خليك فاكرني....

شي غريب..اشو اخر موضوعين كتبتهم ما لكيت اي تعليق عليه، لا من قريب ولا من بعيد، اذا شخص واحد مشغول..نعذره..بس اشو حتى اختي ما كتبتلي تعليق..على العموم براحتكم، يكفيني كتبت افكاري وقريتوها...

ما ادري ليش فجأة ردت اسمع اغاني عمرو ذياب..شغلت مجموعة الاغاني الكاملة اله، ودا اسمعها هسة...

كان طيب كان حنيين

اتاريه كذاب كبير

مش زي ما كان مبين

دة خدعنا سنين كتير

حاليا هذي الاغنية....مرات احب اسمع بس اغاني عمرو ذياب، احس بيها شي مميز، اتذكر اول اغنية مفضلة لعمرو ذياب هي"كان عندك حق" واغنية "يا ملك قلبي في الهوى"

اكو اغاني تبقى بالبال ومستحيل ننسى الايام والذكريات الي ترافقها

مثلا اغنية ..كان عندك حق تدوب وترق وترجع تاني يا قلبي تدق

ندوب في هواه ونقول الاه...

تذكرني بأيام حلوة وية اهلي، جنا نكدر نطلع..براحتنا..الوكت جان مختلف,,طفولتي حلوة ...جان عندي كاسيت بي مجموعة اغاني عربية من ضمنها اغنية "كان عندك حق" واعنية"من تكون" لنبيل شعيل..هذي الاغنية صح قديمة ومر عليها زمن طويل بس روعة باللحن والكلام، واغنية اصالة نصري،"ما بحبش حد الا انت" صح اني مو كلش اسمع اغاني اصالة نصري بس هذي الاغنية غير كل الاغاني..هي واغنية..اغضب..اتهمتك..ما قلتليش....وبعد كم اغنية ما تجي على بالي..

حاليا دا اسمع اغنية..."بعد الليالي"..

فات قد اي ولا يوم قدرت انساك

وليه الدنيا ليه يا حبيبي بعيد وخداك

انا مش قادر على نسيانك حبيبي

مين في الدنيا حيملى مكانك حبيبي

والله بحبو وحفظل احبو حبيبي

مفسي ارتاح انا بين احظانك..حبيبي

هذي الاغنية، ذكرتي بوحدة من صديقاتي، جانت فترة صداقتي قصيرة بس حلوة، جانت تحب عمرو ذياب ، استمرت صداقتي بيها لمدة سنة ونص، بس بعدتنا الايام، لان الصداقة الجديدة الي كونتها وية غير بنات، ما عجبتها، برغم اني بقيت وياها وجنت احب ان تستمر صداقتي وياها بس بعدها ..مرت ايام الدراسة، تخرجنا، تزوجت صديقتي وسافرت لمصر حسب ما سامعت....قبل فترة دا ادور على شي معين بدفتر ذكرياتي، لكيت شي اني ناسيته تماما، حسيت وكأنما صفعة مفاجأ اجتني، لكيت بداخل الدفتر صورتين الي ولصديقتي..وحدة واحنة بالمدرسة وبملابس المدرسة"الزي المعهود" والصورة الثانية جانت بوحدة من السفرات المدرسية الى "برج صدام" بلايام الي جان هذا البرج موجود...جنا رابع اعدادي...اكتشتف اني ناسيه هذي الصورتين...بحيث بيومها من لكيت الصور بقيت اباوع عليها وتذكرت هواية سوالف وايام..خاصة ايام الدروس الخصوصية الي بالاعظمية، او التجمعات الي بالبيت، او سفرات المدرسة...

حيل..الايام شلون تعدي بسرعة...

وبعدني اسمع عمرو ذياب..

طبعا اني جيت عالنت وما اعرف شنو اسوي، حاليا ماكو احد على المسنجر، صديقاتي كلهم ما موجودات ولا لايون كنك، ولا حتى حسامو..او لولو..

شكد احب هذي الاغنية

قبل الوداع قرب هنا..قرب تعالا وضمني

خليك شوية بحظني حاول تفتكر

من كم سنة انت وانا

مع بعضنا وبتحبني خليك معايا بحظني حاول تفتكر

مين اللي قلك اني بعتك وانت ليه صدقتوا ليه....

