، ماكو واهس للقراية والطموح خاتل ورة الباب والهدف حاليا ضايع ومحد ديكدر يلكاه..فبالنتيجة ماكو دافع قوي للدراسة، طبعا هذا السبب الاول، اما السبب الثاني، الوضع واويلي على الوضع الامني الي هنا، الكوارث والانفجارات..الى اخره..وما اريد احجي عن هذي المواضيع لان تحطمنا نفسيا بسببها..

واني جنت اسمع الاغنية اجتي على بالي مكالمة البارحة وية بنت خالتي الي جانت خايفة بسبب روحتها للكلية، والاحداث الاخيرة الي صارت هناك...حالها حال كل المناطق بالعراق..حاولت احجي وياها واغير عليها الجو لان جانت واصلة مرحلة من التعب النفسي بسبب مشهد دموي شافته عالتلفزيون، كلام مني وكلام منها نسينا الواقع وبدينا نحجي بمواضيعنا الشبابية الطبيعية والبعيدة عن الهم والغم..استمرينا سوالف وسوالف الى ان سمعت صوت خالتي تكول"كافي روحوا اقروا والسوالف خلوها على العطلة"..شكرا الج شهودة على كلامج اليوم ..ان شاء الله نكون سوة ونبقى سوة والله يصبرنا على فراك حنونة!

مشهد ثاني اجة على بالي، مصارلي يمكن نص ساعة من كعدت من النوم، بعد عناء طول ونداء من ماما بأسمي حتى اكعد من النوم، بس من كعدت حسيت بنفسي جنت رايحة بسفرة طويلة ولمكان مختلف عن الواقع، لكنه مو خيالي، ورجعت من هذي السفرة مجبورة على الرجعة ومو بكامل ارادتي، وما لكيت نفسي الا واسال ماما " ماما، يصير نغلس؟؟" ..سؤال غريب ودخلت بالموضوع بدون اي مقدمات، مثل ما تعودت وتعودوا الي يعرفوني على هذي الطبيعية بيه، كالت ماما "ماماتي على شنو تريدين تغلسين؟؟ "..كتلها "والله يا حياتي اريد اغلس عالوضع!!"..طبعا الوضع الامني..اغلس على الاخبار واغلس على الحوادث واعتبرها امور طبيعية في حياتنا الغير طبيعية..تعبنا وملينا وماكو حل، نبقى نصبر ونتحمل بس لشوكت؟؟..هاي اني كلت ما اريد اكتب عالظروف بس هم كتبت..اوف يا ربي..شكد حلوة حياتنا تكون لو ما كل الصعوبات الي دة نواجهها..الحمدلله والشكر على كلشي.

شغلة ثانية، اكو هواية مواضيع احب احجي عنها لكن الكلام مرات يخونني..وعلى كولة الاغنية الفرنسية:

comme tout le monde j'ai mes defaux..

je n'ai pas toujours les mots qu'ils faut..

مثل العالم..فأنا لدي سلبياتي..لا املك دائما الكلمات كما يجب..

طبعا هي معناها بالفرنسي بدون ترجمة يكون احلى، فهذي الحالة، اقصد حالة الماكو كلمات بالوقت المناسب دا اواجهها بحيث كلام هواية ببالي اريد اوصله او اكتبه لكن ما يطلع بالصورة المطلوبة فأظطر ان اتفلسف شوية، ادري اليوم راح انوع بالكلام وامارس حقي الشرعي بالتغيير المفاجئ للمواضيع حتى لو كان البوست كله ما مترابط..

لحظة، تذكرت شغلتين، خابرت بنت خالتي وطلعلي "عوكي" عاشق"حسام الرسام" ..يعني هذا "عوكي" ذوقه خرافي بالاغاني، ومن نوع كل الاغاني الي يسمعها عبارة عن قصص حب فاشلة مع العلم عمره وتجربته بالحياة بعدهم بالبداية وما متجاوزة ال16 سنة، لكن لله في خلقه شؤون!

شغلة ثانية هم تذكرتها، اعرف نفسي مرات هواية احكم بسرعة على اشخاص حتى لو اعرفهم، من مجرد موقف بسيط او كلمة اسمعها او تصرف، ومرات يكون الحكم ايجابي ولصالح الشخص لكن مو بمحله الصحيح، فدائما الكه نفسي بحيرة معينه تجاه الموضوع الي يشغلني، يجوز هذا شي طبيعي ان ينتابنا هذا الشك الي يخلينا نحكم ،او نتسرع بالحكم، او يكون مجرد ضرب من الجنون الموجود بالعقل الباطن..اعتقد تفلسفت!!

المهم انو اكون واعية دائما لهذي الصفة الي عندي، اعرف نفسي ممكن ان اتسرع بأصدار حكم سلبي او ايجابي، بنفس الوقت الحكم ممكن يتغير بأزالة العامل الي خلاني اشك بالاشخاص او المواقف وساعدني على اصدار الحكم عليهم...وهذي وحدة من السلبيات الي اني اشوفها بنفسي.

قربت نهاية السنة الدراسية وما بقالها الا يوم واحد، من كعدت اليوم بلحظة سكوت او لحظة "صفنة" تجاه الكون! لاحظت شكد كبرنا، تغيرنا، تعلمنا اشياء حلوة، وشفنا اشياء مو حلوة، عشنا ايام صعبة، وصنعنا لنفسنا ايام حلوة، اتذكر بداية الدوام وبالذات اول يوم، على طول الطريق جنت اسمع اغاني فيروز...

تذكر اخر مرة شفتك سنتا

تذكر وقتا اخر كلمة قلتا

وما عدت شفتك وهلأ شفتك

كيفك انت ملا انت..

جان الجو حلو ورمضاني جدا، متشوقة اشوف البنات، علوشي وايفا ونوني، وباقي معارفنا بالكلية، كلشي مختلف وكلشي متغير ، وهذا التغيير خاص بيه اني، قرارات معينة اتخذتها وية نفسي خلت الدنيا كلها تتغير..برغم الحر يبقى يوم حلو، ورحت للكلية بطلتي الجديدة واللون البنفسجي الفاتح للشي الي جنت لابسته، والي ما لبسته مرة ثانية لان حسيت لشدة اناقته ما يناسب الظروف الراهنة.!!وموجود لحد الان بالكنتور ينادي وية باقي الملابس "المؤجل ارتداؤها الى اشعار اخر والى ظروف امنية افضل ونفسيات احسن" ..اعتقد هاي هم فلسفة..شفت البنات ..ورجعنا سوة نلتقي، وبدت المحاظرات، والدراسة والاحداث تجري، وكل هذا وية صديقاتي، تعرفنا على ناس وراحوا ناس، الي نتذكرهم والي نسيانهم، بس مستحيل ننسى اشخاص يتركون اثر ايجابي بداخلنا، ..واتذكر ايام الشتا والبرد، والمطر، والاجواء كلها...

ايفا، ان شاء الله نتشاوف عن قريب، مشتاقة لشوفتج وسوالفج وتعليقاتج، مرت هواية ايام وجنت اتمنى انو تكونين موجودة وياية، لكن الظروف كانت اقوى، وهسة انتي ويوني تلتقون وتسهرون سوا وتتذكرون ايامنا الخوالي!! ان شاء الله اشوفكم عن قريب، جدا جدا ويتجدد اللقاء مرة ثانية...

