اخذني معك

مرات احس الدنيا ظالمتني، مثل ما بديت عمري من اول لحظة ولدتني بيها امي وشفت الحياة حلوة والدنيا حلوة، حسيت بحلاوتها بحفلة عيد ميلاد اهلي يسووها الي، حسيت بحلاوتها من هدية تمنيت احصل عليها، من لعبة ردت املكها، من موقف ضحكت عليه، من وقت حلو اقضي براس السنة وية اهلي، من طعم كليجة العيد الي اكلها من ايد بيبي، من العيدية الي جنت اخذها من جدي الله يرحمه بيوم العيد..حسيت بحلاوة الدنيا، من تبدي المدارس واروح بأول يوم واني بملابسي الجديدة والكتب الجديدة واشوف صديقاتي وارجع للدوام، وللكعدة من الصبح، والدراسة، حلاوة الدنيا حسيتها من نجحت يوم بعد يوم الى ان تخرجت من المدرسة الابتدائية والمتوسطة والاعدادية..حسيت بحلاوتها من ارجع من المدرسة للبيت بأخر يوم امتحانات نص السنة واتفق وية صديقاتي ونطلع على البايسكل، الجو بارد، وننطلق بسرعة وما نحس بس بالهوا البارد على وجوهنا، حسيت بحلاوتها من صار عندي صديقات تواعدنا نبقى سوا ونكمل سوا وماكو شي يبعدنا، حسيت بحلاوتها من اختي امتحنت السادس الاعدادي ونجحت ودخلت الكلية الي تريدها...حسيت بحلاوتها يوم الي صديقاتي اهدوني هدية نجاحي من السادس الى الكلية، حسيت بحلاوتها من هدية اهلي الي ولاختي بالكومبيوتر الجديد، حسيت بحلاوتها لمن دخلت الكلية وتوفقت بأختصاصي برغم انو قسم اللغة الفرنسية مجان ببالي، فرحت لمن كسبت صداقات حلوة وعلاقات صادقة، فرحت لمن نجحت بتفوق الى ان وصلت للمرحلة الرابعة، فرحت لمن اختي نخرجت ولمن حققت طموحها وحلم حياتها وسافرت وبدت بمشوار الالف ميل من اول خطوة بتشجيع من اهلي وجهد منها، فرحت لمن التقيت بشخص اثق بي ، جمعتنا ايام ومواقف واحساس مرة بالفرح ومرة نتشارك الحزن ومرة نضحك ومرة نبجي، نخطط للحياة وللمستقبل ..نتناقش ونتبادل المواضيع..كلها ما مسبوقة ولا راح تتكرر بيوم من الايام، صديقه او صديق او اكثر، احساسنا بوجود ناس نحبهم ويحبونا، ماما وبابا، موربيدو، مافيس ..سراب رولا..وسن..احساسي بوجودكم بحياتي يفوق الوصف، خيالي بس متحقق على ارض الواقع، يخليني احس اني املك الدنيا واللي بيها من اشياء مادية او معنوية، اتمنى بهاي اللحظة، بهاي الثانية الي دا اكتب بيها وافكر بيها وقلبي يدك بيها وايدي تكتب وعيني دة تقاوم حتى ما تنزل دمعة انو الله ما يحرمني منكم ولا يبعدكم عنـي، ما اريد بيوم من الايام اصحى والاكي كل الايام الي كضيتها وياكم مثل الحلم الحلو الي انام واكعد الكة نفسي جنت بحلم تمنيت لو ابقى طول عمري نايمة حتى اعيش بي اطول فترة ممكنة..
بس هسة كمت احس الدنيا ظلمتني وخدعتني، لان راوتني وخلتني امر بهواية مراحل حلوة، بس هسة بدوا الكل يبتعدون، او يخافون من البعد مثل ما اني اخاف منه، كمت كل يومية افكر حياتي بدون الي احبهم شنو تصير؟ شلون اعيش؟ شلون اكدر اعيش بدونهم؟ ظلمتني الدنيا من وعيت وكبرت على ايام كل الي اشوفه منها هو القتل، الفراق، البعد، كمت ما اكدر اخطط للايام الجاية شنو اريد اسوي، وحياتي شلون راح تكون، فقدت الاحساس او التفكير بباجر، كمت افكر باللحظة الي اني بيها وبس، تعبت من هذا الاحساس، مرات اشوف نفسي غركانة بخيالات واسعة واحلام من حقي احلم بيها واحققها بس ارجع اكول لنفسي لا تروحين بعيد، لان راح انصدم بالواقع، ما يحقلي احجي عن نفسي وبس لان مو اني الوحيدة الي دا اعيش بهذا المجتمع وهاي الظروف وهاي القسوة الي نعيشها ونشوفها ونضوك طعم الخوف يومية، بس مليت، تعبت، ماشين بطريقنا ببدون هدف، هدفنا صار نعيش وننتظر النتيجة ورة كل الاحداث الي تصير، هم راح ينكتب الي عمر واعيش واحقق شي بحياتي؟ بدون ما اسافر خارج العراق؟ احقق ذاتي هنا ببلدي ..بالمكاني الي انتمي اله اني واهلي وناسي كلهم، اعيش، ادرس، اشتغل، اطلع واتونس وترجع الحياة الاجتماعية النا، التقي باللي اريد اشوفهم، ماكو بعد، ماكو عوائق ولا حواجز كونكريتية ولا سيطرات وهمية، ماكو قتل وماكو خوف، كبرت واني بعدني ببداية العشرين، احس بنفسي تفكيري اكبر من عمري بهواية، وكأنما مارة بتجارب قاسية وعلمتني شو الدنيا وشنو صعوبتها، واني كل الي شفته من حياتي بس الشي القليل..
الدنيا ظلمتني لمن خلتني ما افكر بحياتي وايامي الجاية، ظلمتني لمن جنت اكدر اخطط لحياتي وهسة ما اكدر اخطط لباجر لان ما نعرف باجر شنو راح يصير وشنو راح يتغير بينا. كل يومية اعيش بساعات من التفكير، اشوف نفسي بغير احساس، اكعد الصبح واروح للكلية والشارع امان وماكو خوف من اي شي، اوصل للكلية واشوف الكل مرتاحين بدون ما يكولون احنة ضايجين واحنة خايفين، هذولي سنة وهذولي شيعة، فلان انقتل وفلان سافر وفلان اختفى ، هم يجي يوم تصير كل هاي الاحداث مجرد ماضي وسوالف اكدر احجيها لآطفالي بيوم من الايام؟؟ لمن الله يكتبلنا عمر جديد ونمارس حياتنا بشكل طبيعي..

الله اعلم..
..