واو...اغنية خليك فاكرني

يلي بجمالك وبعيونك دول أسرني

خليك فاكرني..وان حس قلبك يوم بقلبي

ابقى زورني..

اعتقد اني راح ابقى كاعدة الى باجر لان مدة يجيلي نوم،وعاجبتي الاجواء وية اغاني عمرو ذياب..

راح اترك الكتابة هنا واقرا بلوكات ثانية او اتصفح اي موقع عالنت

شكو ماكو؟؟

شكو ماكو؟؟

السؤال العراقي المعهود باللهجة العراقية الحلوة، اكو هواية اشياء جديدة صارت، طبعا مالي اي علاقة بالوضع لان ما اريد احجي عنه وما راح اوصل لنتيجة اذا حجيت بي، المهم راح اكتب، نفسيتي زينة والحمدلله وماكو شي مضوجني حتى لو رحت للمطار ورجعت بنفس اليوم وما سافرت بسبب الاشكالات الي دائما تصير باللي يخص الجوازات، اذا على هذي ف كلش كلش سهلة وان شاء الله السفر على يوم ثاني بعد ما اكمل مسألة الجوازات..

الاجواء، الجو حار وصيف ، هم ميخالف بس دا احس برغم الحر اكو فد هوى طيب وبارد ، يجوز بس اني احس بي، على العموم هذا تحليل نفسي ومو شي ملموس يعني الهوى البارد ماكو، بس نسم علينا الهوى...

اكو احلى من ان يهديني (انسان) كلمات هذي الاغنية؟؟؟؟

كلتلهم يعود

كالوا نساك وراح

كلتلهم يعود

وبقلبي يالمحبوب بس انت موجود

ارجع يا ضي العين لا تنسى الوعود

ليلة اريد وياك نكعد سوية

ويلي ويلي يا ويل حالي

منتظره صار سنين والهم صفالي

لا تصدك يهون

والله صعب فركاك لا تصدك يهون

ولشوفتك والله حضرت العيون

اعذرني هايم بيك

سميني مجنون

بيدك جنوني صار لا مو بيديه

ويلي ويلي يا ويل حالي

منتظره صار سنين والهم صفالي

ما يهمني نوره

حتى القمر بالكون ما يهمني نوره

لو انت لو ما اريد لعيوني صورة

بستان قلبي راد منك زهوره

ويا ريت بالبستان نكعد سوية..

Me, Myself & I

قبل كم يوم، جنت دا اتفرج على التلفزيون، شفت برنامج starting over ، برنامج حلو، احب هيجي نوع من البرامج تخص نفسيات البشر وطبعهم وتصرفاتهم وشلون الانسام يحاول يوصل لدرجة الكمال بنفسه واخلاقياته ومبادئه تجاه اي شي بالحياة، احنة نعرف انه الكمال لله وحده، لكن خلينا نوصل حتى لو اقل درجه منه..وحدة من المشتركات بالبرنامج كانت طريقه التعامل وية نفسها ان تكون صريحة وواضحة وتتقبل نفسها مثل ما هي، طريقة علاجها عجبتني، بديت تعدد الايجابيات والسلبيات الي بشخصيتها وبصفاتها، وتحتفظ او تبين اكثر صفاتها الايجابية وتحاول ان تغير وتبتعد عن السلبيات الي تشوفها بنفسها..واكيد كل واحد بينا عنده صفات بنفسه تعجبه او ما تعجبه، بس ما ادري اذا حاولنا بيوم من الايام ان نصارح نفسنا بيها وية ناس نعرفهم ويعرفونا..

السلبيات الي اشوفها بنفسي،1

-السرعة بالحكم على الاشخاص و المواقف حتى لو على ناس اعرفهم ما ممكن ان احكم عليهم.

حاولت ابتعد عن هذي الصفة الي بيه، بس مرات اشوفها ترجعلي مرة ثانية، احس بيها مو مجرد اطلاق حكم سريع على شخص وانما مصاحب الها احساس بالشك ببعض الاوقات..مرات امر بموقف معين وية شخص قريب يبين عدم صدقه او عدم وفاءه الي، واني اعرف ان الموقف هو الي بين هذي الصفه وبنفس الوقت اعرف حقيقة هذا الشخص ومن المفروض ان مااسمح لهيجي احساس ان يجي على بالي، لكن ما اعتقد اكو انسان يكدر يسيطر على احاسيسه، ممكن يتجاهلها لفترة معينة، لكن يرجعلها بنهاية الطريق.