علوش، المكالمة الي بيننا اليوم جانت حلوة، ممكن اكون بداخلي شوية مقهورة منج بسبب تصرفات معينة تجاه اشخاص ومواقف معينة واللا مبالاة الي تتبعيها بأغلب الاوقات، لكن ادري بيها مو مقصودة وهذا مجرد جزء من شخصيتج، بس شسوي لدمج الخفيف والضحك الي يصير من نريد نحجي موضوع جدي وانتي تضحكيني، وتعرفيني اذا اضحك مو بسهولة راح اسكت خاصة اذا كان الج علاقة بالموضوع، هسة تذكرت واحد من ايام العطلة الصيفية الفاتت، جنا كل يومية لازم نتخابر ، الى ان اجة يوم ظلينا نضحك ولمدة نص ساعة، انتي تحاولين تسكتيني واني احاول اسكتج، فأضطرينا ان نسد التليفون حتى نعرف شوكت راح يتوقف الضحك...اي يا علوشي، تبقى الج غلاوة بقلبي حتى لو انتقدت تصرفاتج ببعض الاوقات، لان تعلمنا انو الصديق لازم يكون مراية لصديقه، يعكسله الصورة الحقيقية بأيجابياتها وسلبياتها، وهذا الشي كلنا متفقين عليه...وراح نحاول ان نتقبل الاخرين.

نوني، شنو ممكن اكتب عنج؟؟ بس انتي وردة، احس بيج مختلفة عنا، بس لو تبطلين الخوف والقلق بسبب الامتحانات اني ارتاح..

سراب ووسن ورولا...."والله مشتاقين يا قلبي للحب القديم" صارلي زمن ما شايفتكم، لو اريد اكتب شي الكم فمستحيل اكتفي، بس يكولون خير الكلام ما قل ودل....احبكم.

اعرف العطلة الجاية راح تكون مختلفة لعدة اسباب، الاول، الي يقرأ يعرفها، والسبب الثاني، الي يقرأ هم يعرفها، والسبب الثالث، هم الي يقرأ يعرف.......بس راح نشتاقلج حنوووون

عندي مجموعة مشاريع ابدي بيها بعد الامتحانات مباشرة، عدا التنظيف ، قررت اتعلم شوية طبخ، وممكن اتعلم سياقة، ومواضيع اخرى خاصة، بس يكون ما افقد هذي الطاقة من اول يوم من العطلة الخرافية!

اني حجيت هواية، وحسيت بالتعب، والكلام ما اعتقد لهنا يخلص، لان اكو بعد وبعد وبعد، وما اعرف الايام شنو راح تجيب وياها من مواضيع ومواقف..بس تأكد من شي مهم اليوم برغم قناعتي بيه، لكن تأكدت اكثر انو "ليس كل ما يلمع ذهبا"...

ارشيف!!

فجأة لكيت نفسي ادور ارشيف الرسائل المرسلة بأيميلي الخاص وامسح كل شي ممكن يذكرني بيكم..طبعا قبل لا كنت امسح الايميلات الي بيننا قريتها ورجعتلي كل ذكرياتي وياكم..كل الايام بتفاصيلها واحداثها..وكل دقيقة بدقيقة....اعتتقد اني دا اسوي عذاب نفسي لنفسي من دا اقرأ الايميلات القديمة......انتوا الاصدقاء الي لكيتهم بوكت معين ودخلتوا لحياتي بطريقة كلش حلوة..تعاهدنا على الصراحة والوفاء بيننا..وتكون صداقتنا مستمرة..الى ما لا نهاية..لكن العهد الي قطعنا على نفسنا انتوا الي ما نفذتوه وانتوا الي خنتوا العهد بعد ما بنيت امال على هذه الصداقة..جنت دائما اتصور الحياة وانتوا موجودين بيها..يجوز اني دا ابالغ بكلامي هذا لكن هذا احساسي تجاهكم انتوا الاثنين بالوقت الي عرفتكم بيه..صح لكيت بيكم هواية صفات حلوة وجنت على طبيعتي وياكم وخليتكم تشوفون جانب معين من شخصيتي مو اي شخص يشوفه، هذا الجانب اظهره بس للاصدقاء الي اهتم الهم ويحتلون جزء كبير بحياتي ووقتي..قضيت وياكم ايام حلوة..وبحكم العمر بيننا تعلمت منكم هواية اشياء..نصائح بالحياة تنفعني وكلام بقى على بالي ولحد الان اتذكره....المشكلة اني حبيتكم..واعترف انو انشغالي بيكم ابعدني عن هواية اشخاص كان من المفروض ان اتواجد وياهم..ما اكول اني ندمانة على معرفتي بيكم..بالعكس..اني مستحيل ان اندم على اي شي يصير بحياتي لان اعتبر كل موقف وكل شخص اعرفه او كل تجربة لا على التعيين ممكن تكون.حتى لو تجربة تخص الحياة المهنية او الشخصية..كل هذي اعتبرها درس الي واحاول استفاد منه..اكول الله خلاني امر بهذا الموقف حتى اعرف شلون اتصرف بالمرة الجاية من يتكرر الموقف نفسه..لهذا اني ما ندمانة على معرفتي بيكم..ولا راح يجي يوم واشعر بالندم تجاه صداقتنا..لكن صدك كلشي بوكته حلو..حتى لو افكر انو ممكن ترجع صداقتنا مثل قبل..لكيت نفسي ما املك الوقت الكافي الكم ولا الى ان اتواصل وياكم بالشكل المطلوب..لان انتوا ما لكيتوا الوقت الكافي الي حتى تستمرون بصداقتنا..
ما ادري ليش اجيت على البلوك وكتبت عنكم، بس كان احساس غريب جدا من قريت الايميلات القديمة بيننا..مدا اعرف شلون اوصفه..صح احتليتوا مكانة مميزة بقلبي..بس بعد الاختفاء المفاجيء من قبلكم..اكتشفت انو الاصدقاء او الصداقات الي مكونتها اني..حلوة..راقية..الها معاني حلوة وبيها ذكريات ما تننسي..راح احافظ عليها وراح اتواصل وية الي اعرفهم..لكن ما راح اوسع دائرة الاصدقاء الي املكها..لان مكتفية بالي اعرفهم..ومع الاسف..ماعرفت قيمة هذه الصداقات الا بعد ما انقطعت علاقتي بيكم...انقطعت ولآسباب جدا واهية والي اتخذ هذا القرار اعتبره انسان سطحي جدا وما عنده ثقة لابنفسه ولا بالاخرين..
بس اريد اعرف يعني شنو بنية تقطع علاقتها بصديقتها بسبب غيرة الاولى على زوجها؟؟
ماكو اي سبب مقنع...وما معذورة ابدا

عديــــ الروح ـــــل

عديـــــــــــــــل الروح

زمان يروح وناس تروح .. تألمنا وعشنا جروح

خسرنا كل شي غالي .. عشانك يا عديل الروح

عديل الروح كلمنا .. نبي منك تفهمنا

على شنهو البشر تركض .. عليك ارجوك علمنا

بداية دربك الاحلام .. نهاية دربك الالام

خسارة الناس تسعى لك .. وتغرك في بحر الاوهام

بنينا في الزمان صروح .. وتالي كل شي يروح

يروحون البشر كلهم وتبقى يا عديل الروح

زمان يروح وناس تروح .. تالمنا وعشان جروح

خسرنا كل شي غالي .. عشانك يا عديل الروح

ذكريات

حاليا ساعة خمسة وربع العصر تقريبا، الكهرباء مقطوعة لكن الجنريتر شغال بنجاح، طبعا قبل لا انطلق بكتابتي اريد اشكر مخترع الجنريتر او مخترع المولد الكهربائي على هذا الانجاز الرائع، ..وهسة راح انطلق بكلامي، كان اليوم متعب بالكلية بسبب الجو الصيفي الحار، لكن مع كثير من البيبسي والعصائر نكدر ننتعش بين فترة واخرى، انقضى الوقت واني اسمع اخبار جديدة عن تحديد موعد الامتحانات النهائية لهذه السنة، طبعا تم اصدار القرار وموعد الامتحانات 4\6 ..يعني بعد اسبوعين بالتمام، ..قبل شوية كنت اتصفح مواقع على الانترنيت واقرأ بعض المدونات الي اكتشفتها بالجديد، عالم غريب ومتنوع، كل مدونة تنطيني انطباع عن شخصية صاحبها، اكتشفت انو المتفلسفين بحياتنا كثار، وهذا الشي ريحني، توقعت الفلسفة من حق الفلاسفة فقط وليس من حق البشر الاعتياديين!...حبيت ان استكشف هذا العالم واقرأ كتابات ومواضيع جديدة، لكن هذا المشروع راح يتم بعد فترة الامتحانات ان شاء الله، يعني اكدر اكول انو اول مشروع الي هو الجلوس لساعات طويلة امام الانترنيت، وقراءة المدونات، طبعا في وقت الفراغ، وبما انو حياتي كلها وقت فراغ، فأكيد راح يكون جزء من هذا الوقت مخصص للانترنيت والمدونات، واكيد مواضيع جديدة اكتبها على مدونتي.

