افكاري..

حياة ما بعد التخرج حياة جديدة، يحس الانسان بيها وكأنما شخص ثاني، شخصيا احس بنفسي كبرت، او مسؤولياتي بحياتي اختلفت، لازم اخطي خطوة ثانية تحدد مستقبلي، حياة الطالبة الجامعية والعلاقات الاجتماعية والامتحانات والدراسة والاساتذة والاصدقاء كلها انتهت وبديت اشوفها بأطار ثاني مختلف عن نظرتي قبل التخرج، صدك احس بنفسي اكبر، هو الاحساس هذا حلو، بس لكوني جنت دائما اتمنى ان ابقى بمرحلة معينة من العمر(ولو هو شي مستحيل ومو منطقي) لان تكون ايامها واحداثها مميزة بالنسبة الي، بعدني اكون ما بين فرحانة لوصولي لهذي المرحلة والحمدلله بتفوق، وكوني واثقة من الي اكدر اسوي واحققه حتى اعيش بشكل اني اكون بي راضية عن نفسي واكون عد حسن ظن كل الي يعرفوني، وما بين خايفة من المسؤولية الي راح تكون علية بالمستقبل الجاي.

العطلة الي فاتت جانت حلوة كلش بالنسبة الي، كدرت اسافر واطلع، والتقيت بوحدة من اعز صديقاتي واقربهم لشخصيتي، واكدر احجي وياها واتناقش واتفلسف على راحتي واعرفها تفهمني مثل ما تفهم نفسها، جانت السفرة هذي فرصة الي حتى اشوفها، اعتبرها ملاك واجاني من السما لان صدك تعرف شلون تخليني استرسل بأفكاري واحجي الي بداخلي الها بعفوية ودائما اطلع بنتيجة حلوة بنهاية النقاش وياها. للاسف جنا نحس اني وياها انو دورنا بالحياة انتهى، خاصة تخرجت وبعد ما عندي شي اسوي بحياتي، جنت متعودة على الدراسة، واكو شي يدفعني ويشجعني ان اقرأ واطور نفسي اكثر باللغة الفرنسية واتخرج واني عندي لغة ما اكول مضبوطة مية بالمية بس في تحسن دائم، بس من رجعت من سوريا وتذكرت كلام صديقتي، فكرت، كلت دوري ما انتهى لهنا، اكو بعد حياة، مستقبل، بغض النظر عن كل الظروف الي تصير بالعراق والي هواية تحد من امكانياتنا بتحقيق طموحنا، بس الحياة لازم تستمر، ما اكدر اخلي ايدي على خدي وانتظر لحد ما تتحسن الظروف، ولا اكدر العن الحظ الي وصل العراق لهذي المرحلة، لازم اسوي شي لنفسي، لازم اطلع من هاي الفقاعة الي اني بيها، ظروف مناسبة اولا، اني لازم اشتغل على نفسي، لازم احقق انجاز مهم على الاقل اني اشوفه مهم بالنسبة الي، ما يصير اخذ الشهادة واكعد، مو هذي شخصيتي الي اعرفها، ولا اكو من يمنعني ويفرض علية شروط بأن اتوقف لهذا الحد، على الاقل اني تخرجت، اخذت شهادتي، بينما صديقتي لحد الان ما كدرت تكمل دراستها بسبب ظروفهم الخاصة وسفرهم خارج العراق، رجعت من سوريا وكلي امل ان اتخذ هيجي قرار، وفكرت بصديقتي الي ما توفرت الها فرصة اكمال الدراسة، وبقلبي الها كل يوم دعوة من الله بأن تحقق طموحها وتكمل دراستها وتحس بنفسها كملت مرحلة جديدة واكو بحياتها انجاز، مو حلو الشعور بالاحباط، لازم نحاول ونحاول ونتشجع انو ما نخاف من المسؤولية ولا نخاف من الاختلاط بمجتمع العمل، لان اكيد الناس الي ممكن التقيهم بالعمل يكونون مختلفين بأخلاقهم، بتفكيرهم، بتصرفاتهم، بنظرتهم للمقابل عن الي عشت وياهم اربع سنوات بالكلية، كل الي جنت احتاجه ان اشجع نفسي واخلي كدامي هدف انو لازم اطلع من الي اني بي، لازم ابدي مرحلة جديدة واخلي مبدأ الانجاز كدام عيوني، المهم احاول، استكشف، وامر بتجارب بالشغل ووية الناس، راح يساعدني هذا الشي ان يكون عندي امل مرة ثانية بخصوص حياتي العملية، وان ابقى مثل ما اني نشيطة لان كعدة البيت تسبب الاحباط.

راح ابدي رحلة البحث عن الوظيفة، ولو المسألة مو هينة، بس لازم احاول، وان شاء الله الله يوفقني ...

صديقتي زعلانة مني

صديقتي زعلانة مني !!؟؟

لان ما اسأل عليها !!

يعني والله موقف ما جنت اتمنى امر بيه، وخاصة هالفترة لان نفسيتي فد مرة مو زينة وبالكوة دا اصبر روحي، يعني اتصلت بيها بالضبط يوم 31\10، وحجت وياية ببرود قاتل !! واني ما احب هاي الطريقة بالكلام خاصة من اعرف نفسي اني ما مقصرة وياها وما استحق هاي الطريقة بالتعامل، بس من اعرف اني غلطانة وياها ساعتها ما اتضايق من طريقتها بالكلام، المهم كالت الصوت مو واضح وماكو تغطية هنا لان اني بالسيارة، كلت الها اوكي من توصلين بس دكيلي مسد كول واني اتصل بيج، وانتظرت، انتظرت، انتظرت، وماكو صديقتي، كلت احتمال انشغلت وما اتصلت، وانتظرت ثاني يوم، وثالث، ورابع، وخامس يوم، وسادس يوم، كلت خلي اتصل بيها، وردت اكوللها تزورنا العصر هي وامها واختها نشرب كهوة ونقضي وكت لان اعرفم يحبون هذي السوالف، فأتصلت البارحة، وظليت انتظر تجاوبني وما جاوبت، كلت اكيد من تشوف المكالمة مني راح تتصل او تدكلي مسد كول، وانتظرت وهم ماكو، اخيرا قررت اليوم اتصل بيها وورة فترة طويلة كلش جاوبتني وببرود، سلمت عليها، وكتلها شبيج؟؟ كالت ما بية شي...كتلها شو ماكو لا تتصلين لا تسالين واكولج اتصلي بية وماكو، ومن اخابرج اني تكولين ما اكدر احجي وصوتج مو واضح وتروحين، ومن اكول من يصيرلج وقت بس مسد كول حتى ارجع اخابرج وانتي ولا تعبريني وشايلتني من حساباتج، جان تكول، انتي ما تسألين عني، وناسيتني، واني ضايجة وماكو انتوا ناسيني ...ومتخابرون انتوا، ما تسالون......وانكطع الخط لان الشبكة جانت ضعيفة!!

اني الي اتصل بيها وانتظرها...صرت ما اتصل وناسيتها!!!

اني الي كل الي اطلبه منها ان تسويلي مسد كول وارجع اتصل بيها....صرت ما اسأل عنها !!!

صرت اعصاب، تنرفزت، انفعلت، كرهت الدنيا كلها، وما رجعت اتصل بيها...وما ادري شأسويلها...

مو وكتها ابد تتصرف هيجي وياية

هاي بعد عشرة 8 سنين سوا...

العشرة امبير...اخر صيحات الموضة في العراق!!

هلوووو

طبعا الكل يعرف انو العالم بالقرن الواحد وعشرين بدأ يتقدم للأمام وديتطور بمختلف الاشكال، وهذا التطور جرى على كل متعلقات الحياة، مو بصدد ذكرها هسة لان والله لو اكتب عنها يجوز ما اخلص، بس اكو شي ثاني مو الكل يعرفوه، ودصير بالقرن الواحد وعشرين، وبالعراق طبعا، الكهرباء صارت بس عشرة امبير لكل بيت!!! بعد ما جانت الكهرباء كاملة، يعني الجهاز الكهربائي الي يحتاج اكثر من عشرة امبير حتى يشتغل، ما نكدر نشغله، مع ملاحظة انو بكل بيت عراقي على الاقل اكو جهاز تبريد واحد، المفروض يفيدهم بأيام الصيف الحار، طبعا هذا الحجي قبل الحرب لمن جانت الكهرباء زينة!! لان بعد الحرب تعيشووون، ماكو كهرباء نهائيا وخاصة بالصيف، واجتي بهذا الصيف، وبالتحديد الشهر السابع والثامن، اسابيع ما بيها كهرباء وطنية، اوحكومية، او ما ادري باقي الناس شنو يسموها، فأضطرينا حالنا حال كل الناس، ان نلتزم بالعشرة امبير، ونلغي كل اجهزة التبريد الي بالبيت، ولازم نبدلها بأجهزة تبريد تحتاج اقل من عشرة امبير حتى تشتغل، والمدافيء الزيتية او الكهربائة بأيام الشتا هم ننساها، بس اكو شي وحيد نستفاد منه، هو المي (الماء) الحار بأيام الشتاء، لان قبل العشرة امبير وبسبب عدم وجود الكهرباء السخانات ما تشتغل او الوقت ما يكفي حتى المي يغلي..ف جنا نحمي المي على الصوبات ( المدافيء) النفطية، وجان النفط غالي واصلا ما متوفر بالسوك!! واحنة اهل النفط وبلد النفط، بس بعد ما غيرنا وحورنا الهيتر الموجود داخل السخان، وكل الناس سووا هيجي، كدرنا نحصل على مي حار بالشتا واخيرا، بدون ما نتعذب بيه، فهاي النقطة الايجابية الموجودة بالعشرة امبير! والنقطة الايجابية الثانية هي وجود الكهرباء طول الليل ولحد الصبح بشكل مستمر وتنقطع بالسبعة الصبح، وطول النهار مو دائما اكو عشرة امبير..ومكضيها على المولدات، او مولدات الشارع الي نشترك بيها!!