2- اختلاق الاعذار لبعض الاشخاص والمقربين منهم بالاكثر، برغم كم موقف مريت بيه جرحني او زعلني من الناس المقربين الي، لكن حاولت اتجاوز موضوع الزعل والفراق بيننا، واختلقت الاعذار الهم بتصرفهم على نحو معين جرحني بسبب او بدون سبب، بس حتى احافظ على الصداقة واحتراما للعشرة والايام الحلوة والذكريات الي تجمعنا سوة.

3-المسامحة، اكدر اوصفها بالسلبية او الايجابية، اسامح وبنفس الوقت ما انسى الغلطة الي اواجهها من صديق، وتبقى على بالي، ومرات اذكره بيها.

4-الشك..الشك..الشك....

5-مرات من اتعرض لموقف معين، افسره بعده طرق الايجابية منها والسلبية، المعقولة والغير معقولة، المنطقية والغير منطقية حتى اعرف شلون ممكن اتصرف، او اساعد نفسي ان اتخذ القرار الصح بالوقت المناسب..بدون ما اوكع بالغلط...لكن هذي الطريقة بتفسير وتحليل المواقف راح تتعبني لان على غرارها راح تتكون عندي احتمالات ما اعرف شنو اختار منها حتى استمر بحياتي او احدد جزء من مصيري.

6-التأثر نفسيا بالاشخاص الي اهتم لآمرهم، اذا اشوف شخص حزين راح احزن اكثر منه، اذا شخص عايش مأساة معينة راح ينتقل احساسه الي وكأنما اني الي عايشة هذي المأساة، اعتقد هذي الصفة سلبية..لان تخليني كل شوية بمزاج حسب نفسيات الاشخاص الي اقابلهم، واكدر اكول عليها صفة ايجابية لان اكون حاسة بالمقابل واكدر اوصل لدرجة احساسهم واعرف شلون اوكف بجانبهم.

7-احب التفاصيل بالكلام، من اريد اسولف وية وحدة من صديقاتي مثلا، اذكرادق التفاصيل عن الموضوع المقصود ...الى درجة الملل..

8-قليلة الصبر واكره الانتظار الى ابعد الحدود.

9-فضولية ! ببعض الاوقات..في ما يخص معارفي فقط

10-التعلق السريع بالاشخاص والاشياء.

الصفات الايجابية

1- الصراحة

2-العفوية والتصرف على طبيعتي

3-اذا وعدت وفيت بوعدي

4-مقتنعة بحياتي وباللي املك من اشياء معنوية او مادية

5-ما اصنع من المشاكل الصغيرة مشاكل كبيرة، احب كل شيء يكون بسيط حتى لو ما كان بسيط واتعامل وية اي مشكلة بعقل وفكر هاديء

6-مستحيل انسى الناس الي عرفتهم او قابلتهم بحياتي.

7-ما اتدخل بأمور الاشخاص الي ما يهموني.

8- امقت الكذب والكذابين...خاصة لو كان بدون مبرر قوي، لان مرات نضطر نكذب حتى لا نساعد بحصول مشكلة، لكن بغير شي مستحيل اتقبل الكذب...والحمدلله ما اضطريت بيوم من الايام ان اكذب بمبرر او بدون مبرر.

9-عاطفية ورومانسية..وواقعية بنفس الوقت..شلون؟؟ ما ادري.

10-احب النقاشات بالمواضيع المهمة والغير مهمة، بهدوء وبدون اي عصبية، واعتبر نفسي شخص سهل الكلام وياه، لان اكثر من مرة سمعت جملة "ميشو، حلو النقاش وياج..تسمعين بأهتمام " اعتقد هذا الي ساعدني على كسب الاصدقاء..