العطلة الجاية اعتقد راح تكون مختلفة عليه، بسبب سفر اختي، فراح تكون مسؤولية عليه اكثر من المسؤولية الي تكون بوجودها بالبيت، لان تعودت اجي من الكلية، الكة كلشي حاضر خاصة بالفترة الي تكون عندي امتحانات بيها، عدا هذا الشي الي راح يكون سهل عليه ان اتحمل المسؤولية، لكن الصعب انو راح اشتاقلها هواية، تعودت من اني صغيرة ان اقضي اليوم كله وية اختي، (حيحو،حنن، موربد سمايل، سوسو، والاسماء لا تنتهي) اكعد الصبح نحضر الريوك، بأيام العطل اتذكر نكعد الصبح نتريك ونتفرج كارتون ( هايدي، توم اند جيري، باباي، نيلز، السنافر، فتاة المراعي، اليس في بلاد العجائب وسالي في بلاد العجائب، جورجي، ساندي بيل، سالي الخادمة، الليدي اوسكار، حكايات لا تنسى، .....الخ) يعني اكدر اكول انو حتى لو يومية اشوف الكارتون نفسه ما امل، ينقضي الوكت الصبح، واهلي يتوجهون لشغلهم، وطبعا قبل لا يتركونا لوحدنا بالبيت، لازم نسمع وصايا مهمة حافظتها لحد الان: لا تفتحون الباب لأي شخص كان، لا تشوفون فلم مرعب، لا تصعدون للسطح، لا تستخدمون الطباخ، الاكل حاضر وموجود، اكلوا زين، لا تطلعون من البيت الى ان نرجع، كانت هذي الوصايا كل يومية نسمعها، ولحد الان، لمن اكو لوحدي او وية اختي بالبيت ما افتح الباب لو ما ادري شنو يصير، لو يجون يكسرون الباب ما اطلع، الا اذا كنت اعرف الشخص الي على الباب منو واكو طرق خاصة حتى اعرف انو الشخص الجاي غريب او قريب..ما كنا نشعر بملل ابدا، كلشي متوفر بالبيت، نستغل اكثر الوقت نرسم، نرسم...ونلعب، لحد الان محتفظة بالالعاب (باربي، يمكن عددها 10 لحد الان، كان عدد الباربي الي املكه اني واختي اكثر من 10، لكن استهلكت بمرور الوقت ، وعدد كبير جدا من الحيوانات المحشوة، اعتبرها كنز، اي شخص يدخل لغرفتي يتفاجأ بالعدد الموجود منها) البعض يتفاجأ لان يكول انو بهذا العمر ولحد الان احتفظ بيها، اي ، احتفظ بيها واني الي عمري 21 سنة، مو لان تصرفاتي مثل الاطفال او عقليتي مثل الاطفال، لكن فترة الطفولة بالنسبة الى فترة رائعة جدا، عشت طفولتي بكل لحظة، وتمتعت بيها وتمسكت بيها لاخر لحظة، لكن الزمن يمشي بينا ولازم ارضى بالامر الواقع، انو كبرت ولازم اتغير، بس هذا العمر الي اني بيه ما يمنع من انو احتفظ بذكرياتي عن طفولتي الي ساهمت على بناء شخصيتي...مرات تصدف يجون النا زوار ووياهم اطفالهم، طبعا اتجنب ان ادخلهم لغرفتنا الخاصة، حتى ما ينبهرون بمنظر الالعاب الموجودة، والصياح يعلى: (ماما اريد هذا الارنب، ماما اريد هذا الميكي ماوس) واني تجيني صدمة واصيح :عااااااااااااااااااااااااا هاي شنو؟؟ ماكو شي يطلع من الغرفة وما انطي اي لعبة، هذي اشيائي وذكرياتي الخاصة مستحيل اتخلى عنها حتى لو لطفل....يجوز كلامي هذا بيه نوع من الانانية، لان اني ام العقل الجبير الواعية وتحجي حجي، الطفل شراح يسوي؟؟...بس والله بكل فخر....ينطلق صوتي....اعذروني وما اريد احد يزعل، ما انطي اي شي من الموجود بالغرفة.!! صدر القرار من ميشو الي صارت شريرة بعين الاطفال، بس احب اتداهر وياهم ، وارجع طفلة ببعض الاوقات...والسبب حتى احتفظ بذكريات عزيزة عليه جدا.

من فترة طويلة جدا، كنت احب شي اسمة الرسم، بكل وقت وبكل مكان ووين ما اروح لازم عدة الرسم تكون وياية، اقلام ملونة واوراق، ارسم اي شي يخطر على بالي، رسمت منظر طبيعي ورسمت وجوه ونقلت رسوم معينة من لوحة مرسومة، لحد ما طورت نفسي وبديت ارسم بألوان زيتية، العجيب بالموضوع اني ما اكدر ارسم الا اسوي لنفسي جو، اغاني اسمعها، يلة اكدر ارسم، واريد ارسم لوحة او لوحات جديدة على العطلة ان شاء الله، يعني المشروع الثاني الي بعد الامتحانات ان ارسم. . ولشدة حبي للرسم، كان على التلفزيون يعرض برنامج (المرسم الصغير) يقدمة الرسام خالد جبر، يعرض كل يوم جمعة الساعة عشرة ونص الصبح، اذا ما اشوفه لهذا البرنامج كل يوم جمعة احس انو اني ضيعت شي ثمين وما اكدر اعوضه، استمريت اتابع هذا البرنامج، الى ما بعد الحرب الاخيرة، بسبب انشغالي بالدراسة، وحسيت نفسي كبرت على هاي السوالف، وبسبب انقطاع البرنامج عن العرض لفترة، برغم رجوعه لكن ما كدرت ارجع على المتابعة. وتركت هاي الامور لاصحابها او بالاحرى للاطفال الي مصمم البرنامج خصيصا الهم.

اني والروضة، شي ما اعرف شلون اوصفه، حبيت الروضة حب موطبيعي، لازم اروح للروضة كل يوم ومستحيل اتغيب عنها، كل يوم الصبح ماما تكعدني وتحضرلي الريوك، وابدل، واخذ جنطتي والزم ايد ماما وانطلق اني وياها للروضة توصلني وترجع هي للبيت، بيوم من الايام اصريت وعاندت ، وميشو من تعاند الكل يعرفها، اصريت انو اروح للروضة لوحدي، بدون الماما، اكيد تم الرفض، لان كنت صغيرة ولازم اعبر الشارع واحتمالات وقوع حادث كانت شي متوقع بأي وقت وخاصة اني طفلة، خمس سنين، بالصياح والبجي والعناد، طلعت من البيت بدون امي ورحت للروضة، كنت امشي وبكل ثقة ولا همني احد، وحسيت اكو شخص يلاحقني، انداريت، واشوف امي وراية وتتبعني حتى تتطمئن عليه الى ان اوصل للروضة، طبعا اني وكفت بنص الشارع...وصوتي " ماما ارجعي، عااااااااااا معليه عوفيني اروح للروضة لوحدي، ارجعي !!!! "...طبعا الماما سوت نفسها مو هي، والكلام ما موجه الها، اضطريت ان ارضخ للامر الواقع وامشي وهي تتبعني على اساس مو هي الماما، دخلت للروضة، وهي رجعت للبيت..