هذا هم شكل من اشكال التطور مو؟؟

Happy Birthday To Me

صارت الساعة 12 وبديت اسمع رنة المسجات والمكالمات على موبايلي، شكد حلو من كل الي اعرفهم واحبهم يتذكرون يوم عيد ميلادي ويهنوني ويعايدوني، بس خالي يكول ما المفروض الشخص يفرح بيوم ميلاده، بالعكس، المفروض يحزن، لان نقص من عمره سنة وبدة يكبر ويمشي بي العمر، بس اني ضد هاي الفكرة، ماكو شخص من يكون وية نفسه ويفكر شلون عاش حياته ومر بمراحل معينه يتمنى بيها لو يبقى عمره وما يتغير، مثلي لمن صار عمري18تمنيت ،ولو هو شي خيالي، ان ابقى على هذا العمر وما اكبر، لان جانت مرحلة رائعة من حياتي وبيها احلى الذكريات، بس من صار عمري19 تمنيت ان ابقى 19 لان هم شخصيتي تغيرت وتعرفت على ناس اكثر ودخلت لمجتمع الكلية وصارت الي حياتي وكياني الخاص، بس كلت لنفسي الى متى اني كل سنة اتمنى ابقى على عمري نفسه وانقهر لان دا اكبر والعمر بية ديمشي؟ هو شر لا بد منه، الانسان يكبر، والحياة تمشي بأتجاه واحد، وما ترجع للخلف، فقررت صدك افرح بيوم ميلادي، لان خلقني رب العالمين بشكلي، وخلاني بين اب وام مستحيل الكي شبيه الهم، وعندي اخت صح وحدة، بس ماكو مثلها، وعشت مراحل حياتي بأحلى ما يكون، والحمدلله مريت بمواقف حلوة ومرة بس استفاديت من كل هذي المواقف بشكل ايجابي، ورب العالمين وفقني بكل خطوة اختاريتها، عرفت شلون اختار صديقاتي، وشلون احافظ على صداقتهم وعلى علاقتي باللي احب واني متأكدة لو ادور العالم كله ما راح الكي مثلهم، ولا طيبة قلبهم، ولا حبهم الي وتعاملهم وياية..بكل عيد ميلاد دائما الشخص يتمنى امنية، اني امنيتي بسيطة..واتمنى ربي يحققها الي، يارب لا تحرمني من كل الي احبهم..

وخليهم طول العمر وياية..

HAPPY BIRTHDAY TO MICHO...MEEEEE

Home Sweet Home..& Happy Eid

واخيرا ومن بعد غيبة طويلة ارجع للبيت، ولبغداد بعد سفرة طويلة بس الحمدلله جانت سفرة حلوة وايام من العمر قضيتها بسوريا، فرحانة برجعتي للبيت ولو الطريق من مطار بغداد لبيتنا خلاني اشوف يغداد وشلون جانت، بحيث اكو مناطق ما عرفتها لان متغيرة كلش واكيد جانت احلى قبل الحرب، الحمدلله على كل حال، مو بصدد احجي عن الوضع والطريق وشوارع بغداد، بس حبيت اهنيكم بالعيد، وان شاء الله عيد ما اكول سعيد على العراقيين بس ان شاء الله ينعاد على العراق واهله بخير وسلامة وصحة، ويا رب العيد الجاي تكون ظروفنا احسن ونحس براحة وبطعم العيد من صدك مو بس بالاسم، وان شاء الله خير وسلامة عالجميع

السفرة حلوة جانت واكو كوووومة صور محضرتها للبلوك بس عندي مشكلة وية البلوك دينعرض عندي بلغة غريبة لا هي روسي ولا ما ادري شنو مدا اعرف شنو هي وحاولت ادخل على settingبس ما عرفت شلون ادخل عليه لان اللغة ما مفهومة ف بليييييز الي يكدر خلي يساعدني لان اريد استخدم البلوك مالتي...

رمضان كريم

اولا وقبل كل شي، احب اهنيكم واهني المسلمين جميعا بحلول شهر رمضان علينا واكوللكم كل عام وانتوا بالف خير، ان شاء الله الصحة والسلامة للعراقيين خاصة ، والله يتقبل صيامكم يا رب، هذي اول مرة الي يجي شهر رمضان واني مو بالعراق وهذا احساس مو حلو ابد، اتمنى برمشة عين اكون بيها ببغداد وببيتنا لان مليت من الاجواء بسوريا خاصة برمضان، الشوارع هادئة كلش وملل، وان شاء الله تعدي هذي الفترة بسرعة حتى بعدها ارجع لان اشتاقيت لأهلي، لبيتنا، للاوقات الي اكعد بيها عالنت وهنا بس كم ساعة بالاسبوع، خاصة العراقيين وبالاخص الشباب صاروا مدمنين عالنت، لان هذي وسيلة الترفيه الوحيدة، والاسهل حتى نتواصل وية كرايبنا واصدقائنا الي خارج العراق..

ما عندي موضوع معين اكتبه اليوم ولا حتى محضرة صور انزلها ببوست جديد بس حبيت اهنيكم بحلول شهر رمضان وان شاء الله صحة وسلامة عالجميع وانتظروني..

ميشو

سلام من سوريا

سلام من سوريا
بالبداية احب اسلم على موربيدو ومافيس وكل الصديقات والاصدقاء الي يدخلون على البلوك، صارلي اكثر من شهر بسوريا، لحد الان ما عرفت عن شنو اكتب او اي موضوع اختار حتى يكون بوست جديد الي، الفرق بين العراق وسوريا جبير مستحيل اكدر اوصفه، وصارلي تقريبا ساعة افكر اريد اكتب وما ادري عن شنو اكتب، الناس بعالم غير عالمنا، من ناحية العيشة، الونسة، التصرفات، تقاليد المجتمع، كلشي مختلف، الجو، الطبيعة، واتصور العالم كله يختلف عن العراق والظروف الي بي، كلهم متعايشين سوا، يشتغلون، يتونسون، يسهرون بالكافيهات لآوقات متأخرة، بس العراق صار مدينة اشباح، حضر التجول كل يوم جمعة وصلاة الجمعة صارت ظاهرة نادرة عدنا، اشوف الناس بيوم الجمعة كلهم يروحون للجوامع ويستمعون لخطبة يوم الجمعة، بس لاحظت شي، الناس بسوريا يومهم يبدي من الساعة 11 الصبح، ونادرا ما اهل المحلات يفتحون من وكت، ويوم الجمعة حسيته كئيب لان اغلب المحلات معزلة، ومواصلات ماكو، بس منطقة (باب توما) تكون مزدحمة لان اغلب سكانها مسيحيين، وتكون عطلتهم بيوم الاحد، كلشي بسوريا اله معنى، الاشياء فقدت معانيها ببغداد، وكأنما الحياة انمحت، وما صار الها وجود، والناس تعبانين، وينتظرون المجهول، السوريين يتصرفون ببرود، واعصابهم هادئة، وكلما نتعامل وياهم يكولون ( طول بالك)!! مرة دخلت لمحل حتى اشتري كارت تعبئة للموبايل، كان اكو رجال عراقي دة يشتري قبلي وسمعته يحجي وية صاحب المحل، صاحب المحل كال (يا اخي طول بالك) العراقي كال : (ماكو شخص طوول باله اكثر من العراقي، احنة الوحيدين الي طولنا بالنا ولحد الان ما حصلنا شي، وتريدني هسة اطول بالي؟ ) ميدرون احنة اعصابنا ونفسياتنا تعبانة من الي صار وديصير النا.