كل هذا الكلام جان شي شخصي ورأيي الخاص بنفسي..ميشو بنظر وفكر ميشو، مو بنظر اشخاص ثانيين، ممكن اكو صفات حقيقة وممكن لا او اكون بالغت بالوصف بس حبيت ان اكون مراية لنفسي واشوف نفسي بيها، كلنا عدنا سلبيات وايجابيات، حلو الواحد يعرفها، والاحلى، ان يتقبلوني الناس مثل ما اني على طبيعتي بدون تغيير ويتعاملون وياية بكل صراحة وعلى طبيعتهم، ما يحصل اي تغيير لا بصفاتي ولا بصفاتهم ، لان اكو صفات معينة بالانسان مو بسهولة يكدر يغيرها لان يكون متعود عليها او متربي عليها، فمو بسهولة يتخلى عنها، والمحاولة للتغير الى الاحسن دائما تكون موجودة، بس كل شي يحتاج اله وقت وتفهم وتشجيع ودافع قوي...

اهووو..ترة راح انفجر...لازم احجي على وضعنا شوية

أي رجعت مرة ثانية لكتابة بوست، بس هاي المرة اني اجيت على الموقع وماكو ببالي اي فكرة محددة ولا اي موضوع محدد اكتب عنه، لان حاليا اكدر اوصف الحال بجملة، انو اكو عاصفة بدماغي وما اعرف على شنو استقر بالضبط، طبعا هذي الحالة مو جديدة عليه ابدا، مرة اكون مرتاحة جدا، واخلي امامي موضوع معين يشغل بالي، وما اتركه الى ان افهمه واوصل الى هدف او نقطة معينة منه، وما اعتقد بيوم من الايام شفت نفسي كاعدة فاضية وبدون موضوع، واذا مو فكرة او موضوع جديد، فيكون قديم ورجعت للتفكير بي مرة ثانية، هاي فلسفة مدري مجرد كلام مترتب احاول من خلاله اوصل شي مدا اعرف بالضبط شنو هو!!

على شنو احجي مثلا؟؟ ايامي الي دا اعيشها حــــــــلـــــــــــــــــــــــــوة ، بس اكو هواية منغصات تمنعني من التمتع بحلاوتها، المنغصات مو بس عليه وانما على هواية ناس، حاليا عندي عطلة، لا دوام ولا كلية ولا التزام، الوقت كله اكون بالبيت، و والله ما عندي اعتراض على وجودي بالبيت من سنة 2003 يعني من بعد الحرب الي صارت بالضبط الى هذا الوقت، اني اتكييف وية اي وضع اكون بي، ما عندي صبر على الانتظار بس لازم اصبر واكول يجي يوم وتنزاح كل المنغصات، كلشي اكدر اتوقعه، ماكو كهرباء والحياة رتيبة جدا، بس القتل الي دة يصير اني شخصيا بعدني ما متوقعته، يعني صارت كوارث بكل مناطق بغداد تقريبا عن الي دة يصير بباقي المحافظات، الى ان بديت اتأكد احنة العراقيين بدينا نعيش نفس تجربة لبنان بالحرب الاهلية الي صارت الهم وطولت لمدة 15 او16 سنة حسب معلوماتي البسيطة عنهم، جان الحال مثل حالنا، قتل واغتيالات و أذية على الكل سواء اسلام او مسيحيين او من غير ديانات، نساء واطفال وشباب وكل الاعمار، المشكلة، ما اكدر احجي بصيغة المفرد ولازم احجي بصيغة الجمع لان مو اني لوحدي الي دا اعيش هذي المأساة الانسانية.