حتى بأيام المدرسة وبالاخص المرحلة الابتدائية، كنت احب الدوام، لكن ما احب الدراسة، اتذكر، صديقتي بذاك الوقت اسمها دعاء، مرة طلعنا من المدرسة ودة نرجع للبيت، فبالطريق يواجهنا شارع عام ولازم نعبره، طبعا اني بوكتها كنت قصيرة وحجمي صغير، لكن دعاء ضخمة وطويلة و"دبدوبة" مثل ما تعودنا تسميتها، انتظرنا السيارة الاولى تعدي حتى نعبر، وانتظرنا الثانية والثالثة ، الى ان تضايقت دعاء من حالة الانتظار، وقررت تعبر الشارع رغم العوائق !! وهي ما تعرف الي يتحدى العوائق ممكن ان يواجه مواقف حرجة او صعبة، المهم، دعاء اخذت ايدي، وكالت يلة ميشو ( طبعا اسمي بذاك الوقت مو ميشو) جرت ايدي بقوة فأضطريت ان امشي، وركضت، وما كدرت اني اركض لان تفاجأت من الشي الي دة تسويه، ظليت اني احاول ان ابقى بمكاني لان اخاف من السيارات ، واني اصيح دعاء ارجعي، لا تعبرين الشارع، وما اشوف نفسي الا واني بنص الشارع، وتجي سيارة سريعة وتصدمني، كان حادث مؤسف بوقتها، ماكو خسائر، كل الي اتذكره انو شفت نفسي يم الاطار الاخير للسيارة، وقدمي (جوة الاطار) المنظر كان خيالي، طبعا صوت السيارة كان واضح، وبيتنا قريب عن مكان الحادث، سمعت ماما الصوت وتخيلت انو ممكن بأي لحظة الباب يندك ويجي شخص من الشارع يكوللها، :" بنتج اندعمت!!" وبظرف ثواني اندك الباب، وصار الي ماما توقعته...واني الي اندعمت، اخذوني وودوني للمستشفى، كانت الخسائر رضوض، لكن ما كنت اكدر امشي، لفترة شهر، تركت المدرسة واخذت اجازة وبعدها رجعت، لحد الان اتذكر الشخص الي دعمني، كان شاب من الاوزان الثقيلة، زراني وجابلي هدية ترضية وسلامة، (طفلة تقبل بأي شي) بس عجبتني الهدية بوكتها..لحد الان عندي تخوف من اعبر الشارع، حتى بأيام الاعدادية من اروح للمدرسة اني وصديقاتي ما يقبلون ان امشي على الشارع او الجهة القريبة للسيارات، الا امشي على الرصيف حتى لو لوحدي ، واذا اشوف سيارة تتقرب، انبههم عليها حتى لو كانت بعيدة جدا علينا، بس الخوف من الحادث بعدة موجود.

ما اعرف شنو الي جاب كل هاي الذكريات على بالي.. حسيت انو لازم اكتب بوست جديد، اريد اكتب كلشي مر بيه، كل موقف اتذكره بحياتي، طفولتي، اختي، صديقاتي، حتى حيواناتي الاليفة، كان عندي جرو ابيض اسمه او بالاحرى اسمها ساندي، ساندي جانت تاكل وتنام، وكلشي ما تسوي لان عمرها كان جبير فما عدها اي شي من الطاقة والنشاط، اتذكر، من كنت صف رابع ابتدائي وخامس ابتدائي، من ارجع من المدرسة، ادخل ببداية الفرع الي بيتنا موجود بيه، وبيتنا موجود بنهاية الفرع تقريبا، واشوفها واكفة بباب البيت، من تلمحني من بعيد، تنطلق وتركض بسرعة عليه وتستقبلني ، شنو هذا المخلوق الوفي؟؟ ...بعدها ولظروف خاصة اضطريت ان اتخلى عن ساندي، وصارت عندي ازمة نفسيه، لان تعلمت على وجودها وياية واهتم بيها وبأكلها ، ....وبعد فترة صار عندي ببغاء (انوس) طبعا هذا الببغاء ما نطق ابد، لكن فد يوم بالصدفة سمعته يكول اسمي، لان مرة حاولت وياه واريده يحجي حتى لو كلمة وحدة بس بدون فائدة، المهم بعد التعب والساعات الطويلة الي قضيتها كدامه واغنيله، واحجي وياه، وهو ولا يهمه، يوجهلي نظرات استغراب ويصدر صوت مزعج جدا، الا ان يجي يوم واسمعه ينطق بأسمي هذا الشي ما توقعته، ... وبعدها سكت وظل ساكت فترة طويلة الى ان مليت وبعته، استبدلته بجرو جديد وابيض ، كانت هاي المرة (نانا) صغيرة، نشطة، تعبت بسببها لان تتحرك دائما، هم ظلت فترة عندي ، وبعدها قررت ان ابيعها لان تمرضت فترة، وبعد العلاج قررت ان ابيعها لان مهما يكون احنة بشر ونتأثر حتى على الحيوانات الي نربيها ..

اما دراستي، فكنت اكره الدراسة وبالاخص الرياضيات، كان عقدة حياتي هو الرياضيات، وهاي احد الاسباب القوية الي خلتني اختار الفرع الادبي وادرس التاريخ واتحمل الجغرافية، لكن بمرور الوقت كلت الدراسة راح تفيدني الي لوحدي واذا ما ادرس اكون اني الخسرانة، بعد مرحلة الخامس الابتدائي التزمت بوعدي واعتمدت على نفسي وبديت اقرأ بجد، واجة اليوم الي اختص بيه بدراسة اللغة والي جانت تعجبني من قبل، وابتعد عن الرياضيات وللابد.. لكن ازعج شي جان عندي بوكت الدراسة هي المحاضرات الخصوصية، كنا نتجمع على الاقل خمس بنات والاستاذ موجود، نص المحاظرة تنتهي بالسوالف والضحك والنص الثاني دراسة، بس جنت استفيد واقضي وقت حلو، لكن الالتزام بوقت المحاظرة كان شي مزعج...خاصة اذا محاظرة رياضيات او لغة عربية..واحلى شي عندي محاظرة الانكليزي..جانت شي رائع والاستاذة اروع وشخصيتها حلوة واسلوبها ويانة وكأنما صديقة النا ....