من اكثر المناطق الي عجبتني بسوريا هي الصالحية وشارع الحمرا والشعلان، لان المكان بي حدايق عامة واني وصديقاتي نحب مرة نتمشى ومرة نكعد، واكثر من مرة تواجدنا هناك، والسبع بحرات وشارع التسعة وعشرين ايار وساحة يوسف العظمة، لحد الان ما صارت الي فرصة ازور الاماكن الاثرية، واذا صارت وزرتها اكيد راح اكتب بوست وانزل صورها. حبيت سوريا اكثر من عمان بهواية، لان اكبر، ووجود صديقاتي وياية اثر علية وما حسيت نفسي لوحدي، اتمنى كل هذي الطلعات الي صارت تكون ببغداد، ادري هذي امنية صعبة ان تتحقق، بس ماكو شي بعيد عن رب العالمين.

بيوم الي منتخبنا الوطني حصل الكاس، الشوارع انملت بالعراقيين الشايلين علم العراق ويرددون هتافات تشجع وتهني المنتخب، وكل العراقيين احتلفوا سوا، جان شي كل حلو، واتصور اكثركم شفتوا هذي الاحتفالات على قنوات التلفزيون.
البوست قصير، حاولت اكتب اكثر بس الافكار دتختفي، بس المهم اكون متواصلة، بوست صغيروني احسن من ماكو مو؟؟ ان شاء الله بالايام الجاية احاول اكتب اكثر، واتواصل...وشكرا لكل المتابعين البلوك ويكتبولي تعليقات.

ميشومن سوريا

تخرجت!!!وخلصت الكلية

هااااااي

احب بالبداية اسلم عليكم كلكم، وعلى اختي موربيدو، لايونك كنك، اتاوي، مارشو، وكل الموجودين باللستة مال بلوكرز، وعلى ليال، وكل الاشخاص الي يدخلون للمدونة، والي يقروها ويكتبون كومنت، والي يقروها وما يهتمون، والي يدخلون وما يقرون شي، وسلام لكل الي ما اعرفهم همينة. خلصت امتحاناتي النهائية والاخيرة بحياتي ، لان تخرجت والكلية انتهت وراح اخذ شهادتي قريبا جدا، والله يوفق الجميع وهم ياخذون شهاداتهم، ما جنت اعرف احساس المتخرج شنو، مرة حزن ومرة فرح، حزن على فراك الي عرفتهم وجمعتني بيهم ذكريات كلش حلوة من الو يوم داومت بي بالكلية ولحد الان، صديقاتي الاربعة، ايف، علوش، نوني، ويوني الي ما كدرت تكمل ويانة وسافرت لسوريا بسبب الظروف، وعلى امل ان التقي بيها قريبا ان شاء الله، وحزن، لان الحياة الجامعية انتهت، شي حلو ومجتمع مصغر عن عالمنا الخارجي نلكه بي مختلف الشخصيات، الغريب، الطموح، الاجتماعيين والمنعزلين ، وهواية شخصيات ما توقعنا ان تكون حتى على ارض الواقع، حتى الاساتذة اكو شخصياتهم غريبة ، واحساس بالفرح، لان حلو ان امر بمرحلة تعليمية من حياتي وتنتهي، وانتظر ان امر بالمرحلة الي بعدها، وابقى اجتاز مراحل ومراحل الى ما لا نهاية، لان كل يومية نتعلم شي من حياتنا هذي، سواء الي يخص الدراسة والثقافة، او الي يخص التجارب الشخصية الي تعلمنا شلون نختار الناس الصح الي يعرفونا ويقدرون صداقتنا، تعلمت شلون ما اعامل الناس بالمثل، وابقى على مبادئ الي امشي عليها بدون ما اغيرها علمود اي شخص، اسوي الي يعجبني مدام الشي الي اسوي ما يأذي احد ولا يأذيني، تعلمت شلون ما احكم على البشر بسرعة، ولو هذي صفة بية بس كدرت اتغلب عليها، وتعلمت هواية اشياء ما ممكن اعددها هسة.

الحمدلله تعديت مرحلة من حياتي وبنجاح، واني راضية عن نفسي، بس حسيت بنفسي كبرت، مو حلو لمن الواحد يكبر، بس هاي هية الحياة كلما نعدي مرحلة راح نحس بنفسنا دة نكبر اكثر واكثر، وبعد كدامي هواية مراحل من حياتي راح امر بيها. وان شاء الله تكون خير مثل ما اتمناها واعديها على نجاح مثل كل المراحل الي مريت بيها بحياتي.

ومن احدث اخباري، هي سفرتي الى سوريا الى اتمنى تكون حلوة وخاصة راح التقي بصديقتي يوني هناك، واكيد احاول استمر على البلوك واكتب عن الي يصير وياية والي اشوفه، وان شاء الله تعدي هاي الفترة بسرعة حتى لو جانت حلوة لان اني مو من النوع الي احب اغيير مكاني :)

هذا البوست رقم مية الي اكتبه، اتمنى قدمت فكرة حلوة وصادقة عني من خلال كتاباتي، صح هواية احجي عن نفسي اني، وهواية احب اتفلسف، بس جنت على طبيعتي، ومثل ما اني ومثل ما الكل يعرفني.عجبني البلوك واكتشفت هواية مدونات حبيتها ومستمرة لحد الان اقرا الجديد منها، والفضل يعود لاختي موربيدو الي دلتني على البلوك..والي علمتني هواية اشياء تخصه وتخص الانترنيت بصورة عامة.

وان شاء الله راجعة على البلوك بأقرب وقت...

My Friends Are The Best

o

هااااااي

طبعا صارلي فترة طويلة ما كاتبة بوست جديد بس لان ملتهية بالامتحانات وهذي اخر سنة الي ان شاء واتخرج، وبعد ما اقرا ولا امتحن ولا ادخل محاظرة مع الاسف الشديد لان جنت كلش احب الكلية والدراسة من اني صف اول ابتدائي ولحد الان، طبعا بعد الاحداث الي صارت البارحة الي هي ضرب الامامين الي بسامراء، اكيد جرى حضر التجول على كل العراق والامتحانات النهائية تاجلت الى الاسبوع الجاي ان شاء الله، بس نريد هذي السنة تكمل على خير والله ما نريد اكثر..

حبيت اكتب اليوم عن الصداقة بمعناها الحقيقي، منو ما يعرف اهمية الصداقة وشنو تعني لكل واحد بينا وخاصة للي طبعه اجتماعي ويحب يتواصل وية الناس، الحمدلله اني من الاشخاص الي اكسب حب واحترام المقابل بسرعة، مو غرور مني بس هذا الي اكتشفته خاصة بمجتمع الكلية، وصارت عندي صداقة حلوة ومتنوعة، منهم الي صداقتي بيهم صارت قوية كلش وتواعدنا انو تستمر حتى ما بعد التخرج وبأي شكل من الاشكال، سواء بمكالمة تليفونية صغيرة او بمسج على الموبايل او حتى لو ايميل، المهم نستمر ووحدة تسال على اللخ ويبقى تواصلنا..

واحلى صداقة عندي هي الي كسبتها من ايام الاعدادية وية صديقاتي الدفلز، صارلنا سبع سنين سوا ما فد يوم اختلفنا على شو او زعلنا، والصراحة موجودة بيننا، والحب والاحترام، صداقة مستحيل اكو منهاـ، الكل توقعوا انو نفترق او تقل صداقتنا من بعد التخرج من المدرسة ودخولنا للجامعة، وخاصة بعد ما نختلط بأشخاص جدد علينا ونبدي نكتشفهم يوم بعد يوم وتصير الدراسة بيننا مشتركة وكلمن يلتهي بشي جديد وبأختصاص جديد، بس اثبتنا العكس، لان صداقتنا قوت اكثر وصارت بعد احلى واحلى احلى، السنة الاولى من الكلية بقيت وية صديقاتي من الاعدادية نتخابر، ووحدة تسال على اللخ، واحلى ما بالموضوع مرات بسبب الدراسة ما نكدر نتخابر فاتفقنا انو كل يوم خميس لازم نتشاوف ببيت وحدة من عدنا، بحيث جدول ثابت وموعد ثابت مستحيل يتغير، وجانت صديقتي سوسو، من يكون يوم خميس وراجعة من الكلية للبيت، قبل لا تطلع من الكلية تكول لصديقاتها اليوم خميس، يعني شنو؟؟؟ يكولولها تشوفين الدفلز اليوم..الكل عرف بصداقتنا، ما عرفت احد الا وحجيت عن صداقتي وياهم، سبع سنين مو قليلةـ، مرينا بمراحل مختلفة كلش، تفكيرنا تغير، تصرفاتنا تغيرت، بس روحنا وحبنا وحدة للخ مستحيل يتغير،..واستمرينا، انتهت السنة الاولى، والثانية، والثالثة وهسة احنة بالسنة الرابعة والاخيرة من الكلية وصادقتنا مستمرة ما اثر بيها شي، صح اجتي ايام اتصالتنا قلت، لان التهينا بالامتحانات والدراسة بس صداقتنا ما تنتهي بأنتهاء المدرسة ولا انتهاء الدراسة، تبقى مستمرة..ما يغيرنا شي ولا يبعدنا شي حتى لو طالت المسافة بيننا..