بهذي الفترة الامور تأزمت جدا، ووصلت مراحلها الاخيرة على ما اتصور، لان لو يريد الوضع يسوء اكثر ما اعتقد يصير اسوء من ما هو عليه حاليا، صارت بغداد فارغة من الناس الا من المجموعات المسلحة الي محد يعرف تابعة لآي جهة، والله يعلم على شنو راح تنتهي كل هذي المأساة، يوم بعد يوم، كمت احس ان السنة الاولى بعد الحرب مباشرة برغم صعوبتها احسن بهواية من هذي الايام، لان جانت المشاكل الي نوجهها مجرد نقص بالخدمات مثل الكهرباء طبعا، والتسليب وبعض التصفيات الي جرت على الفدائيين او الي متمسكين بالحزب السابق، ونسمع حوادث منا ومناك بس جانت كلها بعيدة، برغم كل هذا الحياة مستمرة بشكل طبيعي، لا ، مو بشكل طبيعي لكن نحاول ان نعيش حياتنا كل لحظة بلحظة، مرت طول هذي الفترة والوضع يسوء ويسوء الى ان صار الخوف شي روتيني والقتل يومي والتسليب اعتيادي ، خصم الحجي، كل هذي الايام دة تروح من عمرنا، من يوم سمعت صديقتي تكول "ميشو الي قاهرني انو كل هذي الايام دة تروح من عمرنا، وهذا احلى عمر، والمفروض نكون عايشين حياتنا بغير طريقة، وتشغلنا امور مختلفة، عن حياتنا ودراستنا وونستنا وصداقاتنا وعلاقتنا الاجتماعية..مو نكعد نحجي فلان انقتل وفلان انفجرت بيه عبوة ناسفة،"...والي قهرني بالكثر ماما من كلتلها هذا الكلام جاوبت" الايام تروح منكم والمشكلة ما تكدرون تعوضوها لان العمر واحد"....يعني اني هسة لو اصيح بأعلى صوتي، واطلع شنو عندي احساس من كره واعصاب نار على الوضع هنا يكدر احد يمنعني ويكول ليش؟؟؟

يلة..معلينا...فرغت جزء من غضبي هنا، ولا تعليق على الوضع بعد اكثر من الي كتبته.....

ويلي تدخنون.....ترة الدعوة لترك التدخين مستمرة لحد الان وبنجاح ساحق..

كلمن رأية وشخصيته

لو نلف العالم كله، راح نلكه اختلافات، لكل دولة الها تقاليدها وطبعها ودينها واجوائها الخاصة بيها، ممكن بالدولة الوحدة نلكة اختلافات ثانية، حتى بنمط المعيشة، وبالسلوك، والبشر مختلفين، بالشكل، صح الله يخلق من الشبه اربعين وهذي الحالة معروفة جدا، واني من الناس الي وحدة مصرية شبهتني بأختها وما كدرت تمنع نفسها والا تحجي وياية، بحيث بقيت الوقت كله كاعدة كدامها طيلة تواجدنا سوة بمكان واحد، لان ذكرتها بأختها، نفس الصوت والكلام وطريقة الكلام ، فهذا الشي متعودين عليه، والبعض كالوا يخلق من الشبه خمسة وخمسين، والله اعلم، وممكن نلكه اختلافات بين البشر من ناحية التفكير، كلمن يفكر على هواه، ويتصرف على الي يحلى اله، ويحب بيكفه ويكره بكيفه، واله وجهة نظر خاصة بيه على كل الامور بحياتنا، وهذي الاختلافات نلكاها بين الاخوة حتى، وبين الاصدقاء، ولكيته بعالم المدونات، لكيت اشخاص مختلفين ومتنوعين بالكتابة وبأختيار المواضيع، وبأستخدام المفردات للتعبير، وبأختيار عناوين مدوناتهم، كل الاشخاص الي قرأت مدوناتهم ما تربطني بيهم اي صلة قرابة او صداقة، كلهم بغض النظر عن 3 اشخاص اعرفهم، اما من مصر او لبنان او الكويت او السعودية او حتى العراق نفسه، واغلب الي يكتبون من العراق هم من الموصل وما عرفت شنو السر بهذا الشي، لكيت بالاشخاص سواء من خارج العراق او داخلها بأستثناء الي تربطني بيهم معرفة شخصية، لكيت بيهم صفات ممكن اكول عليها غريبة، سلبية وايجابية، حلوة ، دينية، وناس ما تعرف شنو بيها.

مثلا، احد المدونات وداني طريقي الها بدون قصد، اول ما انتظرت الصفحة الرئيسية للمدونة تطلع على شاشة الكومبيوتر، تكأبت، حسيت انو ماكو شي مميز بهذي المدونة، قريت الموضوع الاول، والاول يتبعه الثاني، والثالث والرابع، الى ان اكتشفت شي ضايقني جدا وكلت لنفسي يكفي لهنا، وشكرت الله وحمدته مليون مرة على نعمة الايمان بي وبدينه..كانت صاحبة المدونة غير مؤمنة بالله والعياذ بالله..