كل هاي الاحداث صارت سوالف وذكريات، بس ذكريات حلوة وبيها تفاصيل اكثر واكثر، ما ادري ليش شفت نفسي اكتبها ببوست واجمعها كلها بموضوع واحد، الفترة الي صارت بيها هاي الاحداث كان عمري بين خمس سنوات الى 19 سنة، ومن ظمنها مواقف وذكريات وية اهلي او اقربائي او صديقاتي، السفرات المدرسية او تجمعاتنا الخاصة والحفلات الي نقيمها بالمدرسة....هسة تذكرت موقف بالخامس الابتدائي صار وية مدرسة مادة الاسرية والفنية .كانت المدرسة بيها جزء من الجنون او اكو خلل بشخصيتها وتصرفاتها، بيوم من ايام الدوام، رادتنا المدرسة ان نساعدها ان ننظف المرسم، فطلبت مني ان ادخل للمرسم لوحدي واجيب الها كم شغلة طبعا هذا الحجي بعد ما كملنا التنظيف، فدخلت للمرسم وجان قاعة جبيرة ومليانة لوحات ورسوم واعمال يدوية، فدخلت ووصلت للشي الي مطلوب مني ان اوديه للمدرسة، دخلت وكلي ثقة..وفجأة اسمع صوت باب ينسد وراية وينقفل، اني تفاجأت وخفت، كلت معقولة نست انو اكو طالبة بالمرسم وسدت الباب عليه، اني رأسا بديت اتخيل نفسي محبوسة، وكان يوم خميس يعني بعدها جمعة وعطلة، شلون راح ارجع للبيت وماما راح تدور عليه وبابا يمكن يروح يخبر عن اختفائي ويتصورون اكو عصابة خاطفتني، وشلون اطلع من هذا المكان؟؟ كل هذي الافكار اجتي على بالي بظرف دقايق، ظليت ادك على الباب بقوة، واصيح : بنات طلعوني منا اني محبوسة، حبستني المخبلة!! (طبعا المدرسة هي المخبلة هنا) حاولت اكثر من مرة ان افتح الباب لكن بدون فايدة..اخر شي سمعوني بنات وصاحوا المدرسة واجتي فتحت الباب وطلعت...واني خايفة وحتى جنت صغيرة يعني ما استوعب سبب الي صار، فبكل بساطة المدرسة تكول وبضحك: هاي ليش خفتي مو دا اتشاقة وياج!! بلة هو هذا وكت شقة؟؟ لو احنة بنفس العمر واني ما ادري؟؟؟

والله ايام واحداث ما اكدر انساها.....واكيد الذكريات متجددة وكلش كان بوكته حلو ولو اريد اكتب، يمكن البوست يصير طويل كلش بحيث يصير ممل، فراح اتوقف عن الكتابة الى هنا، وادعو ان تكون الايام الجاية احسن واحلى، وبيها مواقف مميزة وتصير ذكريات ما تنسي..

لماذا احب الحياة؟؟

سؤال وجيه، لماذا نحب الحياة؟؟

فكرت كثيرا لاجد على الاقل عشرة اسباب واقعية ومقنعة تجعلني احب الحياة بكل جوانبها ، سلبياتها وايجابياتها، عندما فكرت في الاسباب وجدت نفسي امام سؤال اخر مهم وهو هل حقا احب الحياة؟ جوابي نعم احبها، لاني امقت فكرة الموت واتوجس خيفة من ماوراء العالم الثاني ،والان نأتي الى أسباب حبي للحياة. .

1.السبب الاول ايماني بالله وبدينه ف"يقيني بالله يقيني"

2.والسبب الثاني وجودي في بيت يملئه الدفء والحب والحنان والاحترام، العلاقة الاسرية فيه من اروع ما يكون، ونشأتي في هذا البيت هي السبب الرئيسي فيما انا عليه، من مباديء واخلاق واحترام الذات والاخرين والثقة بالنفس، فكل هذه الصفات اكتسبتها من افضل والدين على وجه الارض ،امي وابي واختي بعدهما، عائلتي وما تعلمت منها هي سبب ثاني لحبي للحياة.

3.السبب الثالث، بقدر ماهو غامض ولا نعرف عنه شيئ فالتفكير بأن امامي مستقبل معين اجهله تماما ولا اعرف بدايته من نهايته لكن الاحساس بأن هناك ماينتظرني، من احداث وايام واوقات قادمة وغير متوقعة، فكل مامر من حياتي برغم بساطته لم يكن في الحسبان، والقادم ايضا لا اعرف عنه شيئ سوى أني سأتقبل كل ما يحدث لي وارحب بمن اصادف في طريقي واحاول ان احتفظ بشيء من التفائل معي وابتسامة على شفتي اينما ذهبت، مع الكثير من الحذر ،فأنا في بعض الاوقات احب المفاجأة وابحث عن ماهو جديد وغريب وقد يكون المستقبل مفاجئا ، ايجابيا ان شاء الله. فالانتظار شيء مزعج ومربك لكني سأنتظر لاعرف ما يخبئ لي المستقبل.

4.السبب الرابع، هو، وجودي مع اشخاص يحملون صفات مشتركة كالتي احملها، لهم قلوب صادقة وارواح نقية، اجدهم معي في كل مكان وزمان، رسمتهم في خيالي على شكل وردة حمراء تفيض بكل احساس جميل ومرهف مثل الذي اراه من هولاء الاشخاص، فمن قال ان العالم خالي من الطيبين والاوفياء فأنه مخطيء، أنهم يطيرون في سماءنا بكل فخر وفي كل وقت ، نراهم يتوجهون الينا متى احتجنا اليهم، بدون ان ننادي بأسماءهم، فأنهم يشعرون بنا ،تماما كما نشعر بهم، سأبقى ارعى هذه الوردة بكل ما املك من صدق واخلاص واحترام ومحبة.

5.فصل الشتاء ومايحمل معه من اجواء باردة جميلة، ومن ايام لا نرى فيها سوى المطر، صوت هطول المطر والرائحة الدافئة المصاحبة له، وصوت فيروز الملائكي يأخذني لعالم الخيال والرومانسية . . .

بكتب اسمك ياحبيبي ع الحور العتيق. .

تكتب اسمي يا حبيبي ع رمل الطريق. .

وبكرة بتشتي الدني ع القصص المجرحة ..

بيبقى اسمك يا حبيبي واسمي بينمحى. .

رجعت الشتوية. .رجعت الشتوية. .

ظل افتكر فيي ظل افتكر فيي رجعت الشتوية. .

ياحبيبي الهوا مشاوير

قصص الهوا مثل العصافير

لا تحزن يا حبيبي اذا طارت العصافير

و غنية منسية ..ع ادراج السهرية ..

رجعت الشتوية ظل افتكر فيي. .

ياحبيبي الهوا غلاب

عجل وتعا السنة ورا الباب

شتوية.. وضجر وليل

وانا عم بنطر ورا الباب

ولو فيي يا عينيي خبيك بعينيي

رجعت الشتوية

رجعت الشتوية

ظل افتكر فيي. .

شتي يا دنيي تة يزيد موسمنا ويحلى ..

تدفق مي وزرع جديد بحارتنا يعلا ..

فلو اردت الاستمرار لكتبت كل اغاني فيروز ولن اتوقف، لا اعرف ما العلاقة التي تربط بين فيروز والشتاء، او قد لا تكون هناك اي علاقة بينهما سوى حبي للشتاء وصوت فيروز وما يجتاحني من احاسيس عند سماعها.

6. وجود من يسألون عني ويفتقدوني في غيابي، يهتمون لامري، يحزنون لحزني ويفرحون لفرحي، ويثقون بي.

7. الخطوات التي وضعتها وسأضعها امامي في الطريق الذي سأخطه لنفسي في حياتي.

8. من الصعب علي ان اجد سببا ثامنا وتاسعا وعاشرا، فقد استغرقت وقتا طويل لايجاد اسباب لحبي للحياة، بشرط ان تكون هذه الاسباب مقنعة بالنسبة لي. لكن لو اردت ان اختار اسبابا اخرى، قد تكون غير مقنعة، سأختار هوايتي البسيطة في الرسم...ومجموعة من الاغاني المفضلة التي تذكرني بأشخاص اوذكريات جميلة تجمعني معهم، ومواقف خاصة لا استطيع نسيانها لانها تشكل جزء مهم من حياتي .

9. فلسفتي بالحياة، نظرتي الخاصة للاشياء وحكمي على المواقف وتحليلها، ورأيي بالاشخاص.

10. اوقات تجمع الاهل والاقارب، بالاعياد وبرمضان ورأس السنة، برغم بساطتها.