جمعتنا ايام وذكريات برغم الاختلاف الي موجود بشخصياتنا، رغم التقارب الموجود اكو اختلاف، لكيتهم يمي بكل وكت احتاجيتهم بي، بكل ثانية ردت نصيحة..وبكل وكت صعب واحتاج من يواسيني..ما تعرف الصديق الا بالاوقات الصعبة نشوفه يتخلى عننا لولا، وهمة ما تخلوا عني..سؤالهم يكفيني، واستماعهم الي يكفيني..

بس عندي اعتراف او انتقاد صغيروني كلش ترددت ان اكتبه، هو الي خلاني ان ابدأ بكتابة هذا البوست، ردت انتقد بس ترددت، ما حبيت ان احجي برأيين عنهم، بس اضطريت وبقت بنفسي، واريد احجي، اني اعرف ممكن الايام او الظروف الصعبة الي يمر بيها اي شخص تضطره ان ما يسأل عن اصدقائه، واني اعذرهم لان ممكن اني امر بظروف شخصية او حتى نفسية تمنعني ان اسأل عنهم، بس ليش اكو منهم ينسون العشرة وما يسألون بس اذا احتاجوا شي؟؟ هذا الي ردت اكتبه..اكو من يتصل بية بس حتى يطلب مني شي..

بس العشرة ما تهون وابقى احبهم..

هم عدكم صديقات مثل صديقاتي؟؟؟

ما اتصور

واذا اكو احب تنطوني رأيكم..

معتقدات الطفولة....

وعلى طلب من صاحبة المدونة (ان كنت ذا رأي) الصديقة ليال من البحرين، تقرر علي ان اكتب عن معتقدات الطفولة، طبعا صارلي اكثر من اسبوعين واريد اتذكر شنو جانت معتقدات الطفولة عندي بس اكتشفت انو هي قليلة جدا، يجوز لكوني واقعية وافكر اكبر من عمري من اني طفلة، ..المهم..من احلى فترات العمر هي الطفولة وشوفوا الواحد شلون يفكر..وشكرا ليال..

* * *

الكل يعرف عن (الخفاش) الي ما نشوفه بس بوقت المغرب او بالليل، من نريد نذكر اسمه دائما نكول خفاش الليل، جنت اكول انو الاطفال اذا يطلعون بالليل يلعبون بالشارع راح يجي خفاش الليل ويلزك (يلتسق) بوجوههم وما يطلع من الوجه الا اذا جبنا مراية (مرآة ) وعكسنا المراية وية الشمس على وجه الطفل يلة نتخلص منه..

طبعا ظل خوفي من خفاش الليل لفترة طويلة من طفولتي واشوف كوابيس بسببه بس الحمدلله تعديت هذي المرحلة وراحت ايامه..

* * *

التين..اني الوحيدة بالعائلة ما اكدر اكله، لان جنت اعتقد ان الي بداخله دود وحشرات، وظلت فكرتي هذي الى هذا اليوم ..وبعدني ما اكل التين..بس المجفف اكله..

* * *

جنت دائما اتخيل انو احشاء الانسان (القلب، المعدة، الرئتين..الخ الخ ) طايفة او طايرة بجسمنا وما الها مكان ثابت ومحدد، يعني ممكن المعدة يتغير مكانها وتجي ببدال القلب اذا وكفت على ايدي...بس بعدين اكتشفت الحقيقة..من قريت كتاب العلوم بالابتدائية.

* * *

من اشرب المي (الماء) لازم اكون واكفة او كاعدة بشكل مستقيم جدا حتى المي ما يروح لا منا ولا منا وانما يطلع كبل ..وكأنما ماكو مريء ..

* * *

لما جنت صغيرة اني واختي عدنا لعبة..على شكل بنية سودة وشعرها كيرلي واسود، جنت ما اخليها بالغرفة بوكت النوم وما اخلي اي دبدوب لونه اسود بوكت النوم لان بالليل هذي الالعاب تتحول الى شياطين او مجرمين وتقتلنا!! هذا الاعتقاد اجاني بسبب حلم لحد الان ما ادري منو الي حلمه اني؟؟ لو اختي وهي حجته الي وتأثرت بي..ولحد هسة الحلم على بالي..

* * *

من اني صغيرة جنت احس اني جبيرة الكل، واكدر اتحكم بكل الي اعرفهم من صديقاتي، وحتى معارفي من الجوارين والجهال جانوا اصغر مني، ولما سألتني ماما انتي ليش صديقاتج بالفرع اصغر منج...؟؟ كتلها ماما..حتى اكدر اسيطر عليهم !!

( أد كدة..بس جبار..ههههههه)

* * *

أني ادري تأخرت هواية بهذا البوست ..بس بصراحة واهس ماكو، كهرباء ماكو، وقت ماكو، وعندي امتحانات بس الحمدلله اليوم كدرت اكمله وراح احاول اتواصل واستمر اكثر بالكتابة بس راح تجي فترة انقطاع ثانية على امتحانات أخر السنة..وبعدها اتخرج..واتفرغ للنت والبلوك عاااااااااا..

بلكي الكي وظيفة عالنت...هواية احسن من ما الكي وظيفة خارج البيت لان الظروف الامنية ما تسمح ابد..

ادري معتقداتي قليلة ...مو كلش غريبة...بس من زماني واني عاقلة وواقعية هعهعهعهع

تحياتي

ميشو

يوم التخرج..

جان المفروض اكتب هذا البوست بيوم الاحد بس ما صارلي وكت، يوم الاحد جان يوم مميز وحلو كلش، ابتدت حلاوته من قبل فترة لمن بدينا بالتحضيرات لصورة التخرج الجماعية، يوم الاربعاء جان يوم غريب كلش من العاصفة الي صارت ودرجة الحرارة الي انخفضت بشكل ما متعودين عليه بشهر الرابع الى المطر الي ما خلصت منه ومطرت علية من اول ما دخلت للكلية ونكعت، وبردت، بس كل هذا نسيته لآن بدينا بعدها بالتحضيرات للحفلة وتعليك الزينة واللافتات والاسماء الخاصة بالدفعة مالتنا، واسم دورة التخرج والالقاب لكل شخص، جان يوم مميز كلش وما تصورت من بعد المطر والبرد الي شفته وحسيته راح يصير هيجي يوم حلو وما ننساه.. مر الاربعاء والخميس والجمعة والسبت ورحنا الاحد للكلية وكلنا متحضرين، جانت اغلب اقسام الكلية صور تخرجهم يوم الاحد، اكثر البنات لابسات الابيض والاسود، والشباب على اخر اناقة، منظرنا حلو، الي يشوفنا يكول المستقبل من صدك كدامهم وما يكول علينا مستقبلنا مجهول وبس الله الي يدري ليوين راح نوصل كلنا من بعد التخرج.

من احلى الي صارلي بيوم التخرج اتصال من اختي الصبح، دة تباركلي على التخرج، وصديقاتي من غير كليات اتصلوا بية بنفس اليوم، ورجوع صديقتي علوش من سوريا من بعد فترة غياب طويلة جدا بسبب الظروف لكن الحمدلله رجع عدد الكروب مكتمل، بس اكيد ينقصنا (يوني) الي داومت ويانا سنتين بس وسافرت بعدها واكيد السبب اوضاع العراق، الصور الي اخذناها هواية، فحبيت اخلي الصور الخاصة باللافتات والزينة، ومن بعد صورة التخرج، والوكت الحلو، والتصوير، والدي جي والاغاني، صورنا لقاء على قناة العراقية، يسألونا عن مشاعرنا بهذا اليوم وشنو هي الخطط والمشاريع من بعد التخرج، ما ادري الطاقة من وين اجتي علية وكلت الا احجي!! المذيع سالني عن مشاعري وكلته اكيد هي مشاعر فرح لان يوم حلو ومنجمعين ودة نحتفل بالتخرج بس بنفس الوكت اكو مشاعر حزن لان الايام الحلوة انكضت بسرعة والزمالات والعلاقات الاجتماعية بداخل الجامعات ما تتكرر من بعدها، كل هذا راح يصير من الماضي وتبقى منها صور وذكريات، وخاصة احنة الشباب العراقي مستقبلنا مجهول ما نكدر نحقق طموحنا بالشكل الي نريده لان راح نواجه صعوبات، بس نكول الله كريم.. وانتظرنا اللقاء يطلع، وصورونا..والحمدلله طلعنا بس شنو مقتطفاااااات فقط، واني الوحيدة الي طلعوني احجي من مجموعتنا من قسم الفرنسي وجبت كامرا الفديو وصورت حتى اكون موثقة كل التفاصيل الخاصة بهذا اليوم، حتى الشريط الي نلبسه احنة المتخرجين وعليه العلم الفرنسي احتفظت بي..