الاكتشاف الثاني، احد الاشخاص اكدر اوصفه بجملة وحدة بس انه( لا يعلم ماذا يريد) يكتب بدون ما يبين هدف كتابته شنو، اقرأ كلامه وما افهم شي منه، ما اكدر اميز اذا كان كلامه فضفضة او شكوى او موضوع معين، او خراميش بزونة!! شنو الهدف من البلوك؟؟ ما عرفت، حاولت افهم صاحب المدونة لكن ما فهمت، تركت المدونة بدون ترك اي تعليق عليها، تخيلت صورة لهذا الشخص، انسان وحيد، مظلوم وقبيح، منبوذ وفاشل بحياته، ينتظر نهايته اما مقتول او ينتحر!!

شخصية ثالثة عايشه بالوهم، تبحث عن فارس احلامها الي راح يجيها على فرس ابيض وحامل بيده باقة ورد احمر تعبر عن حبه الها، يأخذها من عالم الغربة والضياع، الى عالم تحس بيه بالامان بوجودة وبنظرات عيونه الي تحرسها، وسماع صوته، وتتغنى بيه على مدونتها وتكتب اله القصائد وكلمات الحب، لكن برغم انتظارها اله عدها مخاوف من طول الانتظار، لان الثقة بنفسها معدومة وتخاف لا يفظل انسانة احلى منها عليها..

انسان اخر، فاته قطار العمر، كعد يكتب عن ايام الشباب الي ضاع، من دخلت المدونة تذكرت البيت الشعري الا ليت الشباب يعود يوما...فأخبره بما فعل المشيبلكه نفسه وحيد بهذي الدنيا، لا زوجة ولا اطفال، تساقطت ايام شبابه مثل اوراق الخريف، لكن اكو فرق بينهم، اوراق الخريف تتساقط بموسم الخريف وترجع على موسم الربيع وتتجدد، لكن ايامه تساقطت بدون رجعة .

ومدونة ثانية بناتية الى ابعد الحدود، عالم بنات في بنات، بيها نوع من التحيز بجانب البنات فقط، عجبتني الفكرة وكلت اكول لصديقاتي ان نسوي بلوك خاص بينا ونكتب عن مواقفنا سوة وذكرياتنا المشتركة، لكن اعرف الفكرة ما راح ننفذها، بسبب انشغالهم وعدم اهتمامهم بهيجي نوع من المواضيع او بالاحرى التدوين..فخليت الفكرة مسجونة داخل عقلي..

واختلافات اكثر واكثر بالشخصيات ، بس يجمعنا شي واحد، الاحساس، كلنا عدنا احساس واحد اذا فرحنا او حزننا او تضايقنا من شي، اذا حبينا او كرهنا، يبقى الاحساس واحد، وما يتغير ولا يصير بيه اختلاف بين الناس.
مثل الاختلافات الي نشوفها بيننا وبين الناس الي نعرفهم، ما اعتقد نصادف بحياتنا ناس يشبهونا وطبق الاصل يصيرون، ممكن نلكه بيننا صفات هواية مشتركة لكن لازك يكون حتى ولو اختلاف واحد بين الشخصيات، ومرات الاختلافات هم تكون شي حلو، لان لو كل العالم مشتابه مجان كدرنا نميز بين بعض ولا حسينا بفرق بيننا، جان كلشي صار عادي، ورتيب، بس الاختلافات الي بينا حلوة، تضيف فد صفة على عالمنا..وكل اختلاف بينا، يعتمد على التفكير والثقافة ونفسية الشخص نفسه، ةالمجتمع الي عايش بيه، والاحداث والمواقف الي يمر بيها وتأثيرها عليه، كل هذا يساعد بتكوين شخصية الانسان بشكل معين ..بحيث يكون متكيف وية مجتمعه وناسه وعاداته وتقاليده، لكن مو بالضرورة يكون مقبول بالنسبة لغير مجتمعات.

واكتب جملتي المعتادة..كلمن رأيه وشخصيته

نجحت....كللللليش...باركولي...