تمت المهمة وعددت عشرة اسباب لحبي للحياة، قد تزداد هذه الاسباب بمرور الزمن او قد تقل، حسب الظروف المحيطة، والاشخاص الذي سأجدهم او افتقدهم في المستقبل، فكل ذلك ستثبته الايام والمستقبل الذي انتظر.

طراطيش كلام

عاجبني اكتب موضوع وماكو شي محدد ببالي، حبيت اكتب عن الوضع العام الي دة نعيشه وتراجعت عن هاي الفكرة لان مليت منها وملينا من كلشي يذكرما بالوضع، واني اعرف حتى لو حجيت بالوضع ما راح اوصل لنتيجة ايجابية، احتمال كبير راح اوصل لنتيجة سلبية، تفكيري راح يكون سلبي واقربه منه الى التشائم الي راح يخليني اشوف الدنيا سودة وبدون الوان وهذا الشي مو حلو وما يساعد على التفائل ولا يساعد على ان اتقدم اي خطوة للامام، فموضوع العراق وما يدور في العراق ما راح اكتبه على الاقل بهذا البوست او البوستات في الايام القادمة، يعني مأجلته الى اشعار اخر وغير معلوم لحد الان، ولا اريد اكتب عن الصديقات او الاصدقاء بصورة عامة الي عرفناهم وعشنا وياهم فترة من عمرنا وصارت بيننا ذكريات حلوة ومواقف مشتركة ما نكدر ننساها تالي يضطر احدهم يسافر ويترك كلشي وراه والسبب هو الوضع اولا واخرا، ولا اريد اكتب عن الدراسة والاساليب التعجيزية الي دة يتبعوها الاساتذة ويانة بهاي الايام برغم كل الصعوبات النفسية والجسدية الي دة نعانيها كلنا من كهرباء وجو حار وحالة نفسية ما تساعدنا ان نقرأ بتركيز، وبرغم كل هذا احنة دة نحاول نقرأ وننجح، ودة نحاول نكون متفائلين ونستمر بحياتنا بأبسط واحلى صورة، ولا اريد احجي عن الازدحام الي دة نشوفه بطريق الروحة او الرجعة من والى الجامعة، ولا اريد احجي عن القلق الي يتملكني من اعرف انو بابا او ماما او حتى اختي او اني او صديق او قريب اواي شخص يهمني امره من يطلع من البيت يكون رايح على شغل او دراسة او اي مشوار، وشنو ممكن يصير بلحظة الي يكون خارج البيت، عبوة ناسفة او سيارة مفخخة او ارهابيين ومجموعات مسحلة ولا على التعيين، تقتل وتخرب وتعيث في ارض فسادا..وما اريد احجي عن الصيف ومعاناة فصل الصيف هنا لا كهرباء ولا تبريد ولا اي وسائل راحة لان كهرباء ماكو نهائيا...ومن صدك احجي اريد ابتعد عن كل هذي المواضيع قدر الامكان لان تعبنا بكل معنى الكلمة، تعبنا وهاي الكلمة ما توصف الحال الي احنة بيه، خليني اجمع شوية تفائل وحطة كدام عيني واركز عليه، احاول اتغاظه عن كل هاي الامور الي ما اريد ولا راح اريد احجي بيها ابد لان راح تشغل لي بالي وبدون اي نتيجة وبدون اي فائدة، وكل الي راح تسببه الي هو ارهاق نفسي، لا واني من نوع اتأثر واتعاطف وية اي موقف اشوفه كدامي...زين الحل شنو؟؟ والى متى؟؟ محد راح يعرف

واقع ومدري شنو!!!

دائما افكر .. احلل المواقف الي امر بيها... الايام الي نعيشها وشلون الدقايق تمر بطريقة حلوة ومفرحة وتغير مزاجنا ونحس انه الحياة حلوة وتستحق انه نعيشها، نتذكر عدنا اهلنا واصدقائنا والناس الي نحبهم ، اتذكر الكلام الي يدور والنقاشات والضحك الي نتشارك بيه وية الناس القريبين الي ، واخلي ببالي الاشياء الي تشغلني واني مرتاحة لانشغالي بيها، هواياتي، الاغاني الي اسمعها وتذكرني بأيام حلوة، وباشخاص عزيزين عليه، بالاصدقاء الي ما استغني عنهم او بمواقف وذكريات تجمعني وية اهلي واختي و الكل.......اتذكر انه اني ببداية عمري ولازم استغل كل دقيقة واعيشها بأحلى شكل وما اسمح لآي حدث او وضع معين خارجي يأثر على نفسيتي وعلى قراراتي ، احس انه رغم كل الظروف الي تمر بينا انه لازم نخلي حياتنا تستمر ونعيش عمرنا بكل لحظة، نخلق الاوقات الحلوة النا، نحاول نبتعد عن الواقع الي عايشيه، برغم الي دة نمر بيه احنة كشباب..نشوف حياتنا جدا بسيطة، وهذا الشي ما يخصني الي وبس وانما يخص الناس الي اعرفهم والي همة من ظمن الدائرة الثانية، وهمة نفسهم الي انطوني صورة او فكرة عن المجتمع انه هو عبارة عن دائرة اولى والي تظم العائلة والاهل الي يكونون دائما محل ثقة وبدون اي شك، والي اعرف بأهميتي بالنسبة الهم بدون ان يسوون شي معين وواضح حتى يحسسوني بحبهم الي، والدائرة الثانية الي تظم الاصدقاء المقربين الي تكون بدايتي وياهم مجرد صداقة اعتيادية لكن بمرور الوكت وعن طريق مواقف معينة تتكون بيننا مدى معين من الثقة والاحترام والي نشاركهم بأمور حياتنا، نسمعهم ويسمعونا ، ونفهم بعض، ونتناقش بأمور غير معدودة لكثرتها، وهذي الدائرة مهمة بالنسبة الي لان ما اكدر اتخيل الحياة بدون معارفي والقريبين الي، وهي محدودة بنفس الوكت وما مسموح لآي شخص عادي يكون من ظمنها، اما الداثر الثالثة والاخيرة فهي الدائرة الي تظم المجتمع البعيد عني والي بيه اشخاص ما اعرفهم وما يعرفوني ولا تربطني بيهم صداقة معينة او صلة قرابة والي اذا مروا بحياتي ما راح يتركون اثر كبير مثل الدائرة الاولى والثانية.

فمن خلال معرفتي بالاشخاص الي بالدائرة الثانية .. اكتشتف انه الحياة بسيطة جدا، عبارة عن كعدة الصبح وقضاء الوقت اما بالعمل او الدراسة ، ووقت قليل جدا للراحة، ووقت للتواصل وية الاصدقاء ومعرفه اخبارهم، ونرجع تالي لوقت النوم وثاني يوم يتكرر نفس الحدث ما بين شغل او دراسة او اصدقاء وهكذا، ورغم كل البساطة الي تتصف بيها حياتنا احنة مقتنعين وفرحانين باللي يصادفنا من اوقات وية الناس الي نرتاحلهم، او مواقف تصير بالعمل، او مجرد الروحة للكلية تخلينا نرتاح نفسيا ونكول على الاقل دة نغير جو ونشوف الناس .