وبدينا بالتعداد العكسي، الايام الباقية النا قليلة كلش، ايام الكلية والدراسة والامتحانات والتجمعات الحلوة راح تنتهي، الحمدلله جانت ايام حلوة بالنسبة الي، حبيت الكل، والكل حبوني وكونت صداقات حلوة ومحترمة، وجنت متوفقة بدراستي، ومتمكنة من اللغة بس اريد اطور نفسي اكثر واكثر، واتمنى ان اكدر اكمل دراسة، او اتخصص بمجال العمل بالجامعة او اي مجال بأختصاصي وتكون اللغة الفرنسية دائما محور مهم يشغلني، لان هي الشي الوحيد الي راح يبقى عايش وياية ويذكرني بكل لحظة كضيتها بالكلية حلوة او مرة، وبكل ضحكة سمعناها بموقف حلو وبكل دمعة تنزل على يوم الوداع..اتمنى للكل السلامة والصحة دائما، وان يجي يوم ونلتقي مرة ثانية حتى لو بالصدفة..

ميشو..

عبرت الشط على مودك

و عبرت الشط على مودك..

الكل يعرف انو هاي الجملة مأخوذة من اغنية قديمة للفنان كاظم الساهر، طبعا تنطبق هاي الجملة على واقع الحال العراقي البحت والمزري جدا جدا، اكتشفت انو احنة من صدك دة نرجع ليورة بحيث رجعنا الى زمن (عصمللي)، وهاي الكلمة جاية من العهد العثماني، يعني قبل اكثر من مية سنة، بالعهد العثماني ما جان اكو كهرباء وبالليل من يريدون يشوفون دربهم يشعلون (فانوس) او (لالة) ، بس الفرق بيننا وبين العهد العثماني هو وجود (المولدات الكهربائية) الي تبقى تشتغل من الصبح لليل وهم ما تنفعنا وتحمينا من حر الصيف الخيالي، والي يفوق الوصف، بس مثلا بالعهد العثماني ما جان اكو موبايل وانترنيت وتليفونات ارضية، بس اكو طرق نقل ومواصلات، تتمثل هذي
الطرق بالعربانة الي يجرها حصان، او البلم الي يودي الناس من ضفحة نهر دجلة الاولى الى الضفة الثانية. طبعا من بعد العهد العثماني وفترات متتالية مرت على العراق سواء سلبية او ايجابية شاءت الاقدار وانبنت الجسور الي تربط المنطقتين الواقعة على جانبي نهر دجلة، وصار تطور بالنقل والي يريد يروح للجهة الثانية يعبر الجسر بالسيارة..وبما انو العراق من بعد الاحتلال وسقوط النظام السابق (بغض النظر عن سلبيات او ايجابيات كل من الاحتلال والنظام السابق) بدأ العراق يرجع ليورة وبسرعة فائقة جدا..حيث ان الجسر المسمى (بجسر الائمة) مغلق تماما خاصة بعد الحادث المؤلم الي صار عليه وراحوا بسببه ضحايا وبأعداد هائلة..انسد الجسر، وماكو طريق ثاني يودي
على الضفة اللخة من نهر دجلة والي هي منطقة (الكاظمية)، ففكروا الناس ان يدورون على بدائل حتى تستمر الحياة وحتى تبقى اكو وسيلة سهلة للنقل نكدر من خلالها نوصل لمنطقة (الكاظمية) طبعا، دائما الانسان العراق يلجأ الى الانتيكات، والزمن القديم، مو لما للزمن القديم من ايجابيات، وانما لعدم توفر الظروف المناسبة حتى يبدع بيها ويخترع اشياء جديدة ومعاصرة، ولعدة عوامل لو اعددها منا لباجر ما راح يخلص هذا البوست..

المهم، الاكتشاف الجديد الي صار من بعد الجسر المغلق المؤدي الى منطقة ( الكاظمية) هو عبارة عن (بلم او زورق صغير) يعبرون عليه الناس من جهة الى اخرى مثل البلم الي جانوا يستخدموه بزمن العهد العثماني، والناس يعبرون بي مقابل دفع مبلغ قليل جدا وهو(250دينار عراقي للشخص الواحد) مع ملاحظة ان هذا الزورق قابل لآن ينقل انواع (الاشياء) من (الاوادم ..يعني الناس، الى صناديق الفواكه والخضروات وجليكانات البنزين والنفط والمرضى والعجائز، وحتى الماشية ومنهم ..الطليان)..طبعا ما كلت (خرفان) للي ما يعرف شنو خرفان هي جمع خراف بس باللهجة العراقية، ما كلت خراف حتى توصللكم الصورة مثل ما وضحتها الي ماما وبيبيتي لمن رادوا يروحون
لمنطقة (الكاظمية) فعبروا الشط على موده..بس الحمدلله (الطليان) ما صعدوا وية ماما وبيبي بس جانوا على غير بلم (او زورق) ..فبدال ما يصلحون الطرق، ويعمرون الجسور، ويسوون النا ميترو الانفاق جديد بالعراق، عافوا التطور كله ورجعنا لزمن عصمللي وكمنا نعبر على الجهة الثانية بالبلم..ما ادري اريد اتخيل نفسي بيوم الي اريد اروح للجهة الثانية هم راح اصعد بالبلم؟؟..مدا اكدر اتخيل المنظر واكيد بيوم الي اروح لهناك اكتب بوست عن هذي التجربة الجديدة جدا!!
مع العلم اني اخاف من المي كلش....

وعبرت الشط على مودك ..خليتك على راسي..

كل غطة احس بالموت..وكوة اشهك انفاسي..

كل هذا وكلت امرك..احلى من العسل مرك..

وين تريد اروح وياك...بس لا تجرح احساسي..

وخليتك على راسي..

ألوان..

الاحمر..

الاحمر دائما يعبر عن الحب، والمشاعر الايجابية تجاه الاشخاص او الاشياء، مثلا اني احب هواية اشخاص، بس الي حبي الهم يعبر عنه اللون الاحمر همة ماما وبابا، موربيدو، مافيس، صديقاتي، والاشياء الي احبها، الكومبيوتر، الانترنيت، الموبايل، واي قلم لونه احمر، وكارت انطتنياه صديقتي سوسو قبل اكثر من سنة كتذكار، لونه احمر، الاحمر يعبر عن مشاعر واحاسيس حلوة وراقية، احلى شي بيوم فالنتاين الكل يلبس احمر(طبعا مو بالعراق لان الناس ملتهين بغير شي، بالعيشة وبالنفط والبنزين والكهرباء والمولدات والطرق التعبانة والظروف الصعبة) والكل لابسين احمر او شايلين ورد احمر، ما ادري ليش هواية ناس عارضوا مبدأ عيد الحب، الحب لا هو عيب ولا حرام ولا شيء منافي لقوانين الطبيعة، واول ما تبدي التحضيرات لعيد الحب نسمع بالرفض ضد الاحتفال بهذا اليوم، وكأنما الحب حرام، لو كان الحب ظمن حدود معينة وحسب تقاليد المجتمع اكيد يكون شي حلو، والحب انواع، لمن ينذكر اسم الحب ما ادري ليش الي يرفضون مبدأ عيد الحب يتحدد تفكيرهم بسور ضيق جدا وهو الحب الي ضد تقاليد المجتمع واخلاقياته، خاصة بمجتمعاتنا العربية، او الخليجية لان بديت اشوف المجتمعات الاخرى تتقبل هذا الشي وما تعارض عليه..أكره الناس السطحيين، خلونا نحتفل بعيد الحب احسن من ما نحتفل بعيد الاستقلال، مدري بيوم سقوط بغداد، مدري سقوط نظام صدام، خلونا نتهم لهاي الامور احسن من ما ناس تاكل ناس..خلي نسوي مث المسلسلة العراقية (ميليشيا الحب) الي طلعت برمضان، جان هدفها تكوين مجموعة هدفها التصالح وزرع الحب بقلوب الناس وينسون انتمائهم لآي طائفة او اي جهة او حزب او دين ويتذكرون انو احنة بشر، النا مشاعر واحاسيس..بس التنفيذ على ارض الواضع اعرف صعب، والتمني سهل والكلام سهل والحلم سهل، خلي احجي واحلم براحتي ماكو احد يكدر يمنعني ويكولي لا بمخيلتي وليوين اروح بيها..