وأخيــــــــــــــــرا...استملت نتيجة امتحاناتي النهائية ونجحت، نجحت، نجحت، هذي اول مرة امتحن بيها ويصير عندي خوف من النتيجة، اعصابي توترت ونفسيتي تعبت، اشك ممكن ما انجح، بنفس الوقت اضحك واكول معقولة ما انجح؟؟ مستحيل، ليش هذا الاحساس المزعج مسيطر هذي المرة؟؟ بكل امتحان جنت اروح مسيطرة، ما اخاف واعصابي هادئة جدا حتى ما احتاج ان اراجع الدرس قبل الامتحان واني على هذي الحالة من زمان، لكن هذي السنة اختلف الحال جدا، المعدل ومستوى الدرجات مو مثل المطلوب، استلمت النتيجة وصيحت وكمزت بالبيت، خابرت الي مفروض اخبارهم وابشرهم بالنتيجة، بابا، بيت خالاتي، بيبي، شوشو، توتة، نوني، لايون كنك، سراب،...وبعد اكو ينتظرون تليفون مني لكن الوقت ما كفى لليوم..

اتذكر بأيام الاعدادية، الي لحد الان اتذكرها ولو اكو اختراع يعيد الزمن جان عدت هذيج الايام لان حلوة وبكل تليفون بيني وبين سوسو نتذكرها بأحداثها وضحكنا وسوالفنا ومواقفنا وية البنات وصديقاتنا وبدايتنا سوة كصديقات، جنا متعودين بكل سنة دراسية بعد ما تنتهي ونستلم النتائج، ننجمع الثماني المرح، اطلقنا على نفسنا اسمDEVILS...لان كروبنا كروب شعوذة ونشاط ومتونسين الى ابعد الحدود، ما اقصد بالشعوذة شيء مو زين او الجانب السلبي بيها، لكن كروبنا جبير وبس احنة بي...المهم..ننجمع سوة...اني..وسراب ورولا ووسن وايفيت ومروة وبان وزهراء...ونغني اغنية النجاح الي راح اغنيها لنفسي اليوم..

وحياة قلبي وافراحوه...في هناه ومساه وصباحوه..

ملاقيش فرحان في الدنيا..زين الفرحان في نجاحوه..

والناجح يرفع ايدوه...ويغني في عيدنا وعيدوه

ونقول على طول ديمن...ديمن على طول..ديمن على طول....

واخيرا....مبروك لكل الناجحين...

وما زالت الدعوة لترك التدخين مستمرة....

جاي وكليجة...واحلى صحبة

جاي وكليجة، وكلام ومواضيع ولا اروع وية احلى صحبة، احلى صديقات ، سوسو ووسونة، ولولو صديقاتي، جان يوم حلو برغم الحر واجتمعنا من جديد من بعد فترة طويلة بسبب انشغالنا بالامتحانات، لولو نجحت ووسونة نجحت، وبقينا اني وسوس ننتظر نتيجة الامتحانات وما تبقى الى بس سنة وحدة عالتخرج، صارلي اكثر من ست سنين وياهم، احلى ايام واحلى ذكريات ومواقف ما انساها، الثقة بينا حلوة، الحب والاحترام متبادل بيننا، الله يخليكم الي يا رب...
اني معروفة بحبي لل(كليجة) بس مو اي (كليجة) . اكيد دا احجي عن بيت سوس، بكل عيد يسووها ولازم ننجمع يمها وتكون حصتي موجودة، وبيت لولو بعد اطيب كليجتهم، كل ما يسوون كليجة تكول ميشو حصتج موجودة، وحتى ماما ما تزعل عليه، الكليجة الي تسويها طيبة كلش، وما انسى كليجة خالتي توتة، ما اعرف هذا الحب للكليجة من وين اجة، وما اكدر اكل اي نوع منها، اكو مواصفات معينة احبها وغيرها مستحيل اكلها، احبها بالتمر والجوز، وشكلها يكون حلو مثل الي بالصورة، يمكن يجي يوم واتعلم شلون اسويها حتى تصير حسب المواصفات الي احبها..والناس اذواق، ممكن تعجبني وما تعجب غيري، مرة جربت اني ووحدة من بنات عمي نسويها، حضرنا المواد المطلوبة، والصواني، وبدينا بيها واخذنا وقت طويل، والنتيجة كانت افشل من الفشل، بس محاولة حلوة، ويكفينا شرف المحاولة، اكلوها وضحكوا عليها ومن ذاك الوقت ما حاولت مرة ثانية، لان لازم اعرف بالضبط المقادير شنو وبعدين احاول حتى تطلع النتيجة مثل كليجة ماما او بيت سوس او لولو..

واكيد، الدعوة لترك التدخين مستمرة لحد الان.!!!