يعني شكد ما حياتنا واقعية لكن نبقى متمسكين بهواية امور، كلما يصير حدث بخصوص الوضع العام بالعراق ويهز العالم كله، اسأل نفسي اكول احنة ليش عايشين؟؟ بس حتى نشوف العذاب الي موجود هنا والدمار والارهاب الي دة يكثر يوم بعد يوم؟؟ او اكول شنو تسوى الدنيا بعد حتى ندرس او نشتغل او نبني احلام من الخيال ونحس انه مالها اساس لان واقعنا مؤلم ؟؟ كمت اكول يعني خلينا اعيش كل يوم بيوم وما افكر بباجر والي يجي بعده، بس ما اكدر اسوي هذا الشي، على الاقل خلي افكر بالمستقبل القريب بس بداخلي، بيني وبين نفسي بدون ما اكول لآحد واسمع منهم كلام عن الواقع واتشائم من كلشي، مرات اكول رب العالمين كتب النا هاي الحياة ولازم نحمده ونشكره بكل وكت وبكل ساعة وثانية، واكول على الاقل اني وظروفي احسن من غيري بهواية ..لان اكو اشخاص فقدوا اهلهم واخوانهم او سافروا وتركوا الدنيا كلها وراهم وراحوا وبدوا حياتهم من الصفر ببلد غريب والسبب هو الوضع الامني الغير مستقر والارهاب الموجود بالعراق.

كل الي اكدر اجمعه عن الوضع هو صورة قبيحة بكل معنى الكلمة، لكن اشوف الاشخاص الي بعمري عايشين حياتهم كما يجب وما مأثر عليهم شي او على الاقل متغاظين عن الي دة يصير، اسال نفسي من اشوفهم..اني ليش دا افكر بطريقة واقعية لهاي الدرجة؟؟ ليش دا ادوخ نفسي باللي يصير هنا؟؟ ليش دا انطي للمواضيع اكبر من الي تستحقه؟؟ ليش وليش ليش؟؟ او مرات اكول هي الدنيا شنو تسوى حتى اعيش بهاي الدوامة الواقعية المزعجة الي دا احس انه تخليني اكبر من عمري او تخليني بعيدة عن كل الكلام الي اكوله للي يعرفوني واطلع عندي تناقض مو طبيعي بكلامي، اني من الاشخاص الي احب اكوون صداقات، احب اتواصل وية الناس واحب اظهر بصورة حلوة كدام الي يهموني وانصح الي اشوفهم ضايجين ان يتفائلون ويعيشون عمرهم وما يدوخون نفسهم بهاي الامور ويحاولون يعيشون نفس نمط حياتهم الي متعودين عليه قبل الاحداث.. لكن مدا انصح نفسي بهذا الشي.

اعترف انه الحرب والي صار بعدها غيرنا تغيير تام، جان عدنا طموح اكثر وجانت عدنا احلام نحس انو نكدر نحققها على ارض الواقع، اذا اريد احجي عن نفسي هنا.. اني ببداية الكلية جنت مهووسة بشي اسمه لغة فرنسية وكلت لازم اقرا بجهد بحيث اتخرج واني ضابطة اللغة..وكلت اكمل دراستي واحاول اخذ الماجيستير واسافر او اكمل دراستي بالخارج، لكن كله هذا تغير.. حاليا اطمح ان اتخرج وبعد التخرج راح افكر اكمل دراسة او لا، واحتمال ما استمر وحتى ماكو هذا الحماس بأخذ شهادة الماجيستير، اما السفر للخارج، فكرة ومحيتها من بالي وما اريد اسافر ولا اريد اترك بيتنا ولا معارفي ولا صديقاتي ولا غرفتي الي قضيت بيها اوقات ما اكدر انساها، قريت بيها ورسمت بيها وسمعت اغاني وبيها جزء من شخصيتي وذكرياتي وية اختي وصوت الضحك بأخر الليل من تجي بنت خالتي تبات يمنة، ما اكدر اتخيل نفسي بعيدةعن البيت الي قضيت بيه احلى ايامي، صحيح طفولتي ما كانت بنفس البيت لكن جزء مهم من حياتي بيه وهو احلى عمر بالنسبة الي، احس بنفسي انه لو سافرت وتركت العراق واللي بيه راح اعيش بغير دولة بجسد فقط بدون روح، واني جادة بكلامي هذا، روحي راح تبقى متعلقة بالاشياء الي احبها هنا والي قطعت شوط من حياتي حتى اوصل للي اوصله من شخصية وثقة باالنفس ومن طبع اجتماعي خلاني اعرف الاصدقاء و الناس المحترمين الي يشكلون الدائرة الثانية.. كل هذا راح يضيع مني اذا سافرت..

الكلام ببالي هواية واعرف اني حجيت عن عدة مواضيع بسطر واحد يمكن، لكن دا اكتب الي يجي على بالي بدون ما افكر بيه اذا اكتبه او لا..هذا اكبر دليل انو دماغي دة يتعب من التفكير ودة يفكر بطريقة واقعية مزعجة جدا جدا جدا، بس اريد اعرف هو بس اني الي دا افكر هيجي لو الكل يفكرون مثلي بس ما يحجون عن الي بداخلهم؟؟ او احتمال هذا الشي طبيعي جدا واني منطية للموضوع اهمية اكبر من الي يستحق؟؟

مدا اكدر اتوصل لنتيجة من تفكيري هذا فكلت خليني اكتبه واطلع الي بادخلي قبل لا يصير قنبلة موقوتة وينفجر، كتبت هذا الكلام مو لان اني بعدني متشائمة، لا، كتبته حتى اثبت لنفسي انه اذا استمريت افكر بهاي الطريقة ما راح اجني شي ولا اوصل للشي الي اريد احققه، ولا اكدر اخط لحياتي طريق معين وخاص بيه اني واكون اني مسؤولة عنه ومميز بالنسبة الي لان اني اختاريته لنفسي وبيه من صفاتي ، هذا الطريق الخاص بيه لوحدي الي اهلي علموني انه اكون مسؤولة عنه ، علموني اكون مدركة لكل شي بحياتي واعرف الصح من الغلط واعتمد على نفسي بأتخاذ اي قرار بحياتي ، فراح اعتمد على هذا الشي وراح احاول ابتعد عن التفكير الواقعي لكن ما اكون خيالية لان مو من صافتي ابدا، اعيش كل يوم بيومه واخليها على الله واكيد كلشي راح يتقدم الي على صحن من فضة وخليني ما اكول من ذهب، ونتيجة التعب والتفكير وكل هذا الارهاصات راح تتوضح في يوم من الايام... ووعد قطعته على نفسي واني اذا اوعد اوفي وهذا الشي معروف عني، انه احاول متمسكة بشي اسمه الامل ويجي يوم وكلشي يرجع لمجراه الطبيعي، خليني عايشية بالدائرة الاولى والثانية واللي بيها ونحاول نلزم ايد بأيد ونتقدم خطوة خطوة للامام، لان القوة ما تجي من شخص واحد بس، القوة والثقة بالنفس تجي من تجمع عدة اشياء مهمة بنفس الوقت...

ارهـــــــاصـــــات شابة!!

you raise me up so i can stand on mountains

you raise me up to walk on stormy seas

i'm strong when i'm on your shoulders

you raise me to more than i can be...

واو على الكلام الرائع، شكد ما اسمع هاي الاغنية ما امل منها.

أعرف صارلي فترة طويلة ما كتبت شي بالبلوك ،بس عندي اسبابي

كان الاسبوع الماضي من اصعب الاسابيع، اولا: لان كان عندي امتحان التاريخ الخرافي...واكثر الوقت كنت اقرأ ، ونفسيا كنت تعبانة لان الظروف الامنية سائت خلال هذي الايام، الحرب قامت خلال اليومين الي راحوا، ناس انقتلوا وناس قتلت والرعب صار صفة ملازمة للعراق واحنة كاعدين ننتظر الفرج من رب العالمين وندعي يا رب احفظ العراق والعراقيين..يا رب زيح الهم عنا..واحفظ اهلنا واصدقائنا واحبابنا ولا تحرمنا منهم..وتعدي الازمة على خير ويحفظ الجميع.......