* * * *
الوردي والابيض..لمن نسافر بأفكارنا لآي مكان حلو، هاديء، دائما نكول احلامنا الوردية، مخليتنا الوردية، عالم وردي، احس اللون الوردي يعبر عن الصفاء والبرائة والعفوية بكل شي، بالتكفير وبالتصرف، وحتى بحب الناس، واللون الابيض سلام دائم، صدق احساس، ذوق وضوح بكل شي، حبيت اجمع الوردي والابيض لان المعنى الخاص الهم واحد مكمل للثاني ..قبل سنة كتبت بوست بيوم24-3-2006 بمناسبة مرور سنة كاملة على صداقة جانت من احلى صداقة عشتها وعرفتها بحياتي، من اول يوم بيها من 24-3-2005 الى سنة 2006 وحاليا 2007 ما فد يوم صار زعل ولا اختلاف برأي، وحتى لو يصير اختلاف بالرأي ما يصير اله اي اثر سلبي بالعكس، كل يوم نكتشف شي جديد سوا، يوم احلى من يوم، نقاشات ومواضيع سوا، واوقات حلوة ما اكدر اتذكرها بدون ما ابتسم واكون فرحانة على هذي الذكريات الحلوة، والمتجددة يوم بعد يوم بعد يوم، اكدر اكول اللون الوردي والابيض والاحمر يعبرون عن احساسي بكل هاي الايام والمشاعر والذكريا الحلوة..مرت سنة وكتبنا بوست، وهذي السنة الثانية، وان شاء الله العمر كله..مافيــــــس..

هولاكو يغزو العراق من جديد...

طبعا ما جانت بنيتي ان اكتب موضوع الا علاقة بالظروف الحالية ولا حتى ردت اذكر كلمة من الي يخص حياة العراقيين بس ما ادري الاجواء الي جنت كاعدة بيها قبل كم ساعة لمن رحت لفاتحة احد الشباب الي تربطنا بي وبأهله علاقة صداقة قوية وقديمة، ظلت الافكار تدور ببالي، واني اسمع كل الــ(مصايب) الي يشوفوها الناس كل يوم، وحدة من النسوان الموجودات، كالت هذا مثل عصر تيمور لنك وجنكيز خان، ..بيني وبين نفسي كلت والله كلامها صح ونفس الدمار الي شافوه الناس بذاك الزمن بس الاختلاف هسة هذاك العصر القديم وهسة احنة بعصر السرعة، من سمعت كلامها تذكرت كتاب التاريخ الي درسته بالاعدادية والي بي احداث دموية وحروب وقتل ودمار، وأجة على بالي هذا العنوان "هولاكو يغزو العراق من جديد".. هولاكو رجع للعراق مرة ثانية، لكن بالمرة الاولى اخذ ثقافة العراق كلها من الكتب الادبية والعلمية والدينية، كل المكتبات والمؤلفات الثمينة ، وشمرها بنهر دجلة، وصنع منها جسر حتى تعبر عليه الخيول والقوات التابعة اله للضفة الثانية من النهر، ولكثر الكتب وما بيها من محتوى صار لون النهر ازرق بلون الحبر المستخدم بالكتابة، بس هسة هولاكو الي غزا العراق مرة ثانية تأثيره اقوى واشنع واكثر بشاعة، يا ريت لو اكتفى بأخذ الكتب والورث الثقافي وتوقف، يا ريت لو اخذ كل الاثار وما يتعلق بيها من حضارة العراق، بابل واشور وسومر، لآ..ما اكتفى، اخذ الارواح وياه، نهر دجلة هسة مو ازرق، لونه احمر بلون دم كل الشباب الي راحوا غدر، وكل الدمار والتعب الي نشوفه كل يوم، مدة نكدر نلزم راس الحية حتى نسيطر عليها ونتخلص منها، ما ادري الحل شنو، وليوين راح نصبر، رب العالمين يرزقنا بالصبر والحمدلله والشكر على هذي النعمة، بس الحل شنو؟؟ كافي ما اريد اكتب..

HAPPY VALENTINE DAY

HAPPY VALENTINE DAY !!

HAPPY BIRTHDAY MY LOVELY SISTER

ما اعرف بشنو ابدي كلامي، جنت مخططة لهواية كلام بس اول ما اجيت عالنت اختفى كل الكلام، بس حبيت اكول لآختي وحبيبتي موربيدو كل عام وانتي بألف الف الف خير، وعيد ميلاد سعيد "سوسو" ما اعرف شو احساسي غريب كلش، لان مشتاقة الج بصورة خيالية، طبعا اني جنت مقررة اكتب البوست بصيغة الغائب بس شو كلامي صار مباشرة الج..بس اريد تعرفين انو انتي مثلي الاعلى بكلشي، وفخورة لان عندي اخت مثلج واحسد نفسي عليج :)

سوسو، تتذكرين العام بهيجي وكت وين جنا؟ وشنو سوينا؟؟ اني باجر راح اشوف الفلم الي صورناه بهذا اليوم

من كلنا، اتجمعنا واحتفلنا بعيد ميلادج لان جنا نعرف السنة الجاية حتكونين بغير مكان

امنياتي الج بالموفقية دائما، وترجعين وياج الشهادة وتحققين كل الي تحلمين بي

واني متأكدة ماكو شي بعيد عنج..والله يحفظج ويحرسج

ويخليج الي، وما يحرمني منج ابدا..

HAPPY BIRTHDAY TO YOU

i wish you all the best

joyeux anniversaire

*:

زينة الاموووووور

ورحت للكلية مرة ثانية، يعني عدد الايام الي رحت بيها للكلية كله بس خمسة ايام او ستة..ومن المفروض الدوام الرسمي يبدي من الشهر العاشر، يا ســـلام، يلة المهم اكو دوام ودة نطلع ونشوف ناس، واكو شي يدل على الاستمرارية، اليوم طلعت من البيت وعلى رأسي علامة استفاهم جبيرة بخصوص السايق الجديد الي راح يوصلني، بالبداية عجبني انو هو ملتزم بوقته جدا، بعدين اكتشفت انو هذا الشخص مهدد من قبل جهة معينة، لحظة لحظة..مهدد!! شلون اصعد بالسيارة وية شخص مهدد؟؟ خوفا على نفسي ما المفروض اصعد لان بأي لحظة اخاف "يجفتون" يعني "يهجمون" علينا ويسووله شي خطية وكدام عيني اني وين اتحمل؟؟ هاي اذا ما سوولي شي وكتلوني اني هم، طبعا بقيت الوكت كله بطريقي للكلية مرعوبة واراقب الطريق واتشاهد لان كلت مراح يعدي هذا اليوم على خير، مع العلم السايق "ابو دعاء" جان مرتاح وفريش كلش..وبنص الطريق كال :" احتمال ما اكدر اجيج الساعة بالوحدة او12 ونص الظهر، فأني اتصل بيج واكولج ما راح اجي حتى تاخذين تكسي ورتجعين لبيتكم!!!" شنو؟؟ ارجع بتكسي؟ وبهذي االظروف ولوحدي؟ ليش شنو شافني المرأة الحديدية؟؟مممم..يجوز اني كونان المدمر..عاااا ساعتها من كال اخذي تكسي ردت ابجي، كتله :" على بختك ابو دعاء شلون اني بنية اخذ تكسي بهاي الظروف؟ اخاف والله لو اعرف ابات بالكلية وما اطلع وية واحد تكسي لان اخاف..جانت مدة هذا الكلام مجرد دقايق قليلة بس الافكار الي مرت على بالي كلش هواية، رأسا تخيلت نفسي واكفة بباب الكلية وعيني على الشارع، انتظر سايق تكسي يمر، طبعا، لازم يكون رجال جبير، شكله مريح، اخاف يطلع ارهابي؟ يخطفني؟ يطلب من اهلي فدية؟ يبووووو..يبوووو..المهم اني كلت اله ما تعوفني اليوم تجي عليه ما اطلع من الكلية ونزلت من السيارة وايدي على قلبي راح يجي السايق لولا؟ وصلت الكلية والحمدلله وانكضى الوكت بشكل خيـــــــــــــالي، رائع، مو طبيعي ابد..
قبل كم يوم اخذت صور للشارع بطريق الرجعة من الكلية للبيت، وراح انزلها على البوست...من رجعت من الكلية تعرفت على زوجة السايق، واكتشفت شكد اكو ناس بسطاء وعلى نيتهم كلش، بنفس الوكت اكتشفت انو الدراسة والتعليم شلون تنفع الواحد حتى يكون سطحي بعلاقاته وية بعضهم ويعمق علاقته وية الناس المناسبين اله، يعني اني اول مرة اتعرف على ابو دعاء وزوجته بس عرف تاريخ حياتهم كله ومواليدهم ومغامراتهم،ظليت افكر هو احنة الطبيعيين لو السايق وزوجته الي حجولي حياتهم كلها؟؟ والله الزمن هذا غريب ونلكه بي العجايب.. ورجعت للبيت قررت اعوف السايق وادورلي على شخص جديد، ولكيته والحمدلله.
الشوارع كلش مو حلوة، وحالها بائس جدا، اكثر من مرة ردت اخذ صور اما لآماكن صاير بيها انفجار او مفخخة او عبوة ناسفة بس ما كدرت لان اكو مسلحين بالشارع، وجيش، واخاف اخذ صور لان من يشوفون شخص شايل موبايل وياخذ بي صور يرموه بكل بساطة.. واني ما مستعدة افقد حياتي بهاي الطريقة بس مشكلتي احب الصور واريد اوثق كل اللحظات الي نمر بيها وكل الايام الي عشناها بصور حتى ياااا ربي يجي يوم نقارن بين صورنا القديمة ووضعنا الجديد الي كلنا ننتظره، واني ادري راح يطول الانتظار بس متأكدة يجي يوم وكلشي يتصلح ونرع مثل قبل واحسن، وما يبقى منها شي بس صور شوارعنا البائسة وذكرى مؤلمة بنفس الوكت

..

هذه الصور اخذتها بشوارع بغداد والخط السريع يم منطقة الكم وباب المعظم

Happy New Year & Happy Big Bairam

اولا..احب اهني العالم الاسلامي بعيد الاضحى وان شاء الله يكون عيد خير ومبارك على الجميع وبالاخص العراقيين، وادعي من رب العالمين العيد الجاي يكون حال العراق افضل ونحس بالامان والراحة والاستقرار مثل ما جنا قبل ننعم بي ونعيش حياتنا مثل باقي العالم بدون خوف وبدون بعد او سفر او ضايع او انتظار للمجهول..لان تعبنا، كافي الي شفناه من اول يوم من الحرب ولحد اليوم، كل يوم دة يصير اسؤ من الثاني وبس الله الي يدري ليوين راح يتوقف نزف دماء العراقيين ويرجع الاستقرار..

ثانيا..احب اهني الجميع بالسنة الجديدة وان شاء الله مثل ما مرت سنة 2006 بخير وسلامة عليه وعلى اهلي وحبابي يا رب سنة 2007 تعدي ..تبدي وتنتهي بخير وسلامة على الجميع.. ما بقت الا ساعات قليلة حتى نودع سنة ونستقبل سنة جديدة، نودع وقت مر علينا ومستحيل يرجع، نتذكر تفاصيل واحداث مرت وعشناها بأبستامة او دمعة، لوحدنا او وية اهلنا واصدقائنا وحبايبنا..احب ليلة رأس السنة لمن يطلع برنامج على التلفزيون يستعرضون بي كل الاحداث المهمة للسنة الي فاتت ويتناقشون بيها، ويستضيفون المنجمين ومنهم من يتفلسف علينا وينطي احداث معقولة ومنهم من "يخربط" على راحته بالكلام..منهم اللبناني "ميشيل حايك" وماغي فرح ...والعراقي الي احتل قناة كاملة المدعو بـــ " ابو علي " .... ما ادري يعني هو جهل من الناس وقلة ثقافة حتى يصدكون بشخص مثل ابو علي؟؟ المهم...من ضمن التوقعات الي " افحمنا" بيها ابو علي انو " العراقي راح يمشي على شوارع من الجثث ولكن بعدها راح يستقر الوضع والظروف تتحسن والي اجة وية الاحتلال يروح وية الاحتلال ويرجع العراق طبيعي !!!! " احنة كلنا نتمنى ان نعيش حياة حلوة ومستقرة ونتمتع بالامان، اروح للكلية، اطلع، اعيش حياتي مثل ما كل الي بعمري يعيشوها بكل الدول ما عدا العراق، ما اريد افكر بأشياء جدية وبس هم يعجبني اكون شوية "بطرانة" ...صرنا متسامحين كلش، اكو هواية امور ما كمنا ننطيها اهمية مثل الي ننطيها قبل فترة الحرب، نحاول ما نزعل، ما نسوي مشاكل من اشياء كمنا نشوفها هسة تافهة..

من ضمن الاحداث المهمة بالنسبة الي..اكدر اكول سفر اختي جان اله اثر جبير كلش عليه، وطبعا اكو بعد احداث مهمة صارت بس ابقى محتفظة بيها لنفسي ووية الناس الي يشاركوني بيها !! بس احدث حدث عالمي صار هو اعدام الرئيس السابق "صدام حسين" ما ادري مجنت متوقعه ممكن نهايته تكون بهذا الشكل لان اكثر الرؤساء جانوا محاكمين لكن تنفيذ الحكم ابد ما يصير ونتفاجأ بخبر موت الرئيس الفلاني لآسباب صحية او مجهولة...اشمعنه صدام حسين دون عن الناس كلها مات بهاي الطريقة؟ جانوا يكدرون يموتوه او يختلقون اله حادث ويموت بي ويبين كانما حادث عرضي طبيعي جدا..ولو ما يدرون انو اعدام صدام مراح يودي ولا يجيب..ولا راح يغير اي شي بالوضع الي احنة بي واذا بي اثر فأكيد اثره سلبي جدا علينا..اني ما جنت بيوم وية صدام حسين ولا حتى ضده، ما عندي اي مشاعر تجاه هذا الشخص الي اله ايجابياته وسلبياته، بس من صدك هاي المرة من شفته على التلفزيون ويحضروه على منصة الاعدام حسيت قلبي انفطر عليه، مهما يكون هو بشر، اله هيبته، وين جان من ينذكر اسم صدام حسين نحس برهبة، من يحجي او يلقي خطاب ومن نسمع اخباره ..جان شخص فارض نفسه على الاقل بزمانه ماكو اي شخص يتجرأ يكول اني سني او شيعي، مهما يكون اله اذية على فئة من العراقيين بس صدام حسين اشرف من المعممين الي اجوي على الدبابة وية المحتل، اجونه من كل صفحة..وخربوا نفوس العراقيين بحركاته متخذه اسم الدين لكن كل عملها ماله اي علاقة بالدين...حسبي الله ونعم الوكيل..

ما اريد هذا البوست ياخذ شك او معنى سياسي، بس هذا اهم حدث صار بأخر ايام سنة 2006 وبأول يوم من عيد الاضحى، يا لسخرية القدر!!

I wish you all a happy new yearfull of joy..love..peace..succes...may God save us all..be strong, be faithfuldon't wast your time without saying thanx for the one who helped you some daydon't wast the time and have some courage to say "i love you" for the one you love..you were alive for this year...and maybe you won't be the next yearso make your best to do anything just to be loveable, respected, and forget all about hates..

merry christmas and happy new year for all

Et pour cel que j'aime...tu etais mon bon ami la deriere annee, et mon petit amoureux de cette annee et pour la vie...
joyeux noel a vous