السبب الثاني ونتيجته الاوضاع الامنية..وحدة من صديقاتي المقربات راح تسافر لفترة معينة وما ترجع الا على بداية الامتحانات النهائية..وهذا الشي صدمني وانقهرت عليها لان دا اشوف الوضع شلون يغير احوال الناس ويأذيهم، كله قتل واختطاف وما خفي كان اعظم...قبل سنة صديقتي (يوني) سافرت بسبب الظروف الامنية وهسة صديقتي (علوش) ويا عالم يجوز الدور يجي عليه واني الي اضطر اسافر واترك العراق وكلشي ورايه....

بعيد عن السياسة والاوضاع الي ما نكدر نتغاضى عنها..لان ما يصير ينتهي ونقضي عمرنا بس نحجي بهذا الموضوع..عراق..انفجارات ...الخ...وخلينا نحاول نعيش حياة طبيعية مثل باقي العالم

احاول اركز فكري على موضوع جديد شاغلني قبل فترة، اخذت فكرة الموضوع من مادة تاريخ الادب الفرنسي وربطتها بالواقع والحياة ...مادة التاريخ تتظمن عدة محاور ادبية وما يتظمنها من مواضيع تخص الفلاسفة والشعراء واحد هذي المواضيع هو الحب وانواعه...

اكتشفت ان الحب مصنف الى نوعين بالنسبة للفلاسفة الفرنسيين...

مثل الحب العقلاني وبالفرنسي

l'amour raison

الحب العقلاني هو الحب المبني على العقل وقراراته الصائبة، لا تتحكم المشاعر بالانسان ولا تسيطر على قراراته ..ومن انجح انواع الحب.. لان الانسان راح يحب الشخص المناسب اله..(طبعا هذا رأيي الشخصي انه هو افضل من ان تكون المشاعر مسيطرة على الانسان... لان راح يتبع قلبه وما يمليه عليه ..وما ينظر للأمور من ناحية الواقع والمجتمع والحل الافضل..وانما من ناحية عاطفية فقط...وهذا الشي غلط برأيي)

حتى لا يعيش الانسان بعالم الخيال والرومانسية وتكون نتيجة هذا العالم شي قاسي

والنوع الثاني هو الحب العاطفي...ونتيجة كل من النوعين على تصرف البشر ونتيجة اتخاذهم القرارات الخاصة بحياتهم الي اما تقودهم للهلاك او لحياة ولا اروع منها.

. . .

الحب العاطفي او بالفرنسي اسمه

l'amour passion

....لما قريت الموضوع صدقت الجملة المعروفة

( ومن الحب ما قتل)

لان هذا النوع من الحب يخلي المشاعر والاحاسيس هي الي تسيطر على الانسان وعلى افكاره واتخاذه للقرارات...فأكيد اذا الانسان يتبع عواطفة بكل قرار يتخذه بحياته راح يوصل لنتيجة غير مرضية..او نتيجة قاتله...مثل احد ابطال مسرحية Phedre

هذا اسم بطلة المسرحية الي وقعت اسيرة في غرام ابن زوجها (ابن زوجها لكن مو ابنها)..فهذا حب مستحيل لكن ما كدرت تمنع نفسها لان العواطف هي المسيطرة...حاولت ان تنساه لكن ما نجحت..بالنتيجة صابها الجنون..ثم الانتحار...فهذا الحب القاتل...

لما فسرت الاستاذة الموضوع بالتفصيل مع ذكر الامثلة...كالت جملة بالفرنسي عجبتني جدا

"ou tu m'aimes ou je te tue"

معناها..اما ان تحبني او اقتلك.......هم هيجي حب الواحد ما يتمناه بحياته...

ومن الجمل الي قرأتها وشفتها واقعية..

"aime qui ne l'aime pas, fuit qui le suit, se porte vers qui le fuit"

يحب من لا يحبه، ويهرب من الذي يتبعه ويتجه نحو من يهرب منه"

ذكرتني الجملة بأغنية محمد عبدالوهاب...

بفكر في الي ناسيني وانسى الي فاكرني

واهرب من الي شاريني وادور على الي بايعني...

زين ليش كل هذا التعب؟؟

ليش ما نحب الشخص الي يطلب رضانا ويكون قريب النا ويحب يكسب رضانا بأي شكل

ليش دائما نسمع قصص حب انتهت نهاية حزينة؟؟

ليش اكثر الاشخاص عايشين قصة حب فاشلة؟؟

او مجروحين من شخص كانوا يحبوه؟؟

او دائما اكو قصة وبيها طرفين..

الظالم والمظلوم

الحساس والاناني

الشخص الي مستعد يضحي بكل شي في سبيل يكسب قلب شخص معين

والشخص الي ما يقدر التنازلات الي تقدم اله من قبل شخص اخر

دائما اسمع قصص حب فشلت بسبب هذا النوع من الحب، حب من طرف واحد والنتيجة عذاب نفسي..بينما يكون شخص اخر متعذب بسبب الشخص الاول ومحد حاس بعذابه ..

الحياة شكلها هيجي؟؟

بس مجرد يعيش الانسان ويتألم بسبب هاي المواقف الي اكيد كل انسان يمر بيها

والي ما مر بموقف مشابه.. يجيله يوم ويعيش هذي الحالة

حتى سألت الاستاذة ليش اكو قصص حب تراجيدية لهذي الدرجة؟؟

كان جوابها

C'est La Vie

....

يعني شنو المطلوب حتى الانسان يحضى بشيء نكدر نسميه

The perfect love

احساس مرهف..ثقة عالية بالنفس وبالشخص المقابل؟

اخلاص تام بين الطرفين؟

قناعة تامة من قبل الطرفين؟

اتفاق الاراء ؟

تشابه الافكار والنفسيات والشخصيات وحتى البيئة الي كل شخص ينتمي الها؟

اعتقد لو توفرت كل هذي الاشياء راح يتكون شي اكدر اسميه

perfect love

راح يكون حب عقلاني مبني على اساس قوي ..واقعي..ومعقول جدا..

لكن تشوف البعض حكموا على نفسهم بالحب لشخص معين ما تتوفر بيه اي صفة مشابهة من الي ذكرتها

السؤال هنا....والي اني دائما اطرحه على الاشخاص الي عايشين مثل هيجي نوع من الحب..

على شنو حبيتي او حبيت الشخص الفلاني؟؟

لو هو مجرد حب وخلاص.؟؟

ما ادري ليش اسمع عن هذي المواضيع بكثرة واظل بحالة استغراب

ودائما يكون الحب مصاحب للمشاكل والنزاعات...

سؤالي يكون ليش هاي المشاكل كلها وانتوا تحبون بعضكم؟؟

جواب غير مقنع وما يوصل لنتيجة...احنة ما متفقين

واسال مرة ثانية...لعد شكو باقين سوة وانتوا ما متفقين وتأذون بنفسكم؟؟

الجواب يكون اسوأ من الشخصين....ما نكدر نترك بعض

اوكي الحل شنو؟؟

الجواب ماكو احد يعرفه...من الطرفين

وانطلق بصوتي واحجي من كل قلبي وبقناعة تامة

لو تتحملون بعضكم على هذا الحال الي انتوا بيه

او تتركون بعض وتريحوني من مشاكلم...عبالك بس انتوا الي عندكم مشاكل

الشرق شرق والغرب غرب ولن يتفقااااااا

فألافضل ان الشخص يحكم عقلة من يحس اكو بداخله مشاعر بدت تتحرك بسبب شخص معين

قبل لا ينجرف بمشاعره وقبل لا يوصل لنقطة معينة من الطريق..ويحس بنفسه معلق

لا يكدر يرجع الى نقطة البداية ولا ينطلق الى الامام الي دائما يكون مجهول

خلي يبني حبه على اساس قوي..من القناعة والثقة والاحترام والاعجاب وبعدها الحب