اخذني معك

مرات احس الدنيا ظالمتني، مثل ما بديت عمري من اول لحظة ولدتني بيها امي وشفت الحياة حلوة والدنيا حلوة، حسيت بحلاوتها بحفلة عيد ميلاد اهلي يسووها الي، حسيت بحلاوتها من هدية تمنيت احصل عليها، من لعبة ردت املكها، من موقف ضحكت عليه، من وقت حلو اقضي براس السنة وية اهلي، من طعم كليجة العيد الي اكلها من ايد بيبي، من العيدية الي جنت اخذها من جدي الله يرحمه بيوم العيد..حسيت بحلاوة الدنيا، من تبدي المدارس واروح بأول يوم واني بملابسي الجديدة والكتب الجديدة واشوف صديقاتي وارجع للدوام، وللكعدة من الصبح، والدراسة، حلاوة الدنيا حسيتها من نجحت يوم بعد يوم الى ان تخرجت من المدرسة الابتدائية والمتوسطة والاعدادية..حسيت بحلاوتها من ارجع من المدرسة للبيت بأخر يوم امتحانات نص السنة واتفق وية صديقاتي ونطلع على البايسكل، الجو بارد، وننطلق بسرعة وما نحس بس بالهوا البارد على وجوهنا، حسيت بحلاوتها من صار عندي صديقات تواعدنا نبقى سوا ونكمل سوا وماكو شي يبعدنا، حسيت بحلاوتها من اختي امتحنت السادس الاعدادي ونجحت ودخلت الكلية الي تريدها...حسيت بحلاوتها يوم الي صديقاتي اهدوني هدية نجاحي من السادس الى الكلية، حسيت بحلاوتها من هدية اهلي الي ولاختي بالكومبيوتر الجديد، حسيت بحلاوتها لمن دخلت الكلية وتوفقت بأختصاصي برغم انو قسم اللغة الفرنسية مجان ببالي، فرحت لمن كسبت صداقات حلوة وعلاقات صادقة، فرحت لمن نجحت بتفوق الى ان وصلت للمرحلة الرابعة، فرحت لمن اختي نخرجت ولمن حققت طموحها وحلم حياتها وسافرت وبدت بمشوار الالف ميل من اول خطوة بتشجيع من اهلي وجهد منها، فرحت لمن التقيت بشخص اثق بي ، جمعتنا ايام ومواقف واحساس مرة بالفرح ومرة نتشارك الحزن ومرة نضحك ومرة نبجي، نخطط للحياة وللمستقبل ..نتناقش ونتبادل المواضيع..كلها ما مسبوقة ولا راح تتكرر بيوم من الايام، صديقه او صديق او اكثر، احساسنا بوجود ناس نحبهم ويحبونا، ماما وبابا، موربيدو، مافيس ..سراب رولا..وسن..احساسي بوجودكم بحياتي يفوق الوصف، خيالي بس متحقق على ارض الواقع، يخليني احس اني املك الدنيا واللي بيها من اشياء مادية او معنوية، اتمنى بهاي اللحظة، بهاي الثانية الي دا اكتب بيها وافكر بيها وقلبي يدك بيها وايدي تكتب وعيني دة تقاوم حتى ما تنزل دمعة انو الله ما يحرمني منكم ولا يبعدكم عنـي، ما اريد بيوم من الايام اصحى والاكي كل الايام الي كضيتها وياكم مثل الحلم الحلو الي انام واكعد الكة نفسي جنت بحلم تمنيت لو ابقى طول عمري نايمة حتى اعيش بي اطول فترة ممكنة..
بس هسة كمت احس الدنيا ظلمتني وخدعتني، لان راوتني وخلتني امر بهواية مراحل حلوة، بس هسة بدوا الكل يبتعدون، او يخافون من البعد مثل ما اني اخاف منه، كمت كل يومية افكر حياتي بدون الي احبهم شنو تصير؟ شلون اعيش؟ شلون اكدر اعيش بدونهم؟ ظلمتني الدنيا من وعيت وكبرت على ايام كل الي اشوفه منها هو القتل، الفراق، البعد، كمت ما اكدر اخطط للايام الجاية شنو اريد اسوي، وحياتي شلون راح تكون، فقدت الاحساس او التفكير بباجر، كمت افكر باللحظة الي اني بيها وبس، تعبت من هذا الاحساس، مرات اشوف نفسي غركانة بخيالات واسعة واحلام من حقي احلم بيها واحققها بس ارجع اكول لنفسي لا تروحين بعيد، لان راح انصدم بالواقع، ما يحقلي احجي عن نفسي وبس لان مو اني الوحيدة الي دا اعيش بهذا المجتمع وهاي الظروف وهاي القسوة الي نعيشها ونشوفها ونضوك طعم الخوف يومية، بس مليت، تعبت، ماشين بطريقنا ببدون هدف، هدفنا صار نعيش وننتظر النتيجة ورة كل الاحداث الي تصير، هم راح ينكتب الي عمر واعيش واحقق شي بحياتي؟ بدون ما اسافر خارج العراق؟ احقق ذاتي هنا ببلدي ..بالمكاني الي انتمي اله اني واهلي وناسي كلهم، اعيش، ادرس، اشتغل، اطلع واتونس وترجع الحياة الاجتماعية النا، التقي باللي اريد اشوفهم، ماكو بعد، ماكو عوائق ولا حواجز كونكريتية ولا سيطرات وهمية، ماكو قتل وماكو خوف، كبرت واني بعدني ببداية العشرين، احس بنفسي تفكيري اكبر من عمري بهواية، وكأنما مارة بتجارب قاسية وعلمتني شو الدنيا وشنو صعوبتها، واني كل الي شفته من حياتي بس الشي القليل..
الدنيا ظلمتني لمن خلتني ما افكر بحياتي وايامي الجاية، ظلمتني لمن جنت اكدر اخطط لحياتي وهسة ما اكدر اخطط لباجر لان ما نعرف باجر شنو راح يصير وشنو راح يتغير بينا. كل يومية اعيش بساعات من التفكير، اشوف نفسي بغير احساس، اكعد الصبح واروح للكلية والشارع امان وماكو خوف من اي شي، اوصل للكلية واشوف الكل مرتاحين بدون ما يكولون احنة ضايجين واحنة خايفين، هذولي سنة وهذولي شيعة، فلان انقتل وفلان سافر وفلان اختفى ، هم يجي يوم تصير كل هاي الاحداث مجرد ماضي وسوالف اكدر احجيها لآطفالي بيوم من الايام؟؟ لمن الله يكتبلنا عمر جديد ونمارس حياتنا بشكل طبيعي..

الله اعلم..
..

كنا في جرة وطلعنا ليبرة..

من بعد طوول انتظار، وملل، وفقدان امل واحساس ميؤوس منه، وذكريات تمر على بالي من ايام قضيتها بالكلية والوقت الي اقضيه بالمحاظرة وبالنادي والاغاني والطلاب والبرد والحر والسوالف والضحك، رجعت للكلية مرة ثانية لمن وصلت مرحلة صرت متأكدة انو السنة الاخيرة الي ما راح اكملها بالشكل المفروض اكمله لان الوضع الامني سيء جدا، واحتمالات السفر خارج العراق لوقت غير محدد كان شاغل بالي غصب عني لان رافضة فكرة السفر نهائيا، اكيد الكل هسة يكول اكو احد يرفض السفر ويبقى مسجون بالبيت طول الوقت ويقبل على الظروف والصعوبات الي يشوفها يوميا؟؟ اكول اني اريد ابقى بالعراق وما احب اغير مكاني الي عشت بي وقضيت احلى ايام دراستي بالمدرسة والكلية وتعرفت على احسن واحلى ناس وكونت علاقات حلوة مستحيل اكدر اعوضها بيوم من الايام.

كعدت الصبح بيوم الاحد حتى اتحضر للدوام، وانتظرت السايق يجيني، وقبلها مسجات من الصبح واطمئنان من سوسو ومافيس وظليت طول الطريق اردد دعاء الحفظ من السوء الي وصلني من مافيس واعصابي مشدودة على طول الطريق الى ان وصلت للكلية، تعبت من الخوف والتوتر، والحمدلله وصلت بسلامة، جانت منطقة باب المعظم مختلفة مو مثل قبل بأيام الدوام، الشارع مزدحم وكله طلاب بس هسة تقريبا فارغ او اكدر اكول عدد الطلاب قليل، والشارع مرعب، وبغداد وضعها تعبان والخط السريع مسدود وكله سيطرات والناس شكلها تعبان ومنهكين نفسيا.

دخلت للكلية وشفت ايفا ونوني وباقي البنات، وانقضى الوكت الى ان اخذت محاظرة وحدة وانتهى الوقت بسرعة واتفقنا نداوم يومين بالاسبوع او اكثر، لكن مو الاسبوع كله ، ورجعت للبيت بعدها، واتفقنا نداوم ثاني يوم هم بس مجان اكو محاظرات لان الاساتذة ما رادوا يدرسونا بسبب عدد الطلاب لان قليل، بقينا كاعدين بالنادي ومنسجمين بالاغاني والاجواء، والتقيت بلايون كنك من بعد فترة طويلة، وجانت الكعدة حلوة كلش وانقضى اليوم بسرعة ما حسينا عليها ابد، مثل كل مرة سوالف وضحك وتحشيش وكلام حلو، وابتسامة على الكل، برغم كل الظروف التعبانة والطلقات الي جنا نسمعها والطريق المزعج الي لازم نمر بيه كل مرة، جان يوم مميز جدا...رجعلي ذكرياتي الحلوة بالسنة الي فاتت.

استغربت من التغييرات الي جرت على نوني من ناحية افكارها، تريد تكون اجتماعية اكثر وندمت لان كروبنا منطوي على نفسه ومجانت تحب تختلط بأحد، بس يا نوني بعديش؟ مو انكضت 3 سنين من عمرنا واحنة معقديها كلش، حتى اني اضطريت ان اكون مو اجتماعية مثل طبعي لفترة معينة بس بعدين مليت، وهسة انتوا كسرتوا القاعدة...اتمنى تكون هاي السنة الاخيرة والمميزة النا بالكلية، تمر بنجاح علينا، وبسلامةعلى الكل يا رب، وتكون بيها احلى ايام وذكريات تجمعنا سوا وبكل الي نحبهم بالكلية.

ما ادري ليش تصورت راح اكتب بوست اطول من هذا بس الكلام مدة يجي على بالي، دا احاول كل مرة اكتب موضوع بس ان شاء الله من الدوام يستقر وترجع الحياة الاجتماعية على وضعها الطبيعي اكدر اكتب شي جديد ومختلف..

من صدك جنت في جرة وطلعت لبرة، لان البيت صار عبارة عن سجن لكن جميل جدا، سجن بي كل لوازم الراحة والترفيه، من تلفزيون وكومبيوتر وانترنيت وموبايل ومطبخ وهول، يعني اقضي الوكت ما بين غرفتي والهول والمطبخ وما بين التليفون والانترنيت، وبقيت على هذا الحال لمدة خمس اشهر اذا مو اكثر، بس اليومين الي رحت بيهم للكلية حسيت اني انسانة طبيعية عندي التزام واطلع الصبح للكلية وادرس وعندي واجبات ، شكد حلو الواحد يكون عنده شي يسويه بحياته، مو عايش على لا شي بس ياكل وينام ويسمع اغاني، ..

ادعي من الله تعدي الايام الجاية على خير ويحفظ الجميع واتخرج هاي السنة على خير وسلامة..